Новости с улыбкой

[• Natalochka]

Поединок
Cобак вчера исполнил. Сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить.
С одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя.
Вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг.
Счет по встречам 0: 1

[• Natalochka]

Разговор
Разговор с мамой.
Я:
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
Она:
- ...и долб@@бы!
Я:
-???
Она:
- Должно же быть в них что-то от отца!..

[• Natalochka]

ПРО АНФИСКУ
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству.
Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, сутки на трое что ли.



Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает, и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю, что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись, когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик, и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна (все-все, включая, мне кажется, даже заведующую детсадом). Для Анфискиных многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают, как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно. Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек, воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал, что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки, раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы. Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве... Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал. Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку, была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё, так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

[• Natalochka]

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФОРУМАХ
Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
---------------------------------------- ---------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”


Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.

Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”

Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.

Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”
Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.

Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”
Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.

Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”
Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.

Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.

Вопрос:
Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!
Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.

Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!

Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?

[• Shurik979]

Играю в компьютерную игру «Акинатор».
Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задания различных вопросов.
Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?».
Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

Сообщение отредактировал Shurik979 - Feb 13 2012, 22:42

[• Shurik979]

Племянник Лёша вымахал далеко за два метра.
Пришёл к нам домой, окинул квартиру задумчивым взглядом и молвил - "Чего же это вы шкафы от пыли не вытираете?"

[• Shurik979]

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

[• Shurik979]

Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе"
их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в
начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу -
седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула
группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!
Три года этой истории. Значит, были прецеденты?

[• Posssnna]

Моя мать живет в унылом и депрессивном городке под Питером. Ехал я к ней на юбилей. Приехал поздно – уже стемнело. Вышел на перрон, закурил и потопал к выходу с вокзала. На площади сажусь в такси. Таксист, весьма упитанный дядя, снимает своё пузо с руля, а машину с ручника, пристально вглядывается в моё лицо, а потом началось:

- Здорова! Не узнал гнида!?

Пару минут припоминаю где я видел этого мужика… Вспоминаю – ба! Да это же «Дюпель», мой старинный «друг» детства. У нас это чудо уважением не пользовалось за полное отсутствие воли и беспрекословное подчинение маме… В общем, таксиста я узнал и отвечаю:

- Если б ты, Дюпель, сбросил килограмм 15, обратно поволосел и причесался, то ты бы очень напоминал Дюпеля – моего друга из туманной юности…

Дюпель (брызжа слюной): - Вылезай из машины и «№»»№»№ пешком!

Я: - Щаз! Вези давай! А то я сейчас диспетчеру позвоню и станешь ты, Дюпель, совсем-совсем безработным…

Дюпель(по старой памяти нервно дёргающий бровями, очень «крутым» тоном): - Ну поехали, поехали… Сейчас на свалке тормознем, я тебе монтировкой по башке дам, ограблю, а твой труб обглодают бешенные собаки…

Дюпель(торжествующе улыбаясь): - Так что лучше отдавай сам все деньги и «№№»»№ н№хуй из моего города, не хочу с твоим грязным трупом возиться!

Я(представив себе это): - Ага «№»»№!»! Щас! Как же… А ты у мамы разрешение спросил!? Что она тебе на это скажет? Ты же без маминого разрешения даже поср@ть сходить боялся, не то что грабить! Ты яблоки из сада тыбзить боялся! А Ташка? Что, забыл как мне пришлось её всю ночь на сеновале развлекать, потому что тебя мама «только до десяти гулять отпустила»? А, душегуб доморощенный?

З.Ы. Как я вылез из машины – сам не помню… Этот псих за мной пол часа по площади гонялся! Потом попытался задавить (р@зеб@л машину об столб) меня, я увернулся, а он нет… Потом мы побежали в сторону дома моей мамы. Где-то спустя пару километров (во бл@дь я его разъярил – он даже в молодости стометровку еле вытягивал) Дюпель «сдох» и остался материться на тротуаре…

Дома я узнал, что он на Ташке уже семь лет женат. Ну откуда мне про это знать, если я у мамы восемь лет в гостях не был

[• ap@chi]

Правда о форумах

Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (мля)

+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...


-----
я валялся

Сообщение отредактировал ap@chi - Feb 24 2012, 08:59

[• Marta888]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

--------------------

Aquila non captat muscas
Я стараюсь

[• Devron]

Среди известных в жизни технологических процессов отдельно стоит горячая штамповка, которая, как хорошо известно, интересует практически всех людей на планете.

Для начала, надо понимать, что, как и в любом технологическом процессе, свойства инструмента существенно отличаются от свойств штампуемого материала. В частности, в процессе горячей штамповки крайне необходима должная жесткость пуансона, а последняя достигается только в области высоких температур. Для штампуемого материала, напротив, при этих температурах достигается предел текучести и проявляется наибольшая податливость. Не пытайтесь зафиксировать упругие свойства пуансона путем закалки в ледяную воду.

Будьте внимательны в выборе штампуемого материала. Старайтесь не использовать малознакомые образцы от неизвестного производителя, а так же материал, который многократно подвергался мехобработке другими предприятиями.

Перед самим процессом необходимо довести материал до предела текучести, в противном случае процесс может быть существенно затруднен. Если штампуемый материал не при каких режимах до предела текучести не доводится, то перед вами - негодный для горячей штамповки материал, и от него лучше отказаться и спихнуть менее опытному производственному объединению или вообще теоретикам.

Тщательно избегайте сухого трения пуансона о штампуемый материал - для этого, как уже раньше было сказано, необходимо довести его до предела текучести. Сухое трение может нанести повреждения пуансону и повредит моральному климату всего производства.

На качество процесса существенно влияет его возможная продолжительности, а так же аплитудно-частотная характеристика пресса. Длина пуансона значения не имеет - наиболее частые слова, которые можно слышать от владельцев небольших предприятий.

Необходимо отметить, что предел текучести достигается не только штампуемым материалом. И если в случае штампуемого материала это характеризует начало технологического процесса, то для пуансона это характеризует окончание процесса, после чего необходимо произвести отжиг инструмента в целях восстановления рабочей формы.

Также, достижение предела текучести пуансона может привести к серьезным последствиям. Несмотря на кажущуюся незначительность процесса течения, он имеет масштабные эффекты дальнодействия, в связи с чем может возникнуть порча товарного вида материала, а потом - неприятный конфликт с производителями.

Для избежания подобных проблем необходимо либо своевременно прерывать технологический процесс, что у неопытного предприятия может вызвать трудности, либо пользоваться одним из вариантов оснастки. Оснастка понижает качество горячей штамповки, но гарантирует отсутствие последствий в случае достижения предела текучести, а так же при контакте с малознакомым материалом, данные дефектоскопии котого неизвестны. 

Как правило, горячая штамповка производится в домашних условиях с помощью соответствующего односпального или двуспального оборудования. В походных условиях процесс существенно затруднен, но может дать много интересного опыта предприятию. Поскольку предварительная термообработка материала затруднена, можно воспользоваться четвертым законом Ньютона - "Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется", и после применения оного провести процесс.

Вопреки распространенному мнению, наступление Красной Армии ну никак не мешает горячей штамповке.

[• Devron]

Брудль был раздражен. Он уже десятки раз перебирал значения возможных физических констант, но его мир никак не хотел работать. Либо коллапс, либо безудержное расширение — ничего, что можно было бы показать руководителю и не получить при этом по шее. Друзья уже успешно справились с этим заданием, но делиться своими результатами не хотели, так как профессор был весьма суров к тем, кто списывает.

Еще один эксперимент провалился. Мир загорелся яркой вспышкой — и тут же сжался в точку, с которой все началось. Но, кажется, это было чуть медленнее, чем в прошлый раз. В глазах Брудля появилась надежда. Изменив значение начальной плотности на чуть меньшее, он чуть дрожащими руками нажал на кнопку компиляции.

Мир вспыхнул, прогорел несколько секунд и остыл. Среди бесчисленных битов в памяти машины плавали остывшие звезды, медленно коллапсировавшие в точки. Надо точнее подбирать значения ядерных взаимодействий, чтобы прогорание звезд не было столь быстрым.

Неожиданное сообщение прервало его размышления. Его друг Рыскл предлагал отвлечься от своего курсовика по теоретической физике и сделать одну лабораторку по теологии для одного двоечника с соседнего факультета. Деньги этот балбес предлагал неплохие, да и работа с искусственным обществом представлялась по крайней мере интересной.

Скачав необходимые программы и руководства из Сети, он запустил первую модель общества. В маленьком уютненьком мирке расположил большую пирамиду, вокруг которой немедленно собрались последователи Культа Великой Пирамиды. По-быстрому склепав отчет об этой супермегасложной лабораторке, Брудль задумался. Скачанные им программы имитировали искусственный интеллект, который также мог быть перенесен отдельным объектам-индивидуумам. Кафедра теологии рассматривала это только как способ имитировать поклонение богам, но ведь можно использовать этот продукт по-другому! Спустя час, загнав виртуальных обитателей на мир, где из законов действовала только гравитация, он через каких-то 10000 лет виртуальной симуляции получил от этих существ вывод закона обратных квадратов! Брудль ухмыльнулся.

Его курсовик предполагал подбирание физических констант так, чтобы получался долгоживущий мир, отдаленно напоминающий тот, в котором жил он сам. Некоторые из констант уже были определены согласно индивидуальному варианту Брудля, осталось найти остальные.

Поскольку задача перед ним стояла достаточно большая, Брудль не стал мелочиться. За 6 дней он создал планету, вращающуюся вокруг маленькой звезды, и населил ее разумными существами. Пока разум на планете только осознавал себя, Брудль продолжал настраивать этот уютный мир согласно своему заданию. Так, на расстояниях меньше 0.1 нанометра в этом мире преобладали случайные законы, правда, существа пока еще не могли этого заметить. Но они уже поняли, что их планета не плоская, так что, по примерным оценкам Брудля, скоро его работа завершится.

Брудль был талантливым программистом, но плохим физиком. У него не получалось осилить кривизну пространства-времени, но он мог смоделировать эти процессы на своей машине. Правда, в самом начале он забыл снизить коэффициент веры, так что его цивилизация поначалу глубоко застряла в религии. Но, как и любой разум, в итоге она начала сбрасывать эти оковы. Чтобы усилить этот процесс, Брудль скачал имитатор эволюции и запустил его в обратном направлении. После чего, скелеты полученных существ в случайном порядке были разбросаны по планете. После этого теория божественного происхождения жизни потеряла свои позиции, а наука в этом мире стала переживать свой золотой век.

Вовремя спохватившись, Брудль установил ограничение скорости света. Как только он это сделал, в мире тут же появилась теория кривизны пространства-времени. А спустя несколько десятков лет, прошедших для этого мира, он получил все необходимые значения констант от своих подопытных, которые, кстати, так и не перешли к единой теории всего. «И никогда не придут» - мрачно улыбнулся Брудль, ведь переход на квантовые эффекты был сделан простым условным оператором...

...

Джонатан проснулся. Не очень прилично засыпать во время доклада, тем более, если докладчик преодолел путь в несколько световых лет, чтобы зачитать его. Убедившись, что его минутную слабость никто не заметил, он попытался сконцентрироваться на происходящем.

- … итогом нашего исследования стало обнаружение точных границ так называемых сфер Шварценгольда, которые окружают нашу планету. Последняя из обнаруженных нами границ лежит на расстоянии 8 световых лет от Земли, что, по нашим прикидкам, дает прогноз на следующую сферу на расстоянии 32 световых лет. Если такая зависимость постоянна для всей Вселенной, это значит, что реликтовое микроволновое излучение есть ни что иное, как арифметическая погрешность округления на мировой сетке.

Это дает нам повод полагать, что мы есть не что иное, как запущенная неким Создателем компьютерная программа, ориентированная, видимо, прежде всего на нас. Вот уже две сотни лет мы пытаемся найти теорию, которая бы соединяла теорию относительности Эйнштейна и квантовую теорию. Но не теория суперструн, ни теория петлевой квантовой гравитации, ни даже многообещающая теория колец не дала нам искомого объединения.

- Подождите, неужели вы считаете, что Создатель допустил такое грубое создание Вселенной, законы которой дают разную погрешность на различных расстояниях от нашей планеты?

- Нам неизвестны мотивы создателя, но, боюсь, все именно так. Земля представляет из себя постоянно смещающийся центр Вселенной. Возможно, Создатель не предполагал, что мы зайдем так далеко в своей науке.

- Может, еще скажете, что весь наш мир — это какая-то жалкая курсовая работа нерадивого студента?

В зале для заседаний поднялся шум. Кто-то смеялся, кто-то яростно что-то доказывал, а кто-то в отчаянии воздел руки к небу...

…

Брудль вернулся домой. Курсовую работу он с трудом, но все-таки сдал, так как не мог внятно (а тем более не мог честно) ответить на вопросы, как он вычислил правильные значения физических констант. Уставший, он оглядел свою машину. Он понял, что не выключил ее, и, должно быть, для цивилизации внутри ящика прошли тысячи лет. Брудля крайне заинтересовало то, узнали ли жители машины о том, что они не живут? Он стал вглядываться в экран. Обнаружив цивилизацию, которая к этому моменту расселилась по всей Галактике, Брудль крякнул.

…

Когда последняя из сотен тысяч звезд заняла свое место в надписи и послание было закончено, Фредерик облегченно вздохнул. На этот безумный проект ушли сотни лет и просто сумасшедшее количество энергии. Наконец-то он был закончен, и перед Фредом стоял стандартный вопрос, который задает себе любой человек, убивший полжизни на одно-единственное дело. Вопрос «Зачем?».

Он задал его второму оператору, которого звали Джон. Джонатан ехидно улыбался (если можно применить это слову к человеку, чей разум уже сотни лет обитает в роботизированном теле), но медлил с ответом.

…

Брудль не верящими глазами смотрел на Галактику внутри своей машины. А потом он рассмеялся.

…

- Знаешь, Фред, я живу уже более четырех тысяч лет. Я один из первых, кто переместил свой разум в машину... тогда немногие на это решались, но я подумал — раз уж я и так живу в машине, как и все люди и вся эта чертова Вселенная, тогда такой перенос мне точно не навредит. В тот день, когда вернулась Третья Звездная Экспедиция, обнаружившая точные границы Сфер Шварценгольда, я понял, что наш мир — не более чем фарс. Мы больше не нужны. Мы летаем в космос, двигаем звезды, мы можем делать все... но наша наука стоит на месте уже 4000 лет, а все из-за того, что нас криво спроектировали. Я просто в ярости от этого. Знаешь, я очень грею себя мыслью о том, что этот мерзавец прочтет наше послание. Надеюсь, ему будет стыдно.

…

Брудль надолго запомнил этот день. С тех пор он поклялся никогда не запускать программу, которая не была бы совершенна с самого начала. А для того, чтобы не забывать о своей клятве, на его рабочем столе было изображение галактики, самые яркие звезды которой были сгруппированы в надпись

ТВОЙ БЫДЛОКОД НАС ОГОРЧАЕТ

[• Devron]

Есть идея. Чтобы реабилитировать профессию инженера и простого рабочего в нашем обществе потребления, требуется ребрендинг этих профессий в соответствии с современными стандартами не обремененной интеллектом молодежи.

Шахтер - менеджер по добыче угля
Конструктор - дизайнер технических изделий
Сварщик - менеджер по соединению деталей
Дефектоскопист - консультант по вопросам соответствия

Соответствующие навыки должны изучаться на тренингах:
тренинг по аргонно-дуговой сварке (Аргонно-Дуговая Сварка - Это Легче, Чем Вы Думаете! Не Бойтесь Посмотреть Дуге В Глаза!)
тренинг по конструированию машин (Ты - Автор! Ты Можешь Создавать Красивые И Полезные Вещи Для Общества!)

и так далее.

А то, чес-слово, задолбали эти вездесущие менеджеры и тренинги. Скоро реально до менеджеров по уборке туалетов дойдем.

[• Catalina]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Сообщение отредактировал Catalina - Feb 26 2012, 22:07