Продам - двухкомнатную квартиру, Асламаса, 5-1 (Жилой дом, 16 эт) - 8 900 000 р. |
Продам - дачу, г. Мариинский Посад (Мариинско-Посадский район), с - 1 500 000 р. |
Продам - дачу, Чебоксарский р-н, с/п. Синьяльское, СНТ Ельниково - 2 600 000 р. |
Продам - трехкомнатную квартиру, проезд Энергетиков, 9 (Жилой дом, 5 эт) - 3 960 000 р. |
|
|
Анекдоты
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик “Дед Мороз и серый волк”. Ну, там где “Тревога, тревога, волк унёс зайчат!”. Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: “Не надо никуда зайчат носить. Поймал – ешь на месте.” Правильный взгляд на жизнь, да.
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает: (К)- Пакет нужен? (Я)- Спасибо, в руках донесу. (К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю. Плохое настроение как рукой сняло.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Приятель рассказывал как, перечитывая давеча “Войну и мир”, и, наткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их.
На первом свидании: – Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? – А ты что, храпишь? – А ты что, спать со мной собралась?
— В такую жару спасет только окрошка. — Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. — Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
|
|
|
|
•
el-
|
|
Активный
Сообщений: 12 012
Из: Чебоксары
|
В самолёте пассажиру стало плохо и его начало вырывать Тут стюардесса подбежала к человеку и дала ему пакетик для блевания. Пакетик стал заканчиваться а человека всё рвало, стюардесса побежала за вторым пакетиком. Возвращается стюардесса в салон и видит что уже половина салона начало блевать. Тут стюардесса спрашивает у того мужика который до этого блевал. Что говорит случилось? Мужик и говорит, все говорит думали что через край польётся а я отхлебнул.
|
|
|
|
•
ColPal
|
|
Продвинутый
Сообщений: 109
|
Разговор с ветераном. — А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора: – У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста. – Настойка боярышника, что ли? Вам одну? – Нет, нам… на три лица.
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку
– Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ – это порождение сатаны. – Почему? – Они в “Чистый четверг” отключили всю воду.
Разместил вакансию на хэдхантере – нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ. Из откликов: “Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов”.
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Глубокой ночью жена будит мужа. – Что случилось? – удивляется он. – Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
– Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? – Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».
|
|
|
|
•
kameraden
|
|
Эксперт
Сообщений: 808
|
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам." Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер:"А что за тест?" Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер:"Так а что в этом тесте то?" Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую." Девочка о***вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит:"Член." Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей ***ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с ***м путаешь." Оформила.
--------------------
Путен огенд Кремля .....
"Православие. Самодержавие. Народность"
|
|
|
|
•
Cesar67
|
|
Активный
Сообщений: 4 878
|
Жена попросила подать помаду, перепутал, подал тюбик с суперклеем. Обиделась, со мной не разговаривает, только что-то мычит и руками размахивает...
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: – Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она кладет голову на руки: – Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
|
|
|
|
•
Ostrovskaya Marina
|
|
Пользователь
Сообщений: 59
|
-Х---я ваш Моцарт ! -Диск что-ли купил ? -да не , друг напел
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду.
Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками. Парикмахер (испуганно): “Смотрите, она ест ваш ремень!” Усталый отец: “А это потому, что ей не хватает в организме ремня”.
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
|
|
|
|
•
Фауст
|
|
Начинающий
Сообщений: 19
|
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор): З. - Эх, вот это жара! З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу... И. - Поехали! З. - Что?! Я с вами никуда не поеду! И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
|
|
|
|
•
Фауст
|
|
Начинающий
Сообщений: 19
|
Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини" Подруга: Все сожрал. Всю сковородку, сволочь Подруга: И сказал, что не понравилось anekdotov.net
|
|
|
|
•
Фауст
|
|
Начинающий
Сообщений: 19
|
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
|
|
|
|
•
Фауст
|
|
Начинающий
Сообщений: 19
|
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|