Моргаушские новости

[• Борода]

Если включить свет в холодильнике, то колбаса проснется. а если ее там нету , значит кто то разбудил ее раньше...

--------------------

Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти

[• bomber_A]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[• bomber_A]

Мать ругает ребёнка. -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.

[• bomber_A]

Не верю!


- Дорогая, я в пробке застрял.

- В два часа ночи? А ну, погуди!

[• Nikola2010]

Из инета.

Присоединённые эскизы

[• bomber_A]

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения − nach?!

***

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

***

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

***

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

***

Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...

***

Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..

***

Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое – ‘челночная дипломатия’?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он:
У нас и своих девчонок полно.
Я:
- Да. Но она дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
- У нас в семье все - финансисты!
Я:
- А он, как раз, - президент Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Эти финансисты - все дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело.

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

***

Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.

***

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

***

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***

[• bomber_A]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[• bomber_A]

Идеальная жена и идеальный муж
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я ещё полы не домыл

________________________________________
– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
________________________________________

Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
________________________________________

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
________________________________________

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
________________________________________

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один: – Давай напугаем их!
Второй: – Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
________________________________________

– Когда была молoдой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ....
________________________________________

Любовь – это когда смотришь на спящего мужа и думаешь, «убила бы, скотину», а сама все откладывашь на завтра, и откладываешь...
________________________________________

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику
________________________________________

– Доктор, у меня нос заложен...
– Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[• Slavyanin]

Идеальная жена и  идеальный муж
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я ещё полы не домыл

________________________________________
– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
________________________________________

Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
________________________________________

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
________________________________________

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
________________________________________
 
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один: – Давай напугаем их!
Второй: – Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
________________________________________

– Когда была молoдой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ....
________________________________________

Любовь – это когда смотришь на спящего мужа и думаешь, «убила бы, скотину», а сама все откладывашь на завтра, и откладываешь...
________________________________________

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику
________________________________________

– Доктор, у меня нос заложен...
– Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! 
   

[• Slavyanin]

молодец Бомбер!!! Так дежать

[• Creoman_CNC]

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"


Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?


Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!


Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...


Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...


«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.


На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?


Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[• Creoman_CNC]

- Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.
-Правильно, а что же он его не починил за две недели-то?...

Сообщение отредактировал Creoman_CNC - Mar 20 2016, 01:34