Новости с улыбкой

[• Cesar67]

Иван подолгу начал засиживаться в своей уборной на улице. Его начали посещать мысли о сути бытия, мироздания, суете людской. И кто подбросил ему в уборную учебник философии ?

[Эни]

))

Присоединённые эскизы

[• >|<еня]

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья – героически пожертвовала собой.

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

[• >|<еня]

Подслушано у девушек:

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей. Отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: «Где же выход? Не могу никак найти».
***
У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: «Ты так похудела!» Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все ее просто обожают.
***
Когда гуляю сама или с кем-то и нужно, чтобы нас сфотографировал случайный прохожий, ищу в толпе девушек на каблуках. Уж они точно не убегут с моим телефоном!
***
Мой рост всего 156 см. Когда хожу одна по магазинам, часто не могу достать то, что надо, с верхней полки. Обычно помогают неравнодушные покупатели, но в этот раз консультант посадил меня на плечи и сказал: «Бери все что хочешь», а мне хотелось болтать ногами и сидеть так вечно.

[• >|<еня]

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Чтобы школьники охотнее читали роман “Война и мир”, министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на “Война и мир… жесть… читать до конца”.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Торжество новых технологий: вызов рикши через “uber”.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

[• >|<еня]

Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой, а за тобой не перестает

[• >|<еня]

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке Кока-колы. Теперь пью только пиво.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[• >|<еня]

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

[• >|<еня]

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Еду в метро, а правительство Москвы на банере в вагоне предлагает мне слезть с автомобиля и доехать на работу на велосипеде.

[ellvi]

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.

Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»

[• >|<еня]

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

– У меня дочь родилась!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
“Если что, – думала я, – наедятся и сестрой”.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной – научиться есть то, что она готовит!

Выглянул в окно.
Единственная мысль – в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять…

[• >|<еня]

Лариса по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила

Сообщение отредактировал >|<еня - May 30 2016, 14:34

[• Азъ есмъ.]

В соседнем офисе бабский коллектив. С 9 утра и до 2-х часов дня они жрут, пьют чай-кофе, потом опять жрут,потом жрут, а потом пьют кофе, слышен только звон микроволновки. Ровно в 14.00 (обеденный перерыв) они дружно встают,одеваются и уходят... Куда??? Жрать??? Не выдержу и схожу спрошу)))

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• cheshirebub]

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
***
Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."
***
- Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
***
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
***
Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!
***
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

Сообщение отредактировал БаКаЛаВР - Jun 4 2016, 16:16