Рассказали друзья, которые уехали на ПМЖ в Америку. У многих русских (приезжих и эмигрантов) есть одно из любимых занятий – ходить в казино. Дело в том, что в большинстве подобных игорных заведений алкоголь клиентам подают бесплатно. Что же придумали русские, чтобы поиграть и выпить бесплатно, то бишь на халяву? Два друга скидываются, например, по 100 долларов. Идут в казино, покупают на эти деньги фишки и играют исключительно в рулетку, пока вдоволь не напьются элитного алкоголя. Хитрость заключается в том, что друзья делают вид, что незнакомы. При этом один ставит только на красные поля, второй – только на черные. Соответственно, кто-то из них, в любом случае, остается в проигрыше, а кто-то – выигрывает в двукратном размере. Таким образом, они не тратят ни копейки. Потом, когда им надоест играть и пить спиртное, они меняют фишки на деньги и покидают казино. Вот такое развлечение на халяву.
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
Угу. При выпадении зеро (которых на колесе рулетки может быть не только 1, но и 2) друзья чудесным образом оказываются в жопе. Ну и немного теории вероятностей: если на колесе 1 зеро, то вероятность того, что оно не выпадет ни разу, становится меньше 1/2 при 26 попытках, а если 2 зеро - то вообще при 13.
--------------------
Господь на своем суде ВАКовский список учитывать не будет.
Угу. При выпадении зеро (которых на колесе рулетки может быть не только 1, но и 2) друзья чудесным образом оказываются в жопе. Ну и немного теории вероятностей: если на колесе 1 зеро, то вероятность того, что оно не выпадет ни разу, становится меньше 1/2 при 26 попытках, а если 2 зеро - то вообще при 13.
Эти куул стори для наивных людей типа ellvi, которые во многое верят. Америка кста есть Северная и Южная, надо уточнить в какую именно. Может там рулетка вообще без зеро.
Сообщение отредактировал VasyaPupkin - Jan 30 2019, 14:15
--------------------
Хриза - флудит в любой теме ? Ателье Гранат в Доме Мод - не умеют подшивать одежду и портят её. :-( Петровский хлеб превратился в отстой.
Эти куул стори для наивных людей типа ellvi, которые во многое верят. Америка кста есть Северная и Южная, надо уточнить в какую именно. Может там рулетка вообще без зеро.
Спасибо за "наивного" я думал, что тема в ЮМОРе, а люди, оказываются правдруководство к действию ищут
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
Случай в Дубае Семейный отель, еда невкусная и очень дорогая. Решили спросить у местных, где съесть что-то из арабской кухни. Нашли у бассейна спасателя, оказался из Камеруна. Объясняем ситуацию – хочется недорогой местной аутентичной еды, UberEats не работает, есть ли варианты. Он отвечает, что недалеко здесь есть небольшая местная забегаловка, они не доставляют, но очень вкусно, арабская кухня. Но не может вспомнить название. Долго закатывает глаза, щелкает пальцами чтобы вспомнить, говорит «сейчас, спрошу у друга». Убегает к другому спасателю. Бежит счастливый обратно и кричит «Вспомнил! Макдональлдс!»
Угу. При выпадении зеро (которых на колесе рулетки может быть не только 1, но и 2) друзья чудесным образом оказываются в жопе. Ну и немного теории вероятностей: если на колесе 1 зеро, то вероятность того, что оно не выпадет ни разу, становится меньше 1/2 при 26 попытках, а если 2 зеро - то вообще при 13.
Пришёл поручик Ржевский и всё испортил !!! А надо было ?!!
Сообщение отредактировал Александр Федорович - Jan 30 2019, 20:50
--------------------
Чтобы в голову пришла умная мысль , держи крышу сдвинутой .
Угу. При выпадении зеро (которых на колесе рулетки может быть не только 1, но и 2) друзья чудесным образом оказываются в жопе. Ну и немного теории вероятностей: если на колесе 1 зеро, то вероятность того, что оно не выпадет ни разу, становится меньше 1/2 при 26 попытках, а если 2 зеро - то вообще при 13.
Раз уж речь зашла о прикладной математике
Пенсионеры-математики придумали законный способ постоянно выигрывать в лотерею
--------------------
Ежели русский скажет,что не любит Родину,не верьте ему, он не русский. Ф.М. Достоевский ЖЕЛАЮЩИЕ ПОМОЧЬ Ю-В УКРАИНЫ - ОБРАЩАЙТЕСЬ В ПМ
Колбаса непротиворечий Есть у нас знакомые, они за здоровый образ жизни и здоровое питание. Чтоб макароны без глютена, продукты только натуральные, из спиртного - не больше глотка красного сухого, а уж пирожные или колбасу - ни-ни! Сколько их помню: сладкое и колбаса - полное отрицалово. Ну, зашли они значит как-то на апперитив, поболтать-перекусить. Мы, разумеется, всё на стол, сыр, помидорки... колбасу полукопченую. Смотрю, приятель на колбасу хорошо присел. Мне-то не жалко, на здоровье. Но он вроде зарекался, харам и всё такое... Спрашиваю: - Ты ж вроде колбасу не ешь? А он так, дожёвывая и сглатывая, серьезно, не моргнув глазом: - Я говорил, мы её НЕ ПОКУПАЕМ...
Как я нашёл среди гаишников брата или история из жизни курьера. Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!! Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго.
Колбасный авиатор. Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.
Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.
Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:
- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…
Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:
- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?
Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.
- Мы, - говорю. А что делать было?
- Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.
Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».
Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:
- Гуляй, рванина!
Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.
После чего подходит к нам:
- Сколько?
Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:
- А чего так дорого? Нет... убирайте половину.
Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки.
- Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!
Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.
- А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.
- Ну, так тем более надо получше защитить?
- Не надо. У меня – свой самолет.
- Как - свой? - останавливается движение в офисе.
Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.
Ан-12.
Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.
- Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать…
Скорая помощь и чёрный юмор Пришлось тут как-то на днях вызвать скорую помощь. Прибыли быстро, подлечили как надо. Врач - мужик килограммов на 120, фельдшер - милая женщина лет 42. Оба - в униформе. Но! На рукаве униформы у фельдшера нашивка в виде красного креста и надписью "Скорая помощь", зато у врача на рукаве тот же красный крест в круге, а обрамляет круг вышитая красными нитками надпись: "НИ ШАГУ НАЗАД - ЗА НАМИ МОРГ". Меня это очень взбодрило.
Фитнесбраслет Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала все эти новинки. А тут я дала ей свой фитнесбраслет показать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что она мало спит и глубокий сон короткий, что не надо перетруждаться и следует быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует
Тараканы предатели Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник - а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.
Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:
- Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?
Опрос: Разыгрываете ли вы кого-то 1 апреля? А может, кто-то уже пошутил над вами?
Стендап в Чебоксарах. Восемь мероприятий: два сегодня, остальные в марте и в апреле
Николаев назвал свой любимый анекдот про Чапаева
Чувашские КВН-щики выступили авторами уже третьего проекта для ТНТ
Территорию рядом с железнодорожным вокзалом в Канаше благоустроят за 102 миллиона
Россельхознадзор нашел несоответствия в документах на сыр, произведенный в Чувашии
С чебоксарских дорог после зимы вывезли 13 тысяч тонн песка. Как город готовился к первомаю
С 1 июня 2024 года в Чебоксары начинают летать самолёты лоукостера Азимут
Куда пойти в длинные выходные 27 апреля-1 мая? 55 мероприятий + выставки, спектакли, киноафиша
Продам - двухкомнатную квартиру, Энтузиастов, 5-2 (Жилой дом, 5 эт)
Продам - земельный участок, с. Хыркасы, улица Новая
Сдам - однокомнатную квартиру, пр. Тракторостроителей, 52 (Жилой дом, 10 эт)
Продам - дачу, Пирогова, 1С
Jan 30 2019, 10:10 
