Новости с улыбкой

знаете ли вы анекдоты про Вовочку?

Сообщение отредактировал Flor@ - Jan 30 2009, 19:06

--------------------

!!!konichhi-wa!!!

Школа. Урок.
Вовочка: - Марьванна, когда я выросту и стану знаменитым, вы будете жалеть что мне двойки ставили!
- Путин, перестань поясничать!

мама Вовочке:
-Этот учебник очень дорогой,так что обращайся с ним хорошо!
-Не волнуйся ,мама,я его даже пальцем не трону

--------------------

!!!konichhi-wa!!!

Приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
- Полный писец!! А говорили, пальцем в зубах не ковыряют...

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. Посторонний голос:
-Мальчик, у тебя будут болеть зубы.
-Ха-ха, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет и ничего....
-Что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто не совал нос не в своё дело!

Учительница отобрала у Вовочки "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!!!
- Смотрите... Вот они, - на странице 42-43...

дя........ похоже этот Вовочка "СЧАСТЛИВЫЙ"

--------------------

!!!konichhi-wa!!!

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь.
- В сумасшедший дом...

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
_____________________________________________________________

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
_________________________________________________________________

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

сговорились девочки из класса Вовочки, что если он скажет еще хоть одну пошлость, они встанут и выйдут из класса!!!
тут закончились каникулы дети собираються в кабинете и Марья Ивановна спрашивает: "ну, рассказывайте дети что случилось пока вы были на каникулах?!" никто не рассказывает. Вовочка поднимает руку и говорит: "а около нашего дома публичный дом строиться" девочки встали и выходят из класса вовочка:"куда бл...и там только фундамент заложили"

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

--------------------

Хренотень - это тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
[color=green]Любовь как война: Легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к
папе и спрашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- а у Лены - что?
- чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха - еще лысая.

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
Скр?



Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

--------------------

Хренотень - это тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
[color=green]Любовь как война: Легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть.

*Мадам фуфу, предупреждение за накрутку счетчика сообщений. Премодерация 3 дня.*
*с уважением, модератор*

--------------------

ничего тут нет

пардон за обилие мата - но анекдотов про Вовочку без этого не бывает:

Урок. Учительница:
-Дети, а кто каких знает насекомых?
Петечка: муха
Машенька: таракан
Вовочка изо всех сил тянет руку:
- Мандавошка!
Учительница смутилась, укоризненно посмотрела на Вовочку, но потом решила воспользоватся педагогическим приемом и виду не показала: Ну а кто еще каких знает насекомых?
Васенька: стрекоза
Светочка: муравей
Вовочка еще больше тянет руку (типа дай шанс отличиться)
Училка, думая, что уж сейчас-то Вовочкка исправится: ну давай Вовочка!
- Барабулька!
Училка в еще большем смущении, т. к. и сама не знает такого насекомого, но опять нашлась: Вовочка, наверно не все дети знают такое насекомое, расскажи что это за животное
Вовочка: а это, которое живет в пиз..е у мандавушки!


--------------------

И если вокруг одно лихо, и привычное нам слишком тонко,
Люби всех нас, Господи, тихо. Люби всех нас, Господи, громко.

- дети, составьте предложение со словом "ананас"
- папа ушел в запой ананас ... положил.

Еще один пошлый образчик детских (по крайней мере моего детства) анекдотов:
пожалев Вовочку и решив оградить его от напившихся в очередной раз родителей и побоев, Марь Ивановна решила взять вовочку к себе домой переночевать.
Выключили свет, легли
Вовочка хнычет: мне страшно - я дома привык всегда с мамкой ложиться
- Ну ладно Вовочка, иди ко мне на кровать.
Вовочка опять хнычет: Марь Ивановна, а я дома привык перед сном ковыряться у мамы пальчиком в пупочке
- ну ладно. Ой! Вовочка это же не пупочек!
- А это и не пальчик Марь Ивановна!

--------------------

И если вокруг одно лихо, и привычное нам слишком тонко,
Люби всех нас, Господи, тихо. Люби всех нас, Господи, громко.