Новости с улыбкой

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Эни]

Буддист и Депрессия.

Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.
Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим эго. Мы сами их творцы.
Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.
Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая, так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.
Д.: — Да ну тебя на**й.

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• Natalochka]

Усталый гаишник.
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - , блин, заработался, всего хорошего.

[• Natalochka]

Машину убери!
Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

[• Natalochka]

Его звали Ёся.
Мой знакомый Ёся был из богатой еврейской семьи. И ради прикола занимался бизнесом. Решил открыть магазин. Нашёл помещение, нанял строительную фирму. Те ему смету, договора, все дела. Он им просьбу, сделать скидку от суммы итого 10%, слёзно просил уступить христа ради!!!

Нет, твердое нет, сказали строители, не могём и баста. Ладно, говорит Ёся,
внесем в договор пункт о просрочке по срокам и сумма штрафных санкций! Дописали, Ёся тут же выдал аванс в полном объёме, а просили не мало, и укатил за бугор отдыхать.

Прибыл он в день сдачи магазина согласно договора, магазин не готов, опля!!!! Строители ему отмазки, пятое десятое, а он их носом в договор и судом упрекает!
Причина, конечно разгельдяйство ИТР, в материалах была заложена плитка керамическая, много, но она импортная, из китая, поставлялась под заказ!!
На материалы было выдано 100%, деньги явно просрали, материал не заказали, думали ещё возьмут, а Ёся за бугром.....
Ёся им говорит, я домой поехал, жду звонка от вас, что магазин готов, и уехал опять отдыхать. Позвонили ему через четыре месяца. Приехал, посмотрел, пожал им руки. Проводил. По штрафным санкциям строительная фирма залетела на сумму примерно 60% от оплаты труда, так что сами своим рабочим зарплату из своих платили. Ёся и говорит мне, всего 10% скидки просил, что за люди, хуже евреев.....

[• Natalochka]

Как сделать людей счастливыми.
СССР, начало восьмидесятых, на улице тётка торгует лотерейными билетами "Спринт" с лотка. Популярная штука была потому, что результат можно было узнать сразу, вскрыв хитро запечатанный билет. Максимальный денежный выигрыш - 5000 р (бешенные деньги!), а самый-пресамый выигрыш - автомобиль ГАЗ-24 Волга.



Торговля идёт бодро, очередь стоит суровая, монолитная, народ хмуро и сосредоточенно надеется на счастье. Я тогда был студентом ничем не обременённым, у меня всё было спереди и я постоянно был готов присоединиться к празднику или спровоцировать его. Я взял билетик, распечатал и подумал, что всё в моих руках, пусть будет праздник. Держа билет напоказ, через головы людей спрашиваю у продавца:



- А как машину получить можно?



Наступила всеобщая пауза. Про знаменитую МХАТовскую паузу слыхали? Вот нужно взять таких четыре штуки, добавить напряжения 10 киловольт - получишь ту паузу. Я ей не мешал. Наконец продавец: отмер:

- Эээ... Ааа... Не знаю. Наверное, позвонить куда-то нужно...

Мужик из очереди придушенным голосом:

- Выиграл , что ли?

- Не, - говорю, - просто интересно.

Мужик с бесконечным облегчением в голосе:

- Фу... ё... мать...бля...

И на посветлевших лицах дружно выдохнувшей очереди читались те же радостные слова.



Так просто людей сделать счастливыми...

[• Natalochka]

Это вам не Россия
Недавно начала работать в сфере экспортной деятельности (организация помогает компаниям выходить на внешние рынки, платных услуг немного). К нам часто приходят неопытные клиенты, но недавно пришёл ещё и географически неопытный.

Веду стандартную беседу (К - клиент, я - я):

К (радостно): Здравствуйте! Мы хотим экспортировать!

я: Чудесно! Какие страны вы рассматриваете?
К (всё так же радостно): Китай, Узбекистан, Казахстан. И в Татарстан тоже хотим!

я (лихорадочно пытаюсь сохранить лицо): В Татарстан?

К: Девушка, там всё так ввозить дёшево! И пошлин нет! Мы уже переговоры ведём!

я: Но Татарстан - это часть России...



Клиент расстроился. Пытался доказать, что нет, им партнеры даже буклеты на татарском прислали. Так что, ребята, скоро будем на татарский переводить - начальница запретила клиента обижать верной информацией. Пусть, говорит, экспортирует.

[• Natalochka]

Дедушка
"Живу в цветнике"- именно такую фразу всегда говорит мой дедушка.

Всю жизнь его окружают женщины, много женщин. В юности в его жизни было 3 женщины- мама и 2 сестры. Потом он женился и в течении двух лет родились две дочки. Женщин вокруг него стало уже шесть. Потом старшая дочка (моя мама) вышла замуж и наконец-то появился мужчина- зять! Наконец-то рыбалка, машины и мужские темы- подумал мой дед. Но нет, мама забеременнела мной, все ждали мальчика- Ярослава , а вышла девочка- я. Дедуля вздохнул, взял на руки запеленатый кулек со мной и сказал " в моем цветнике прибыло". К сожалению зять ( мой отец) долго болел и вскоре умер, дедуля снова остался один в своем "цветнике". Я подростала и мой дедушка заменил мне отца. Он катал меня санках, водил на рыбалку, учил плавать, учил кататься на велике и всевозможно баловал. Когда мне было лет 5-6 он учил меня выравнивать кривые гвозди. В 12 научил паять наушники. В 15 мы разбирали и ремонтировали телефоны, сначала дисковые а потом и мобильные. Потом мы всей женской командой под его чутким руководством делали ремонт в трехкомнатной квартире и очень просили дедулю вспомнить,не затерялся ли у него где нибудь сын. Мы с ним разбирали двд, микроволновки, телевизоры, чайники, меняли подшипники в стиральной машинке.Благодаря ему я знаю что в любой технике есть " такая херня которую трогать нельзя ". И вот два года назад я увидела две полоски на тесте для беременности. Сообщила домой, дедуля очень просил правнука. Но на узи сказали, , что будет девочка да ещё и дату родов назначили как раз в дедулин день рождения. Родила я в итоге на 10 дней позже и это была девочка. Правнучка. Дедуля вздохнул и снова сказал что в его цветнике прибыло. Муж мой уехал на заработки в другую страну и дедуля снова с нами остался в одиночку. Теперь мы шутим, что ему нужно подождать всего пару десятков лет и правнучка подарит ему праправнука. Дед смеется и обещает дождаться!

[• Natalochka]

Ворона-приколистка
Ну до чего же эти птицы умные:) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)