Новости с улыбкой

[• vano916]

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?

[• vano916]

Игра "Что, где, когда". Вопрос от телезрителя:
- Господин Потaшов предстaвьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожидaнно кусaет кобрa в член.
Внимaние вопрос:
Что необходимо сделaть чтобы спaсти г-на Друзя?
*Минутa прошлa
- Итaк, господa, кто отвечaет?
Потaшов:
- Я отвечу, господин Ведущий. Я считaю, что мне необходимо отсосaть яд из членa господинa Друзя.
- Ответ принят. Внимaние прaвильный ответ:
- Всем известно, что кобрa никогдa не кусaет выше коленa. Поэтому
если змея укусилa г-нa Друзя в член, то он ниже коленa. А
если у него тaкой член, то г-н Друзь может отсосaть яд у себя сaм!
1-0 в пользу телезрителей!

[• vano916]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей позовем, чтобы все как у отца было!

[• vano916]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[• katya_Solne4naya]

На одном сайте высказывание: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Первый коммент: "А прикладывать с размаху или как?"

[• katya_Solne4naya]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

[Cesar67]

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

- Мой муж охотится на животных в лесу.
- А мой на них охотится в зарослях.
- Это как?
- Да он всю жизнь работает гинекологом...

[• trasher]

— Тренер, я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер–то?! Может и не от меня.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

Доктор: Как получилось, что вы проглотили смартфон?
Я: Моя девушка спросила на что я ради нее готов…
Доктор: Ну, это же еще не повод…
Я: …а когда я сказал, что на все, то она попросила показать историю посещений моего браузера.
Доктор: А. Тогда понятно.

[• >|<еня]

– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принёс.
– Для чего?!!
– Давно хотел кота завести.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек …
Из аудитории: (со вздохом) по весу.

[• >|<еня]

(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.

-обещают отличную погоду - недели через две
-а сейчас, простите, разве не "тёплая неделька"?
-сейчас теплой неделькой можно только трусы назвать.

Сообщение отредактировал >|<еня - Sep 27 2016, 11:05

[• trasher]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

[• >|<еня]

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

[• >|<еня]

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты еб@нулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: “Да ну, нах@й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Сообщение отредактировал >|<еня - Sep 30 2016, 09:10