Новости с улыбкой

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 682

-----------------------------------
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты не готов.
-----------------------------------
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
-----------------------------------
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
-----------------------------------
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».
-----------------------------------
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
-----------------------------------
Кто не работает, тот начальник!
-----------------------------------
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
-----------------------------------
Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.
-----------------------------------
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
-----------------------------------
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
-----------------------------------

30 марта – 5 апреля 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 683

-----------------------------------
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас хорошо.
-----------------------------------
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
-----------------------------------
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
-----------------------------------
Не надо печалиться, вся жесть впереди.
-----------------------------------
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
-----------------------------------
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...
-----------------------------------
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
-----------------------------------
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
-----------------------------------
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
-----------------------------------
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В".
-----------------------------------

6-12 апреля 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 684

-----------------------------------
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает в молот Тора.
-----------------------------------
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
-----------------------------------
Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "
-----------------------------------
Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.
-----------------------------------
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...
-----------------------------------
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.
-----------------------------------
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
-----------------------------------
- Презерватив - это 99% защита.
- А 1%?!
- Атака, блять!
-----------------------------------
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
-----------------------------------
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
-----------------------------------

13-19 апреля 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 685

-----------------------------------
— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
-----------------------------------
Видеоролик "Пчелки и Винни-Пух" расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые.
-----------------------------------
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
-----------------------------------
Мак и Дональд Михалковы.
-----------------------------------
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
-----------------------------------
Странно, что европейцы в большой обиде на азиатов и африканцев, за то, что они не хотят в европейских странах жить по европейским законам. Ведь ни один европеец не жил в колониях по азиатским и африканским обычаям.
-----------------------------------
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
-----------------------------------
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
-----------------------------------
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
-----------------------------------
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
-----------------------------------

13-19 апреля 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 686

-----------------------------------
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
-----------------------------------
Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...
-----------------------------------
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле
-----------------------------------
Случайно поставил статус "свободен". Жена заметила и сразу же поправила его скалкой.
-----------------------------------
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
-----------------------------------
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
-----------------------------------
Владимир Владимирович, прошу выделить нам с другой Лехой миллиард рублей на проект "Пьем дома".
-----------------------------------
- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.
-----------------------------------
Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу.
-----------------------------------
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
-----------------------------------

26 апреля - 3 мая 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 687

-----------------------------------
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
-----------------------------------
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.
-----------------------------------
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
-----------------------------------
- У него дома травы лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!
-----------------------------------
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
-----------------------------------
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
-----------------------------------
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
-----------------------------------
В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.
-----------------------------------
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
-----------------------------------
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
-----------------------------------

4-10 мая 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 688

-----------------------------------
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
-----------------------------------
— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.
-----------------------------------
- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
-----------------------------------
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
-----------------------------------
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
-----------------------------------
Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".
-----------------------------------
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
-----------------------------------
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.
-----------------------------------
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!
-----------------------------------
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
-----------------------------------

11-17 мая 2015 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 689

-----------------------------------
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
-----------------------------------
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
-----------------------------------
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
-----------------------------------
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
-----------------------------------
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
-----------------------------------
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
-----------------------------------
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
-----------------------------------
— Вы сообразительный?
— В смысле?
-----------------------------------
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку.
-----------------------------------
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
-----------------------------------

18-24 мая 2015 года