156 Страницы  1 2 3 > »   
Ответить Создать тему

Смешные истории , скопированные с инета

Natalochka
post Jan 13 2012, 16:12
Отправлено #1


Активный



Сообщений: 26 460



Было во времена ГСВГ (группа Советских войск в Германии)

Было во времена ГСВГ (группа Советских войск в Германии). Поведал очень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий Григорьевич.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо – традиция (как без этого русского обычая даже за границей?) Обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара. Обмыли - теперь испытать надо (пытливая русская душа!). Вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять не хочется - все профессионалы, и как-то это по-детски. О! В небе птица парит – самое то! Спор: попадешь - не попадешь (на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу, почти не целясь, выстрел - попал с первого раза (думаю, потому что пьяный, так бы и с пятого раза не попал), гордый, счастливый. За дичью не пошли, ну ее! Зачем рыскать в траве?
Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. Подъезжают копы, кричат, ругаются о чем-то, то на ружье показывают, то в небо. Пришел дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось, правительство ГДР или какой-то "зеленый" комитет купил офигенно редкую и такую же дорогую птицу (хищника) и выпустил в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать. А сами товарищи"зеленые" стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил?!
Итог: прапора в 24 часа выслали в Союз.
Вывод: То, что немцам хорошо, русскому мишень!!!


с женой на рынок

Пришли мы с женой на рынок, дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротиков). Они там были двух цветов - голубенький с красненьким и черненький с беленьким. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы: "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет", ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца.
Жена:
- Это ваши неончики?
Продавец:
- Нет, хозяин во-о-он там, щас подойдет, а что вы хотели?
- Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
Парень (радостно, на весь рынок):
- СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...

я ему этого никогда не прощаю!

Рассказ женщины:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!


Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 13 2012, 16:20
Profile CardPM
  -1/+2  
Natalochka
post Jan 13 2012, 17:39
Отправлено #2


Активный



Сообщений: 26 460



Прикол из форума молодых мам

- Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)
- Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет
- какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал!

да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!!



Бобслей, мать твою!

Однажды суровая Сибирская зима решила всех удивить, выдала почти плюсовую температуру днем, а ночью минус 25 и как следствие гололед на неделю и абсолютное бессилие коммунальщиков. В один такой великолепно скользкий день понесло меня к родителям, медленно-медленно так понесло. Ползу через дорогу, уже виден дом, а дорога под наклоном, назовем её ул. Школьная, она тянется с ул. Луговой. Ползу спокойно, никого не трогаю, проклинаю каблуки, лед, зиму и дефицит песка у рай.управы. Без приключений добралась до середины дороги, но тут пушечный удар по ногам уронил меня вверх тормашками, удивляясь, шлепаюсь на что-то мягкое и на крейсерской скорости, как бобслеист скольжу сидя на чем-то вниз с горы, пролетаю перекресток, в сете уличного фонаря представляю собой удивительное зрелище и мирно заезжаю под воздушную теплотрассу возле дома №9. Не столько из любопытства, сколько из вежливого интереса смотрю вниз и обнаруживаю, что сижу на молодой мужской особе в модной тогда в узких кругах болоньевой куртке. Принеся тысячу извинений, сползаю с мистера Х и молвлю голосом вежливым и человеческим «Здравствуйте» в ответ слышу откровенный ржач и «Здравствуйте! А я еще на Луговой поскользнулся!» (справка: метров 50 от того места где он меня сбил) Полежали, поржали, выползли из под теплотрассы и пошли своими дорогами: я к родителям, он штурмовать ул. Луговую.



Свидание в слепую))))

Когда мне было 19 лет. Я познакомилась с молодым человеком по интернету, общение продолжалось долгое время, обменялись фото, после чего решили, что подходим друг другу и решили встретиться и пообщаться в живую) Встреча была назначена на вечер около кинотеатра, с условием, что я позвоню ему когда освобожусь от личных дел и уточним время. Освободившись от всех дел, открываю телефонную книгу своего мобильника и нахожу нужный мне контакт Витя. Звоню: "Вить привет, это Юля, я освободилась. В 7 буду около кинотеатра."

Голос Виктора на мой взгляд был слегка удивленный и немного непонимающий о чем идет речь, но все же он уточнил у какого именно кинотеатра я буду его ждать и пообещал что прибудет вовремя. Я с сумасшедшим интузиазмом ехала в автобусе в предвкушении столь необычной встречи. А вдруг это любовь))))

Хоть девушки и должны опаздывать я приехала немного раньше чем нужно. Созвонившись предварительно со своим суженым объяснила в чем я одета,чтоб было проще меня узнать).

Через пару минут ко мне подходит "молодой" человек...ха слабо сказано молодой, мужчина около 45 лет. Маленький, толстенький с легкой улыбкой и представляется тем самым Виктором которому я звонила. Мои глаза увеличились примерно в 2 раза превышая размер пяти рублевой монеты. Я сначала посмеялась и подумала что это что-то вроде передачи где разыгрывают людей. И сразу же попыталась разобраться в ситуации, задавая вопросы Виктору. Он мне ни смог ответить ни на один мой вопрос потому что сам не понимал что происходит, кто я, и почему я позвала его в кино.

"Сижу дома, звонит телефон, приятный голос молодой девушки предлагает встретиться и сходить в кино. Почему бы и нет подумал я, тем более живу в двух шагах"- говорит Виктор.

Его рассказ подверг меня в шок еще больше. Так как Виктор ни с кем по интернету не знакомился и уж тем более на свидание не собирался....Я вкратце рассказала что жду другого Виктора с которым познакомилась по интернету и все еще в надежде верила что это все шутки моего избранника и вот-вот он выйдет из-за угла и скажет "я тебя разыграл детка"...но увы. мне вообще слабо верилось что этого мужчину вообще зовут Витя и что это не подстава...

Оба ничего не понимая, мы все таки решили не портить вечер друг другу и сходить в кино просто по дружески поржать над столь интересной историей....) Кино для меня было не интересно, я перемалывала в своей голове в чем же тут загвоздка... неужели Витя меня обманул и дал мне номер чужого мужчины... и тут я чуть не упала в обморок когда получила смс от абонента "Витя" с содержанием: " Юль во сколько ты освободишься то?"....так как мои глаза с момента встречи с непонятным мужиком еще не приобрели нормальный размер увеличились еще больше, так как Виктор сидел рядом увлеченно смотря фильм и уж точно не писал мне никаких смс.

... что за дерьмо творится я вообще не понимала...Значит мой ВИтя до сих пор ждет моего звонка.....так тогда это что за мужик и откуда у меня его номер????....Фильм кончился...Виктор еще раз поблагодарил меня за интересную историю посадил меня на автобус и я поехала домой....На следующий день... получаю письмо в сети от моего Витечки, что ждал моего звонка и не дождался. предлагает сегодня сходить на каток...ага ЩАС. и опять придет этот мужик)))))подумала я.

Поразмыслив немного я решила сверить номера по которому я звонила и который мне давал мой красавчик....и что же я вижу....номера телефонов разные...совершенно разные. Но кроме этого Вити у меняя больше нет ни друзей ни знакомых с подобным именем, а уж тем более номеров телефонов. Надеюсь вы готовы узнать в чем же тут подвох???? ахахахах мне самой не терпелось это узнать... так вот - За пару дней до этого случая, незнакомая девушка на остановке попросила телефон чтобы срочно позвонить т.к. у нее села батарея. Я Добрая душа, дала ей свой аппарат для совершения звонка, но так как леди не помнила номер телефона на который ей нужно позвонить переставила сим карту в мой телефон и-и-и соответственно скопировала все номера в мою телефонную книгу. НУ и конечно же среди всех контактов был номер того самого Виктора, с которым я и всетретилась)))))) а номер моего молодого человека был следующим в списке))))))))))...На следующий день я все таки встретилась с МОИМ Витей, и рассказала ему эту историю....ржали мы о-о-очень долго, это нас очень сблизило так как сразу нашлись темы для разговоров))) Жаль что отношения продлились не так долго как хотелось бы....но наше знакомство я вспоминаю с улыбкой и счастлива что именно со мной произошла такая история)

Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 13 2012, 17:53
Profile CardPM
  -1/+2  
Natalochka
post Jan 13 2012, 18:14
Отправлено #3


Активный



Сообщений: 26 460



Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!


Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Profile CardPM
  -1/+3  
SergeiVen
post Jan 13 2012, 20:36
Отправлено #4


Активный



Сообщений: 18 604



Украденный ноутбук отправил хозяйке фото своего похитителя
В суде английского графства Сомерсет рассмотрели дело похитителя ноутбука, которого удалось вычислить благодаря уставленной на украденном им устройстве программы слежения.
Как сообщает региональное полицейское управление (Avon and Somerset Constabulary), преступника удалось задержать после того как ноутбук отправил на электронную почту законной хозяйки координаты своего местонахождения, а также фото спящего похитителя, которым оказался 19-летний Растин Халаджи.

Поиск преступника стал возможным благодаря программе Prey, которую владелица ноутбука активировала, обнаружив пропажу портативного компьютера.
опубликованное пользователем изображение
Ноутбук был похищен у британской студентки еще летом 2011 года, однако рассмотрение дела о пропаже устройства было завершено только 10 января 2012 года. По итогам разбирательства молодого похитителя лэптопа приговорили к выполнению общественных работ и соблюдению комендантского часа.

Программы подобные Prey позволяют владельцам устройств следить за их положением, узнавать координаты точек Wi-Fi, к которым подключался компьютер, а также (при необходимости и при наличии веб-камеры) получать на электронную почту и фото окружающей его обстановки.
http://lenta.ru/news/2012/01/12/snap/

--------------------
Profile CardPM
  0/+2  
akrista88
post Jan 15 2012, 13:25
Отправлено #5


Пользователь



Сообщений: 52
Из: Чебоксары



02:13 На работе, сегодня молодые парни гуляли-Новый Год)))))))) один все время ко мне на сцену заглядывал, и спрашивал......Как вас зовут? В конце-концов, пропиарилась и говорю: ПЕВИЦА!!!! А он весь вечер, певица-спойте нам еще, певица вы великолепны, певица....Просто достал!!! Снова спросил: Певица, как вас зовут?? Я не выдержала и говорю: Столица Болгарии!!! Он: Сейчас у друзей спрошу......Через минуту возвращается...весь в слезах от смеха, и говорит: Вас зовут-Будапешт!!? Хм..)))))) Идиот!!!
Profile CardPM
  -1/+1  
Natalochka
post Jan 15 2012, 16:17
Отправлено #6


Активный



Сообщений: 26 460



Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.


Как умнеют блондинки.
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...

Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.

Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.

- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.

- Посмотрите на меня.

Машинально смотрю. Претендент, как претендент.

- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?

- ??? Что???

- Ну, совсем-совсем как одуванчик.

- Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться - стебается девочка что ли?!

- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила волосы. Понятно???!!!

... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну, ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение рулит, ну, а старики у нас пока в почете.

- И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки. А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...?

- Ну и? – машинально переспрашиваю я.

- Да… Да то и "и-и-и-и", что через пару лет я могу быть вашим начальником!!!

Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую брюнетку. Просто так, на всякий случай…



Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 15 2012, 16:22
Profile CardPM
  -1/+6  
Natalochka
post Jan 15 2012, 16:25
Отправлено #7


Активный



Сообщений: 26 460



Советское детство.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низачто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в восьмидесятых и 5 минут!
Profile CardPM
  -1/+9  
Natalochka
post Jan 15 2012, 16:38
Отправлено #8


Активный



Сообщений: 26 460



Яблочко

Решили в том году съездить на Дон, рыбки половить. Поехал с нами сосед Витя,мужик уже за 50, здоровенный бугаяка, всю жизнь мясником проработал,топором намахался. Напросился взяли его. Только переехали Российскую таможню, всё замечательно. Решили остановиться,подкрепиться,в деревушке пивка с водочкой взяли, закусочки полно. Съехали в лесок, рядышком какая-то речушка-вонючка, в округе чистенько.Метрах в 200 от нас дедушка из близлежащей деревеньки барашек пас. Разложили столик на травке и ... кто не за рулем, по пивку,по водочке с сальцоммм... Рядышком росло несколько деревушек-яблонек, диких, а июнь был, они еще зеленоватые.Витя-мясник наш не удержался и решил отведать яблочка зелененького, после опрокинутых нескольких стаканов водовки(а пил зараза только стаканами и по несколько сразу, под один шматочек сала) . Челюсти у него вставные, золотые, раньше если помните, мода была как у цыган полный рот золота. Так вот, кусает он это яблочко,морду как скривит, оно ведь кислючее до пиздеца и к тому же твердючее.Достает это яблочко и со всего размаху кидает в рядом протекающую речку вонючку. Поворачивается к нам и хотел видимо хотел рассказать тонкость вкуса этого яблочка, а оказалось что-то не внятное прошепелявил, мы если бы сидели на стульях попадали бы со смеху, верхняя челюсть(золотая) вцепилась в это яблочко, которое он швырнул только что в речку-вонючку. Решил он пойти его выловить,а не тут-то было,яблочко уплыло куда-то уже далеко. Витя не теряя надежды, все-таки найти свою челюсть,решил что оно во время полета могло ы отцепиться от яблочка и решил в позе догги-стайл проследовать по траекторрии полета яблочка и найти челюсть свою в травке. Так и прополз на четвереньках он метров 10-15 ,пока не увидел его в такой позе неподалеку пасшийся барашек,который судя по всему решил что наш Витя вызывает его на дуэль.
Барашек набирает разгон метров с 40-50 и лоб в лоб пошел на таран нашего беззубого Витеньки, столкновение оказалось не избежным. Витя,в котором было килограмм 140, подлетел метра на 1,5 в воздух с диким каким-то треском.То ли треск витиной лобной кости,то ли барашка мы не поняли. Барашек после столкновения, с гордостью победителя развернулся и ушел на свою стартовую позицию. Через 15 минут обливаний Витя пришел все-таки в чувства,но в больницу пришлось обратиться,думали сотрясение все-таки неизбежно,ан нет,таблеточек отголовной боли выпил и поехали дальше. Дальше без происшествий.Рыбалка удалась на славу!
Profile CardPM
  -1/+3  
Natalochka
post Jan 15 2012, 16:40
Отправлено #9


Активный



Сообщений: 26 460



Мясо!
Начало 90-х, поездки за границу того времени, конечно же, не для отдыха. Туда – бензопилы, чайные ложечки, свадебные платья, мебельная фурнитура, пластинки, а оттуда – джинсы «Мальвина», небьющиеся чайные сервизы, или просто доллары США.
Я был в Польше второй раз. В вагоне познакомился еще с двумя горемыками, решили объединиться. Таскать сумки удобнее, да и вообще вместе веселей. Поехали в далекий город Щецин.
Сняли на троих комнату у какого-то поляка, стали торговать привезенным барахлом на близлежащем рынке.
Утром и вечером у нас был легкий перекус (чай и бутерброд), а хотя бы раз в день мы обедали почти по-настоящему (варили подобие домашней пищи). Один из нас был такого, простоватого вида (я дал ему кличку «Мужик» по выступлению известного тогда эстрадника). Он еще при нашем знакомстве выяснил, какие продукты есть у меня и нашего третьего товарища Паши (да, вот, колбаса копченая, подчеревок, консервы, сало, лук, бульонные кубики), и сказал так:
-- У меня есть МЯСО. – Он поднял палец. – Его готовила моя бабушка по древнему армянскому рецепту. Оно специального, длительного хранения, и не портится очень долго. Поэтому я предлагаю сначала съесть все то, что есть у вас. Ведь все эти колбасы, сало могут испортиться, правда? А потом уже можно начинать есть мое Мясо.
Когда он произносил это слово, то чувствовалось, что он его произносит с очень большой буквы. Он относился к нему с внутренним трепетом. Когда он упоминал о нем, то упоминание это было таким весомым, значительным, что мы заранее чувствовали: нас ждет свидание с необыкновенным. При упоминании о Мясе он поднимал глаза кверху.
Мы с Пашей согласились сразу на его предложение, почему бы нет? И с первого момента стыковки в поезде мы стали есть мои продукты и Паши, просто для того, чтобы они не испортились. При каждом удобном случае Мужик напоминал нам, съедая нашу едьбу, что скоро он достанет Мясо, и тогда мы все, наконец, его попробуем. И на следующий день, и на следующий. И когда мы, стоя на рынке, вспоминали, что хорошо бы сейчас бутербродов с чаем, он живо откликался и говорил, что уже скоро, когда мы доедим всю эту лабуду, копчености и прочее, мы наконец… оно такое… вы пальчики оближете. Мы с третьим товарищем с нетерпением ждали наступления великого момента – нашего счастливого знакомства с Мясом, приготовленным заботливыми руками армянской бабульки.
Терпение товарища Паши лопнуло день на четвертый-пятый, и он сказал, что уже можно доставать, вынимать и показывать. Он был не такой застенчивый, как я тогда.
Прогремели фанфары, протрубили трубадуры, разверзлось небо. Мужик покопался в сумке, и торжественно, как орден на подушке, вынес нам. Как святыню, он положил на стол нечто небольшое, в тряпочке. Развернул ее, и нашему взору предстали несколько узких, тонких кусочков сухой бастурмы, каждый по 3-5 сантиметров в длину. Они были похожи по размеру на слегка упитанных червячков. Такое незначительное количество еды могло бы быть мною одним проглочено без всякого упоминания. Я бы это все съел, уплел, втянул за один присест. Даже быстрее, потому что этого количества вряд ли хватило бы даже на два бутерброда. Количество поглощенных Мужиком наших продуктов было несоразмерно с теми маленькими экскрементами, что лежали перед нами на затертой тряпице.
-- А где же МЯСО? – спросили его мы, глупо улыбаясь.
-- Вот, собственно, оно и есть.
-- Где «вот»? И это все? С этим ты поехал на несколько дней в чужую страну? Этим ты нам парил мозги столько дней? – Мы еще хлопали глазками и думали, что он шутит. На идиота он не был похож, поэтому это не могло быть правдой.
-- Ну да. Вы попробуйте, вы знаете, какое оно. Оно просто страсть какое. Вот попробуйте.
Мы с Пашей так ржали, что попадали со стульев. У нас была истерика. Даже поляк, приютивший нас, смеялся до слез. Он был в курсе событий и тоже жаждал увидеть тайный продукт мужиковой бабушки.
Положительным эффектом от нашего знакомства с Мясом было то, что оно подняло нам настроение на все последующие дни. Нас ничего не могло смутить или удручить – ни снег с дождем, ни то, что наш товар не продавался. У нас внутри всплывал светлый образ Мяса, и мы улыбались идиотскими улыбками в ответ на любую неудачу.
Profile CardPM
  -1/+1  
Natalochka
post Jan 15 2012, 17:02
Отправлено #10


Активный



Сообщений: 26 460



Вопрос: Как бы Вы описали Ад?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.


Profile CardPM
  -1/+3  
Natalochka
post Jan 15 2012, 17:13
Отправлено #11


Активный



Сообщений: 26 460



Еще раз про женскую логику
Место действия — студенческий лагерь «Лиманчик», под Новороссийском. Время действия — жаркая июльская ночь. На пирсе громко выясняют отношения он и она. Разборка достигает критической, наивысшей точки. Девушка кричит примерно следующее: «Уходи!… Ты мне надоел!… Не желаю тебя видеть!… Не пиши!… Не звони!…» и т. д. Парень пытается что-то сказать в свое оправдание, потом понуро поворачивается и начинает уходить. Вслед летит по-женски удивленное: «Как? Ты уходишь?!»


История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!



- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит:
-А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 15 2012, 17:17
Profile CardPM
  -1/+1  
Natalochka
post Jan 15 2012, 17:27
Отправлено #12


Активный



Сообщений: 26 460



Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…


Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,
мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я
уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в
действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который
ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул
мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ
собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде
разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку
ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...
Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два
крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически
ржать...
Profile CardPM
  -1/+1  
Natalochka
post Jan 15 2012, 17:38
Отправлено #13


Активный



Сообщений: 26 460



Ну держитесь smile.gif))
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Profile CardPM
  -1/+2  
Natalochka
post Jan 16 2012, 20:18
Отправлено #14


Активный



Сообщений: 26 460



Пришел в военкомат, прошел мед. осмотр. Вынесли решение : 'временно не годен к военной службе.' Получил отсрочку на полгода. Выдали повестку на ноябрь. Позвонили с военкомата, сказали зайти кое-какие документы проверить. Пришел, отняли повестку и сказали 2го июня с вещами в армию. Как можно быть таким наивным идиотом и неудачником одновременно?

Домовой на кухне или неугасимый огонь

Самая счастливая пора в жизни любого человека, т.е. детство мое, пришлось на постразвальную эпоху сумасшедших 90-ых, когда денег не было у всех, в том числе и у коммунальщиков. Было мне в ту пору лет 9, брату моему соответственно 10. Вечер, зима, отключили электричество и отопление. Я в папином пуховике до пят, с распущенной пышной шевелюрой в темноте отправилась на кухню – водички попить, а брат мой был в клозете со свечей. На выходе из нужника его ожидала следующая картина: напротив окна, в слабом свете луны стоит маленькое бесформенное (вива пуховику) безногое нечто с копной на голове. Брат бежал к родителям с такой скоростью, что даже свеча в руках не погасла.


Случай из жизни

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"
Profile CardPM
  -2/0  
Natalochka
post Jan 16 2012, 20:35
Отправлено #15


Активный



Сообщений: 26 460



Народная смекалки или снова про ГАИ

Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!

Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой.

Гаишник замечает что шурин в попу пьян!
Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?
Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)

Шурин, не теряясь, выдает:

- Человек, который идет по дороге и толкает телегу, коляску или самолет, считается пешеходом!

З.ы. Как ни странно это сработало! Шурина, естественно, гаишники приняли, но! Потом его отпустили безо всяких последствий! Майор, который разбирался в этом деле, сказал, что мой шурин был прав!



Нестандартный разговор – прикол в туалете

В нашем офисе есть два туалета, один на третьем этаже, а второй на четвертом. В сортире на третьем этаже есть свет, но нет бумаги, а в сортире на четвертом – есть бумага но нет света (уже две недели как умерла последняя лампочка).

Сам я работаю на втором этаже. Однажды, меня очень сильно прихватило на работе. Думаю, срать на третьем при свете но без бумаги или с бумагой но во тьме. Выбрал с бумагой но без света. Добежал, закрылся, приступаю к процессу.

Какой-то тип дергает за ручку:
Тип) - Занято?
А у меня в этот момент, как раз пошел процесс, раздается громкий Пуууук!..
Тип) – Ясно, а что света нет?
Я снова Пук-Пуууук…
Тип) – Понял … постоял пару минут и изрек:
- Впервые с чьей то жопой разговариваю! И что самое интересное, все понятно!


Патриций

Доча захотела животинку, как мы могли отказать ей? Тем более после того, как мы начитались умных книжек о воспитании доброго человека из обычного ребенка. На семейном совете мы с женой решили, что живность надо обязательно добыть.

Решили добыть породистого кота. Купили у уважаемой женщины красивого перса, отнесли в ветеринарку, сделали прививки и выправили паспорт на эту тварь! Доце был вручен маленький, пушистый комочек. Счастью ребенка не было предела, а доброта и человеколюбие культивировались прямо на наших глазах

Спустя год Патриций (так мы назвали этого кота) стал, как-то странно изгибаться и истошно орать не человеческим (то есть не кошачьим) голосом!

Запор!!! – Вынесли мы с женой вердикт бедной животине и решили «облегчить» жизнь животному. Животное жрало всё подряд и такой диагноз нашему коту как нельзя кстати подходил. Кот выл совсем уж страшным голосом, у него вращались глаза и мы решились.

После четвертой клизмы, Патриций уже не выл, а поскуливал как собака и странно на нас косился! Спустя три дня такого лечения кот продолжал безобразничать! Мы с женой нервничали, доча тактично готовила к похоронам своего любимчика, ибо мучительная гибель казалось неминуемой.

Тут одна из гостей нашего дома, заслышав эти вопли и скулеж сказала:
- А почему вы вашей кошечке мальчика не принесете для потрахацо или «Антисекс» не дадите?

Патриций оказался Патрицией! С родословной и записью в ней о том, что она, щука такая, Пацан!

Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 16 2012, 21:04
Profile CardPM
  -1/0  

156 Страницы  1 2 3 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения