Мой сын экстрасенс. Середина 90х, ни игровых приставок , ни тем более компьютера у меня в доме нет. Но зато есть маленький сын , ему нужны развлечения и я учу шестилетнего Сашку играть в Дурака.
К моему удивлению Шурик быстро понял правила и начал раз за разом меня обыгрывать. Меня! Чуть ли не чемпиона и знатока всех тонкостей этой на первый взгляд нехитрой игры.Кажется что он знает что у меня на руках и виртуозно этим пользуется.
Я решаю завязать с игрой и показать Сашке пару нехитрых карточных фокусов. Фокусы у меня тоже не очень получаются и тут сынуля предлагает сам:
-Пап, а давай я тебе фокус покажу. Достань любую карту из колоды, запомни и положи обратно.
Я делаю что он говорит, Сашка неумело тасует колоду и начинает выкладывать карты.
-Она?-Спрашивает сынок добравшись до загаданной мной карты.
Я в шоке подтверждаю и предлагаю повторить фокус пытаясь разгадать его секрет.Это повторяется раз за разом и я начинаю подозревать что Шурка не только полиглот, (незадолго до этого я узнал что он самостоятельно выучил немецкий язык смотря мультики на языке Гёте), но и ещё экстрасенс хрен знает какого уровня!
-Сашка , ты что можешь узнать какую карту я загадал?!-Чуть ли не с ужасом спрашиваю я.
"Проездом был в одной деревне несколько лет назад. Ещё только начиналось модное движение «из города – в деревню!». Переехали, накупили скотины, птицы, а что делать дальше – не знают. Особенно, когда пропадает и так слабый интернет. Но это присказка. А вот реалии. Зашёл за продуктами в дорогу в деревенский магазин. Стою в очереди за явно не деревенским мужчиной, с бородкой, в очках. Поскольку продавщица принимает какой-то товар, есть время поговорить. Слово за слово, выясняется, что он – «переселенец», борец за экологичный образ жизни предков, а я – ветеринар по крупному рогатому, мелкому безрогому скоту, и лошадям. Услышав слово «ветеринар», мужчина вцепляется в меня мёртвой хваткой. - Вы ветеринар, да? А вы можете к нам зайти? Мы заплатим! У нас тут просто вообще ветеринаров нет! Отвечаю, да, конечно, хорошо… зайду… подождите платить, объясните, что случилось? Выходим из магазина на улицу, и мужчина начинает перечислять свои беды: переехали из города в деревню всей семьёй (он, жена и двое детишек). Деревню выбрали подальше и поглуше, что б уж точно было экологично. Первым делом, после заселения, завели скотину: кур и лошадь. Две недели назад купили корову. Я: - А лошадь зачем??? Он: - А как же? Пахать, картошку окучивать, мало ли, в другое село съездить… В другое село именно в этот момент проехал ПАЗик, но «это не экологично. И потом, автобус по расписанию, а если надо срочно?». Хорошо, говорю, а что со скотиной-то не так? Какие жалобы? Ответ: лошадь не запрягается, она или слепая, или глухая, или умственно отсталая. Местные говорят, нормальная вроде лошадь, но вот – не запрягается. И не пашет. А корова, купленная две недели назад – не доится. Интрига! Приходим, наконец, на место. По пути несчастный владелец непахотной лошади и недоящейся коровы показывает мне своё картофельное поле. Вот, мол, пытались пахать, кое-как справились, но окучивать – уже ни в какую. Смотрю на поле. Картошка растёт какими-то хаотичными зигзагами. Совершенно очевидно, что ихняя лошадь пахать не умеет. Во дворе нас встречает замученного вида женщина и двое детишек. Я прошу показать лошадь сначала. Ожидаю увидеть обычную деревенскую бэпэху, и тут…. Мне выводят высоченного, сияющего, как начищенный самовар, рыжего будённовца. По кличке Арарат. Иха светлость по пути пытается пнуть всё, что ни попадя, машет ногами на хозяина и клацает зубами возле его плеча. После долгой суеты, наконец ставят коня передо мной, и просят проверить зрение и нервную систему. Зрение у коняки, совершенно очевидно, нормальное – потому, что меня он видит, недовольно хрюкает, и пытается куснуть. Где покупали? А, да тут в областном конном клубе списывали трёх лошадей, мы и взяли вот этого, очень понравился. И недорого. А вы говорили там, зачем вам лошадь нужна? Нет, не говорили. Лошадь – она и есть лошадь, пахать и возить. Ну, что. Проданный из Клуба восемнадцатилетний будённовский прыжковый (конкурный) боец, увидев хомут на девятнадцатом году жизни, впал в недоумение. Когда на нём попытались пахать – совершенно оскорбился. Всё время пытался показать глупым людям, что он умеет НА САМОМ ДЕЛЕ. (Поэтому картошка растёт так неровно). Но, когда попытались на нём же эту картошку и окучивать – наступил край терпения благородного животного. Оно осадило, взбрыкнуло, и ускакало со всем снаряжением в синюю даль. Жалобы от хозяев, тем временем, лились рекой. Катать детей лошадь категорически не желает. Когда старший ребёнок (12 лет) в первый раз сел верхом, выяснилось, что лошади под ним нету. Как в мультике. И сидит он на воздухе, а лошадь, тем временем, взяв с места в карьер и перемахнув через плетень (который был явно ниже уровня её способностей), с большим удовольствием, не подпуская никого к себе, ещё полдня травила соседские поля. Лошадь не влезает в хомут (с). Собственно, хомут, и прочая упряжь достались новым хозяевам от старых, у которых как раз была какая-нибудь мирная деревенская Зорька или Змейка. Конь не влезал не то что в хомут, а и в оглобли. И как умудрились пахать-то на нём, совершенно непонятно. Лекция о породах лошадей, об их предназначении, о применении лошади в сельском хозяйстве и об использовании в спорте затянулась на час. В заключении, переселенец поправил очки и спросил: «А как же тачанка? Они же должны таскать тачанку?». «День взятия Бастилии впустую прошёл», как мне кажется… А корова? Ну тут вообще всё просто. Продали людям яловую нетель. Согласно их пожеланиям. Попросили тёлку – нате, получите. ... и она, конечно, не доится… Самое яркое воспоминание о переселенцах из города в деревню, и их знании предмета. До сих пор." А. Шувалов.
В Forbes посчитали лимоны предметом роскоши для россиян Лимоны являются престижным продуктом и показателем богатства в России, считает американская журналистка Лиззи Сакс.
В своей статье для Forbes Сакс пишет, что в России и странах Юго-Восточной Азии этот цитрус приобретают, «чтобы показать себя в выгодном свете и произвести впечатление».
Журналистка сделала такой вывод на основе беседы с представителем крупной калифорнийской компании Limoneira Гарольдом Эдвардсом. По его словам, россияне потребляют гораздо больше лимонов на душу населения, чем жители многих других стран мира.
«Не потому ли это, что они пьют много водки? Или потому, что они — большие любители чая? Почему они едят так много лимонов?», — удивилась девушка.
Представитель Limoneira объяснил журналистке, что «богатым русским очень нравится включать лимоны в число элементов своего образа жизни», так как этот продукт, по его мнению, является престижным в России.
Он добавил, что особый статус в России лимоны приобрели из-за неподходящих для их выращивания климатических условий.
«Для их выращивания там слишком холодно, и приходится покупать их далеко — очень далеко. Поэтому этот кислый желтый цитрусовый дорого стоит», — заключил Эдвардс.
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Закурить не будет? Курю больше 25 лет. Бросать пробовал мульон раз, но каждый раз возвращался к этой дурной привычке. И тут, буквально три недели назад, друзья уговорили купить электронную сигарету. Мол с Ее помощью точно бросишь. Ну или вреда меньше. Не суть... Так вот, за весь стаж курильщика, я настолько привык к просьбам типа "сигаретки не будет?" Или "огонька не найдётся?", что людей, которые хотят задать этот вопрос, узнавал ещё до того момента, как они начинали движение ко мне... А тут хожу с этой пароваркой, на все просьбы закурить или зажигалочку, показываю ее и с улыбкой развожу руками... Мол извини дружище, но нет...
И вот иду по парку вечером, снежок идёт, первый день весны, пятница... красотищааа! Попыхиваю паром... Мне на встречу с лавочки поднимается тело, в штанишках закатанных, бородой, непонятной куртке и я понимаю, что щас будут именно мои вопросы про сигаретку, или на крайняк денег попросит... Но вот вопроса - "Извините, а у вас жижи для сигареты не найдётся пару миллилитров, а то у меня кончилась..." я, блять, просто не ожидал!
Сообщение отредактировал Natalochka - Mar 2 2019, 21:39
Когда ты Бэтмен Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен.
Правильный ответ. Пытаюсь развивать в сынишке (4 года) логику. И есть у нас одна загадка, ответом на которую может являться почти любое слово. Мы часто так играем:
Я: Зимой и летом одним цветом?
С: Морковка!
Я: Правильно. Зимой и летом одним цветом?
С: Космос!
Я: Правильно.
и так пока словарный запас не закончится, или пока он не ошибётся.
Недавно приезжала в гости бабушка, читала ему книжки и дошла до этой загадки:
Умная блондинка История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Умная блондинка История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Ну это как про историю про шубу за 3000 уе, мужа и любовника.
--------------------
Ежели русский скажет,что не любит Родину,не верьте ему, он не русский. Ф.М. Достоевский ЖЕЛАЮЩИЕ ПОМОЧЬ Ю-В УКРАИНЫ - ОБРАЩАЙТЕСЬ В ПМ
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
Feb 10 2019, 11:37 
