Анекдоты

[• Эни]

,

Присоединённые эскизы

[• Эни]

,

Присоединённые эскизы

[• корвет]

Учитель истории спрашивает, "кто взял Бастилию?". Ученики: я не брал, я не брал. Вовочка: ну опять, как чо спиздят, сразу на меня.

Учитель к директору, так и так, спрашиваю кто взял бастилию, они все "я не брал".

Директор: постойте, постойте, этот рыжий...как его....а вовочка, в этом классе учится?

Да, в этом, тоже говорит не брал.

Директор: этот, если спиздил, точно хуй отдаст.

(там завуч ещё: ну...дети малые, поиграют, отдадут)

Сообщение отредактировал корвет - Mar 30 2018, 19:39

[• Азъ есмъ.]

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
..............
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, мама, знаете, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш е..анный молоточек.

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• trasher]

Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака. --------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию. --------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• pinochetik]

Сегодня шел в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно посмотрела на меня, спустя пару секунд она выдала "Я кофе вообще-то пью, сука". --------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• Эни]

..

Присоединённые эскизы

[• Азъ есмъ.]

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон.

........................

— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями... --------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• корвет]

— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями...

Ну эт они про язык кота забыли)

[• Shick]

Ну эт они про язык кота забыли)

Сообщение отредактировал Shick - Apr 3 2018, 14:36

[• trasher]

анекдот баянище, но с утра вспомнил посмеялся.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молодость, молодость...

А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!

Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо! --------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Шестая]

как в том анекдоте про то как муж застал жену с прищепками на сиськах, а её любовника с электродами на мошонке: я так понимаю пиздить вас бесполезно?..

Сообщение отредактировал Шестая - Apr 5 2018, 16:58

[• корвет]

мы теряем Шестую

[• s@ngre]

Стащила с Фейсбука анекдот в контексте.

Все упали в дружный хоровой обморок что Рудковская слегка пиздит Гномыча.

А почему никто не падает в обморок, что Гномыч с неонатального периода на коньках, в рекламе, и вообще товар.

Гномычу после ледовых нагрузок тот ремешок - как в том анекдоте про то как муж застал жену с прищепками на сиськах, а её любовника с электродами на мошонке: я так понимаю пиздить вас бесполезно?..

А тёмная комната ему наверное вообще в кайф. Хоть где-то можно побыть не под софитами, и наедине с собой.

Детям, знаете ли, тоже надо бывать наедине с собой. Даже Железным Гномам На Продажу. Им может быть особенно.

Потому что жизнь таких звёздных детишек мало чем отличается от жизни шиншилл в контактном зоопарке.

А вы за ремешок в корчах забились.

че за х"ня жуткая??