Новости с улыбкой

[• adv]

Спрашивают капитана сухогруза:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама!' - вот тут я и обкакался ...


Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, Моряк ей: '- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.' Бабка в ответ: '- А ты рогами, милок, рогами...


Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Бл*дь!!! Да у тебя же х*й не стоит!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!

--------------------

После слов "пора валить!" либерал спрашивает "куда?", а патриот - "кого?".
Гуманитарный конвой 1941

[• trasher]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

[• >|<еня]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

"Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай."

Сообщение отредактировал >|<еня - Oct 6 2016, 10:39

[• >|<еня]

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. – переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

В Госдуме:
– Здравствуйте, я – Володин.
– Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Умиляют продавцы на рынке: “Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная – я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ”

Ссорятся два библиотекаря:
-тсс!
-тсс-с-с!
-тсс-сс-ссссс!
-тссссссссссссссссссссссссс!

[• >|<еня]

- Как c личной жизнью?
- Hе спрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появилcя принц?
- Да, бл....ть, именно.

[• корвет]

- Как c личной жизнью?

Встречаются два еврея.
- Ну...как ты? Устроился?
- Да нет, всё ещё работаю.

[ellvi]

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

– Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
– Ни слова больше! – *звонит по телефону* – Зая, я нашёл нам тамаду!

[• >|<еня]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[• MOSun]

-Боб Дилан на всю свою нобелевскую премию накупил осиновых колов и серебряных пуль.
-Зачем?
-Ну, мало ли... Гамсун, Бунин, Хемингуэй и Фолкнер уже шевелятся.

[• >|<еня]

-Я сейчас в магазине стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки? Смотрю, там соль, все дела. Думаю, точно в воду. Оказалось в фарш
-Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

"Этажом выше живёт девочка, которая хорошо играет на пианино. Я всегда стараюсь принимать ванну в тоже время, как она играет, ибо у меня есть кораблики и уточки для ванной, а она часто играет мелодию из Пиратов карибского моря. Да и мои морские баталии под музыку наиболее эпичные)"

Сообщение отредактировал >|<еня - Oct 14 2016, 09:38

[• >|<еня]

– Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
– Ну так так надежнее получается
– А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
– Дед, скажешь. А газеты какой расход?
– Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользоватьcя

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

[• trasher]

Каждую зиму Винни–Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу...
Ну а Пятачок, как свинья порядочная, всегда этим пользовался.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.