Новости с улыбкой

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 650

-----------------------------------
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...
-----------------------------------
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
-----------------------------------
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
-----------------------------------
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
-----------------------------------
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
-----------------------------------
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак.
Это может быть лицо жены.
-----------------------------------
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
-----------------------------------
Я наконец-то нашел то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".
-----------------------------------
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
-----------------------------------
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
-----------------------------------

22-28 сентября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 651

-----------------------------------
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери на своём танчике!
-----------------------------------
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
-----------------------------------
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!
-----------------------------------
Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
-----------------------------------
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
-----------------------------------
Мокрое - сильно напуганное сухое.
-----------------------------------
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
-----------------------------------
У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.
-----------------------------------
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше - вилка из розетки вылетает.
-----------------------------------
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
-----------------------------------

29 сентября - 5 октября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 652

-----------------------------------
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
-----------------------------------
Я сплю с твоей девушкой.
Кот
-----------------------------------
Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".
-----------------------------------
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
-----------------------------------
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
-----------------------------------
Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.
-----------------------------------
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
-----------------------------------
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
-----------------------------------
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
-----------------------------------
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
-----------------------------------

6-12 октября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 653

-----------------------------------
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
-----------------------------------
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
-----------------------------------
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
-----------------------------------
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
-----------------------------------
В этой стране вера осталась только в алоэ.
-----------------------------------
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
-----------------------------------
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
-----------------------------------
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
-----------------------------------
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!
-----------------------------------
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
-----------------------------------

13-19 октября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 654

-----------------------------------
"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.
-----------------------------------
последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ?
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
-----------------------------------
Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
-----------------------------------
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам будут звонить все. Даже те, с кем вы не знакомы...
-----------------------------------
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...
-----------------------------------
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
-----------------------------------
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
-----------------------------------
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
-----------------------------------
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
-----------------------------------
В антимире диваны валяются на мужиках.
-----------------------------------

20-26 октября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 655

-----------------------------------
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...
-----------------------------------
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
-----------------------------------
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
-----------------------------------
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
-----------------------------------
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
-----------------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
-----------------------------------
- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.
-----------------------------------
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
-----------------------------------
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
-----------------------------------
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
-----------------------------------

27 октября - 2 ноября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 656

-----------------------------------
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
-----------------------------------
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
-----------------------------------
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
-----------------------------------
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
-----------------------------------
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
-----------------------------------
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
-----------------------------------
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
-----------------------------------
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
-----------------------------------
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, одну повезли посуду мыть...
-----------------------------------
По статистике, 87% россиян поддерживают все.
-----------------------------------

3-9 ноября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 657

-----------------------------------
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
-----------------------------------
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
-----------------------------------
- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?
-----------------------------------
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
-----------------------------------
Подумай о своём будущем: положи тысячу рублей в карман летней куртки.
-----------------------------------
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
-----------------------------------
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
-----------------------------------
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
-----------------------------------
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
-----------------------------------
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
-----------------------------------

10-16 ноября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 658

-----------------------------------
Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.
-----------------------------------
Лада! Спасибо, что живой.
-----------------------------------
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
-----------------------------------
Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.
-----------------------------------
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
-----------------------------------
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00.
Отличная логика.
-----------------------------------
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
-----------------------------------
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
-----------------------------------
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
-----------------------------------
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне пять кружек пива.
-----------------------------------

17-23 ноября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 659

-----------------------------------
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
-----------------------------------
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
-----------------------------------
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
-----------------------------------
- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.
-----------------------------------
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
-----------------------------------
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.
-----------------------------------
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
-----------------------------------
SМS-переписка:
- Михон, ну че - нашел вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
-----------------------------------
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома.
-----------------------------------
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
-----------------------------------

24-30 ноября 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 660

-----------------------------------
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
-----------------------------------
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
-----------------------------------
Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.
-----------------------------------
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
-----------------------------------
- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".
-----------------------------------
Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.
-----------------------------------
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
-----------------------------------
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
-----------------------------------
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
-----------------------------------
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
-----------------------------------

1-7 декабря 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 661

-----------------------------------
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
-----------------------------------
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
-----------------------------------
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
-----------------------------------
- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?
-----------------------------------
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
-----------------------------------
- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!
-----------------------------------
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
-----------------------------------
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
-----------------------------------
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
-----------------------------------
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
-----------------------------------

8-14 декабря 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 662

-----------------------------------
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
-----------------------------------
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
-----------------------------------
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.
-----------------------------------
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".
-----------------------------------
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
-----------------------------------
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
-----------------------------------
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!
-----------------------------------
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
-----------------------------------
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
-----------------------------------
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
-----------------------------------

15-21 декабря 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 663

-----------------------------------
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
-----------------------------------
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
-----------------------------------
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
-----------------------------------
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу.
-----------------------------------
В России спрут - это глагол.
-----------------------------------
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
-----------------------------------
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
-----------------------------------
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
-----------------------------------
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
-----------------------------------
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
-----------------------------------

22-28 декабря 2014 года

[• D. Zorych]

Горячая десятка анекдотов от Дяди Зорыча. Выпуск № 664

-----------------------------------
- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
-----------------------------------
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
-----------------------------------
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
-----------------------------------
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!
-----------------------------------
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
-----------------------------------
Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
-----------------------------------
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
-----------------------------------
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
-----------------------------------
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя три минуты:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
-----------------------------------
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
-----------------------------------

29 декабря 2014 года - 4 января 2015 года