Новости с улыбкой

[• >|<еня]

Пока папы нет дома
Когда я познакомилась со своим будущим мужем, за плечами у нас обоих был неудачный брак. У меня сын 5-ти лет, у него детей не было. Его брак распался по причине измены его бывшей жены (застукал с любовником, когда неожиданно вернулся домой раньше). Именно по этой причине муж в начале наших отношений был очень ревнив и подозрителен. Это предыстория.
Повстречавшись недолгое время, будущий супруг настоял, чтобы мы с сыном переехали жить к нему. Ребенок у меня ну очень живой и разговорчивый. Как-то сын ему заявляет:
– Папа, а когда ты уходишь в ночь на работу, у нас тут такое творится!..
Смотрю – муж в лице поменялся, желваки заиграли и он спрашивает у сына:
– И что же у вас тут происходит?
– Ничего особенного, мы просто едим в зале.

(Муж не приветствовал, когда таскали еду в зал, и мы так “развлекались” только когда его не было дома)

[• андрюха_21_rus]

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

[• >|<еня]

Правильно выражайте свои желания
Недавно чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания"

[• >|<еня]

Вертолет
У ребенка сломался вертолетик на пульте управления.
Я ему принес большую стрекозу и выпустил ее. она стала биться об потолок. А я делал вид, что управляю ей.

Он визжал как ненормальный! Просил у меня пульт от этой штуки!

[• >|<еня]

Сумка с сюрпризом
В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как бал-коны были не у всех. Времена были не очень сытные и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки.

Окрестные люмпены так же хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек.

Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её(гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту «бомбу» подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше.

Через весьма непродолжительное время папа и сын увидели палку с привязанным ножом, которая тянулась к сюрпризу за окном. Немного терпения и сумка с перерезанными ручками полетела вниз. Несколько секунд тишины и затем крики. Два мстителя быстренько накинув верхнюю одежду бросились на улицу. Прибежали под окна, картина маслом: под окнами в сугробе лежат два бомжары и орут. Одному, который ловил срезаемую сумку, сломало обе руки, второму, кто резал палкой, гиря попала на ногу и тоже перелом.

Мстители слегка охренели от полученного эффекта, но надо отдать им должное, вызвали «неотложку». Бомжар увезли в травму, у мстителей был непродолжительный разговор с ментами, без последствий))). Кражи в квартале прекратились.

[• >|<еня]

Я согласна, оформляйте
Только что случилось)).Разместили вакансию на бухгалтера ТМЦ. Спустя 2 дня звонит нам дама (Я-я. дама - дама):
Дама: Алё, я вашу вакансию видела, вообщем я согласна у вас работать, в понедельник я приеду оформляться, вы там подготовьте все что надо, чтоб я с вами время не теряла.
Я: Во первых здравствуйте, а во вторых, пока вы не пройдете у нас собеседование и вас не пригласят на эту вакансию - никто Вас оформлять не будет.
Дама: Вы разместили вакансию - а это публичная оферта! Вы обязаны меня взять!!
Я: нет, это не оферта.
Дама: Вы дура!!Это оферта!!Я так на прошлую работу устроилась!!!
И повесила трубку.

А я вот сижу и думаю, может мне так в Газпром позвонить на должность зам. ген. директора. вдруг проканает?)))

[• >|<еня]

Офисные будни нулевых
Работаю в офисе компании, занимающейся одной из СПС (справочно-правовые системы, кто не знает). Мой старший коллега, ныне сисадмин, назовем его Максим, ранее носился по городу по клиентам с целью обновления базы документов нашей системы. Ну, а толковых сисадминов было мало у нас в то время, поэтому он местами и помогал клиентам не по профилю - то принтер подключить, то программку установить, то сеть настроить. Заходит он, значится, к очередным "юзверям", ставит обновления. А тут раз - и места не хватает на винте (Ну какие там винты были? 60-80 Гб, и все). Он сразу в корзину - несколько сотен документов. Недолго думая, он их успешно грохает, место освобождается, обновление становится без проблем, комп чуть шустрее начинает соображать. Встает из за стола, садится юрист. Пока коллега собирался уходить, складывал дискеты в сумку, юрист вдруг спрашивает: "А вот тут у меня документ был, чет найти не могу.... Ты не трогал?"
Далее диалог, Максим - М, Юрист - Ю.
М: Где "вот тут"?
Ю: открывает девственно чистую корзину "Вот здесь"
М: В корзине?
Ю: Ну да. Файлы в корзине место же не занимают. Я их сюда складываю, чтоб место было свободное, а когда надо - восстанавливаю....

[• >|<еня]

Флеш-моб для шефа
Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно, всем это порядком поднадоело.

Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме.

Палить мониторы он не перестал, но радовался уже меньше)

[• Азъ есмъ.]

Смотрели с дочкой мультфильм Леди и Бродяга, очень я любила его в детстве! И знаете что? Этот кобель оказался треплом, бабником и хитрожопым трусом, действующим в своих личных интересах! Он был моим любимчиком... Уже с детства я западала на мудаков...

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• андрюха_21_rus]

С форума:
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

[• >|<еня]

Есть в Минске один знакомый аудиофил - человек, уверяющий, что слышит разницу в звучании направления проводов, типов конденсаторов и даже изоляции!!!

Это страшный человек!!!
Он уверяет, что для получения качественного звука - радиодетали должны обладать особой аурой.
И подобно тому, как легендарный парфюмер мог сам создать её, аудиофилы также экспериментируют с различными экзотическими сочетаниями материалов, полагаясь только на свой слух.

Вот я и решил это проверить.
Попросту, подарил ему два конденсатора.
Один современный, другой - "древний, вынутый из лампового усилителя 1962-го года выпуска".
Но с условием - оценить качество звучания каждого. Оба конденсатора прослушивались им на ламповом усилителе собственной разработки.

Вердикт был такой:
- Серийный конденсатор обладает вульгарно-грубым звуком, характерным для современных конструкций, и не может претендовать на звание "аудиофильского".
- Старинный конденсатор имеет благородное английское звучание, в высшей степени музыкальное, не хватает лишь прозрачности на самых высоких частотах.
No comments.

Для тех, кто хочет получить у себя "благородный английский звук" - даю бесплатный рецепт:
Берется современный электролит и сдирается с него плёнка.
Корпус оклеивается бумагой (самого низшего "обёрточного" качества), торцы заливаем битумом (а лучше - эпоксидкой с добавлением толчёного карболита - чтоб аутентичней было).
Затем сверху клеится невъебенная наклейка, напечатанная на лазернике.
Для большей кошерности бумага пропитывается чем-нибудь жёлтеньким, типа настойки эвкалипта.
Затем вся конструкция окунается в расплавленный воск (лак, шеллак, нужное подчеркнуть). Получается такое, от чего даже видавшие виды "аудиофилы" аж приклеиваются к потолку, и писаются от счастья!!!

Слева - серийный, ничем особенно не выдающийся конденсатор CapXon (VENT).
Справа - под(д)елка в стиле "ретро". Материалы: конденсатор CapXon, бумага обёрточная почтовая сорт 2, бумага писчая белая, настойка эвкалипта, клей ПВА, воск пчелиный, лазерный принтер, эпоксидка.
Для тех кто не верит своим глазам - рядом находится один и тот же тип конденсатора

[• >|<еня]

Памятник
Сегодня выполнял доставку товара клиентам по адресу
y- Вам куда вывозить ?
k - Поселок "Такой-то"
y- Ага , знаю
k - Там есть остановка " Аптека" и рядом "Поссовет"
y- Был , знаю
k - Так вот перед поссоветом стоит памятник Ленину , ну так вот он пальцем прям на наш дом указывает
y - о_0 !!!

[• >|<еня]

Нарушил порядок
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

[• >|<еня]

Хочу скидку!
Открыл я несколько лет назад точку, где кроме всего прочего печатал фото 10х15 (да и другие размеры тоже). Цена была вообще копеечная - 3,5 рубля за штуку, когда в городе цена была минимум 5 рублей за штуку с учетом скидки (заказ от 100 штук и более и т.п.).
И вот люди начали обращаться ко мне, фоточки печатать и просили скидку, ведь "я аж 50 фоток печатаю", "я вас знакомым посоветую" и т.п. Отвечал, что цена итак ниже некуда, печатаю можно сказать себе в убыток, ведь оборудование то не вечно будет работать. Но большая часть людей отказывалась печатать без скидки и демонстративно уходили.
Тогда я поставил цену в 5 рублей и написал, что при печати от 10 штук скидка аж 20%. Несложно подсчитать, что цена со скидкой становилась 4 рубля (т.е. дороже чем было) Люди радовались, что им дают такую значительную скидку, рекомендовали мою точку и мне хорошо и им скидка.

[• >|<еня]

Убили негра
Это было очередное лето в деревне у бабушки в Белоруссии. Родители как обычно привезли меня на все лето за 2000 км от дома. В эту же деревню привозили и моего друга из Латвии, но не как меня на все лето, а типо в формате выходного дня (то на недельку, то на выходные), т.к ему 100км было до дома. В деревне не было радио или MTV (телек только один канал ловил), а интернета и подавно...
Вернулся как то с выходных латыш и спрашивает слышал ли я песню "Убили негра"? ну я естественно не хотел ударить в грязь лицом и ответил что слышал, на что друг попросил меня напеть песню (т.к. знал точно что не мог я ее услышать)....
Я отвернулся и уже смирился с поражением и не знаю почему решил напеть "ааааая-я-я-я-я-ай русскоеее радиоооо" (в то время на русском радио была такая вставочка во время рекламы). Не успел я чуть- чуть допеть до слов ".....русское радио", как друг перебил меня и допел " убили негра,убили негра". Сказал что клевая песня и спросил откуда я ее слышал?
на что я ответил, что это до Вас прибалтов все новинки поздно доходят, а у нас в России эта песня уже баян!