Продам - дом, д. Кокшамары (Заволжье), Первомайская - 1 600 000 р. |
Продам - двухкомнатную квартиру, Кадыкова, 30 (Жилой дом, 9 эт) - 5 320 000 р. |
Продам - помещение под торговлю и склад, г. Шумерля (Шумерлинский район), Интернационал - 4 900 000 р. |
Продам - трехкомнатную квартиру, Маршака, 12-1 (Жилой дом, 5 эт) - 4 200 000 р. |
|
|
Юморина на ровном месте. , в Моргаушском районе и вокруг
•
Борода
|
|
Активный
Сообщений: 1 706
|
Если включить свет в холодильнике, то колбаса проснется. а если ее там нету , значит кто то разбудил ее раньше...
--------------------
Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти
|
|
|
|
•
bomber_A
|
|
Активный
Сообщений: 1 454
|
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
|
|
|
|
•
bomber_A
|
|
Активный
Сообщений: 1 454
|
Мать ругает ребёнка. -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? -Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
|
|
|
|
•
bomber_A
|
|
Активный
Сообщений: 1 454
|
Не верю!
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну, погуди!
|
|
|
|
•
Nikola2010
|
|
Эксперт
Сообщений: 911
|
Из инета.
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
bomber_A
|
|
Активный
Сообщений: 1 454
|
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения − nach?!
***
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.
***
Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
***
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.
***
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: - Как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
***
Пожилой музыкант приходит к доктору: - У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью. - А сколько же Вам лет? - 70. - Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..
***
Однажды у Киссинджера спросили: - Что такое – ‘челночная дипломатия’? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: У нас и своих девчонок полно. Я: - Да. Но она дочь миллиардера. Он: -О! Это меняет дело. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он: - У нас в семье все - финансисты! Я: - А он, как раз, - президент Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка! Сюзи: - Эти финансисты - все дохляки! Я: - Да! Но этот - сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
***
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
***
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
***
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня всё это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
***
|
|
|
|
•
bomber_A
|
|
Активный
Сообщений: 1 454
|
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
|
|
|
|
•
bomber_A
|
|
Активный
Сообщений: 1 454
|
Идеальная жена и идеальный муж – Милый, иди водку пить! – Милая, я ещё полы не домыл ________________________________________ – Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? – Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! ________________________________________ Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё. ________________________________________ Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен. ________________________________________ Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. ________________________________________ Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: – Давай напугаем их! Второй: – Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа! ________________________________________ – Когда была молoдой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ.... ________________________________________ Любовь – это когда смотришь на спящего мужа и думаешь, «убила бы, скотину», а сама все откладывашь на завтра, и откладываешь... ________________________________________ Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику ________________________________________ – Доктор, у меня нос заложен... – Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
|
|
|
|
•
Slavyanin
|
|
Пользователь
Сообщений: 71
|
Цитата(bomber_A @ Apr 13 2014, 11:48) Идеальная жена и идеальный муж – Милый, иди водку пить! – Милая, я ещё полы не домыл ________________________________________ – Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? – Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! ________________________________________ Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё. ________________________________________ Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен. ________________________________________ Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. ________________________________________ Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: – Давай напугаем их! Второй: – Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа! ________________________________________ – Когда была молoдой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ.... ________________________________________ Любовь – это когда смотришь на спящего мужа и думаешь, «убила бы, скотину», а сама все откладывашь на завтра, и откладываешь... ________________________________________ Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику ________________________________________ – Доктор, у меня нос заложен... – Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
|
|
|
|
•
Slavyanin
|
|
Пользователь
Сообщений: 71
|
молодец Бомбер!!! Так дежать
|
|
|
|
•
Creoman_CNC
|
|
Эксперт
Сообщений: 960
|
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: — Ни х%я себе пробка!
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался. Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете? Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит - Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь... Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься! Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
Приходит мужик в сексшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет... — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается... — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает...
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
На автофоруме. Кто сталкивался с такой проблемой? Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
|
|
|
|
•
Creoman_CNC
|
|
Эксперт
Сообщений: 960
|
- Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает. -Правильно, а что же он его не починил за две недели-то?...
Сообщение отредактировал Creoman_CNC - Mar 20 2016, 01:34
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|