Новости с улыбкой

[• Юля Н]

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): — Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта с@ка, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала: — Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…
Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты): — Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта с@ка и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…
... На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю: — Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале. — Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется? — Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием. — Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…
…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил: — Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла? — Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному: — Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар. — А что приснилось? — Приснилось что я занимался ceкcом с твоей Анжелой. — С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного? — Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за ceкc. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: — Игорь! Где наша дача! ? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…
Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

[• >|<еня]

Внучек
Стала свидетелем вот такого диалога в магазине.

- У вас "Беломор" есть? - тихо и неразборчиво произносит парень лет двадцати пяти.

- Что? Говори громче. - четким голосом отвечает продавец, ей где-то тридцать, зовут Лена.

- "Беломорканал". - чуть громче говорит покупатель.

- А! Папиросы? - улыбается Лена.

- Да. - одними губами произносит застенчивый покупатель. Вся очередь теперь смотрит на него. Тот оборачивается ловит на себе множество взглядов. Краснеет.

- Дедушка небось курит? - понимающе уточняет девушка.

- Ага! - радостно подтверждает версию внучек.

- Нет, уже давно не торгуем. - отвечает продавец.

- Дайте мне тогда минералочку 0,5, и шоколадку "АльпенГольд". - после нескольких секунд паузы.

- Она без фольги! Может тебе "Аленку" дать? - Лена с трудом сдерживает смех.

- Да, пожалуй давайте её. - мгновенно рассчитавшись, он буквально убежал.

А я вот стою и думаю: "Вот не придурок ли?" Его дед за куревом послал, а он ему печенек купил...

[• >|<еня]

Трудовое кабаре
Однажды наш начальник решил что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))

[• >|<еня]

Подписывай, я тороплюсь
Становилась я как-то на учет в ЖК по беременности. Прием вел очень милый пожилой врач (как потом оказалось, принимал роды у моей мамы). И вот во время заполнения карточки (нужно кучу параметров ввести - этим занимается медсестра, соответственно, доктор не сильно занят) заходит в кабинет женщина в возрасте (Ж).
Сразу видно знакомая врача, потому как на "ты", хотя значительно младше его. Кладет ему на стол бумаги - говорит: "Подпиши, пожалуйста, мне на проф. осмотр".

На что доктор (Д) отвечает:

Д: - Ну я так не могу, надо посмотреть.

Ж: - Да поставь, тебе что, сложно? Не буду я садиться в кресло!

Д: - И все-таки надо посмотреть! Давай я по-быстрому! И анализы заодно сделаем!

Ж: - Не буду, и все тут! Подписывай!

Д: - Да когда ты в последний раз проверялась? Это же твое здоровье!

Я с небольшим интересом наблюдала эту картину, и все бы ничего, но последняя фраза заставила меня уплыть под стол:

Ж: - ну ПАПА! Сколько можно просить - подписывай, я тороплюсь!

Он таки подписал - делать нечего - потом с чувством вины говорит: "Это моя дочка от первого брака, редко видимся"...

[• >|<еня]

Фотографии
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

[• >|<еня]

Когда курение полезно для здоровья
Сегодня произошла со мной интересная ситуация.
Но сначала - лирическое отступление. Мне 22 года, курю. Родители знают, но при них стараюсь не курить - как то не комфортно. Бабушка не в курсе. Так вот, у бабули моей около года назад произошел инсульт, вследствие чего нарушились функции мозга (проще говоря, она как 3х летний ребенок) и частичный паралич правой ноги и руки. Паралич проходит помаленьку, но без помощи встать с постели, а уж тем более ходить она не может. Не могла, точнее.
Итак.
Попросили меня сегодня родители приехать к ним и посидеть с бабушкой, ибо у них были неотложные дела. Ну хорошо, у меня выходной, почему бы и нет. Приехал, позанимался с ней, покормил, выпили таблетки. Я немного устал. Пойду, думаю, покурю. Вышел на балкон, стою курю, никому не мешаю. Почти докурив отхватываю лютый подзатыльник. Оборачиваюсь - бабуля, собственной, блин, персоной:D
Унюхала(!) что я курю, сама встала, сама дошла до балкона, дабы дать мне люлей))
До этого сама она не ходила. Вот так вот курево помогает людям:D

[• >|<еня]

Философия прощения
Погоды у нас нонче стоят - хрен угадаешь. Совершал пробежку. Попал под дождь, набегался, возвращаюсь уже весь мокрый обратно вдоль дороги с лужами. Обгоняя идущих под зонтом женщину с дочкой, взял чуть правее и, наступив в лужу на газоне рядом с тротуаром, обрызгал девчушке туфли. Остановился, извинился.

Мама девочки смотрела на меня без злобы, но недовольно, а девочка голосом небесной чистоты, но со взрослой, взвешенной интонацией ответила:
- Ничего страшного, вы же не видели в траве лужу.

- Ну вот, к вам претензий нет, - улыбнулась женщина.

Тут нас всех окатывает водой с дороги промчавшаяся легковушка. Дятел за рулем даже не притормозил перед лужей, не то чтобы объехать её, гнал, чтобы тут же, в 20-ти метрах тормознуть на красном светофоре. Классический "гонщик серебряной мечты".

- Похоже, мы уже нагулялись, правда, доча? Всех не перепрощаешь, - сразу погруснела мама.

- Нет, мама, дядю на машине тоже можно простить, - не согласилась девочка и все тем же, спокойным, ангельским голосом добавила: - Только ноги ему вырвать.

[• >|<еня]

ЭТО УЖЕ НЕ ДЕЛИРИУМ, А ШИЗОФРЕНИЯ
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.
- Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да...

[• >|<еня]

Мужчина, имейте совесть!
Пару дней назад наш город отмечал 430-тый юбилей. Естественно, что людей на улице было очень много - вокруг концерты, конкурсы, весело короче) Ну и уличные туалеты переполнены, везде длиннющие очереди)

Стою я возле одного из таких туалетов, подругу жду. А туалет ещё не маленький, как обычно, а как отдельное здание: внутри небольшой холл и два помещения - мужское и женское соответственно. В "мужской зал" стоит всего пара человек, а в женский очередь такая, что даже на улице стоят. Понятно, что некоторые девушки терпеть уже не могут и потихонечку, пока мужская часть туалета свободна, они туда проходят. Ну и спустя какое-то время в мужской туалет так же выстроилась очередь из дам.

Картина маслом: в женский туалет очередь, в мужской туалет очередь, стоят одни женщины, причём все очень напряжённые, некоторые даже злые. И заходит мужчина. Заходит, и офигевает) Я стою в сторонке, наблюдаю, что же будет дальше) Тем временем, мужчина, всё ещё офигевший, встаёт в очередь (!!!) и ждёт, когда все девушки пройдут в мужской зал.

Спустя минуту, в холл заходит ещё один мужчина, смотрит на женщин, на мужика, стоящего в очереди за ними, и тоже малость офигевает)) НО! Молчать он не стал)

М - мужчина, Ж - женщины:

М - Барышни, ну что это такое? Это мужской туалет, здесь писают мужчины, пропустите, пожалуйста!
Ж - Мы тоже люди, мы тоже хотим!
М - Хорошо, но в таком случае не обессудьте, потому что сейчас я пойду делать свои дела в писсуар!

И заходит в туалет. Встаёт у писсуара, расстёгивает ширинку иии...

Ж - Куда вы без очереди! Мужчина! Ах! Мужчина, имейте совесть! Здесь же женщины!!!

Здесь женщины, Карл! В мужском туалете)) Я плакал, чесс слово))

Мужик, между тем, спокойно сделав свои дела, невозмутимо застегнул ширинку, смачно пукнул, и был таков)

Женщины ещё долго возмущались, злобно смотрели на мужчину, стоящего в очереди (он, кажись, тоже решил "без очереди" пройти), но дальнейшего развития событий я уже не видел, потому что вышел из холла - уж больно шумно там стало) Несколько раз туда заходили мужики и вылетали оттуда с ошалевшими глазами - им, видать, досталось от разъярённых дам))

[• >|<еня]

Идиот?
Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.
Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".

И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.

А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет..."... и самое страшное, что видела в жизни, - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.

Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.

Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:
- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.

[• >|<еня]

В магазине
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

[• Юля Н]

"Почему я ненавижу карусели"

Шел я как-то по нашему чудесному парку и, проходя мимо цепной карусели, воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.
Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа несложная, но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.
И вот, в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство.. Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше... оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать, но тогда.. Со словами: "Я с вами покатаюсь" Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. 4!!! ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами сжалился какой-то мужик и выключил рубильник.. Больше мне на карусели кататься не хочется...

[• >|<еня]

Не "знатная" мама
Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг".

Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур".
И название магазина "Императрица".
И на вывеске написано: "Для знатных дам".
Всё сошлось - это именно то, что нужно для улучшения самочувствия и поднятия чувства собственного достоинства.

Она и зашла - купить красивое платье, богатое и дорогущее.

Но... Ей продавщица прямо с порога: "Добрый день, извините, но этот магазин не для вас. Пройдите по этой галерее метров 200 дальше, там будет магазин одежды женской. Вам там понравится."

Этот ответ завёл бы и менее вспыльчивого человека, чем моя мама. Она закипает потихоньку, но марку держит:
- Вы что и примерить мне не позволите?!
- Не стоит, - улыбаясь отвечает продавщица, - наши платья не для таких как вы.

Тут уже мама взорвалась:
- Вы что меня за нищую держите, или за проститутку какую-то?!!! Да я... да я.. любое платье у вас купить могу!!! Все могу купить!!!

Продавщица так же с улыбкой и так же спокойно:
- Вы, конечно, можете купить, но зачем? У нас магазин для "знатных дам". Для тех у кого нестандартный размер. Начиная с 54-го размера. А у вас максимум 46...

[• >|<еня]

Лови чеку
Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: "Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?" и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки. Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами: "лови чеку от гранаты", а потом и картошку кинул: "а вот и граната", зеленый свет и батя по газам. Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали в разные стороны ломанулись))

[• >|<еня]

Короткие истории (подслушано):

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

Когда я учился в 10 классе, меня вызвали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, чтобы поздороваться, сказал: "Вам, наверно, интересно, зачем я вас тут всех собрал?" Директор оценил мою шутку лучше, чем родители и учителя: D

Недавно шла на почту по дворам. На мне была майка и короткие шорты (к слову, я девушка в теле: попа, грудь, но тонкая талия). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — тишина. Потом слышу (видно, слух у них плохой, поэтому громко говорили): "А эта ничё такая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили! А заодно — разрушили стереотипы.

Я просто нереальный рукожоп. Если захочу поесть суп, то непременно уроню тарелку, разолью суп, обожгусь и тд И так во всем. Родители про эту особенность часто шутят, мол, не наш ребенок. Вчера нашла кассету подписанную "видео со свадьбы". Посмотрела. А там папа сначала маму уронил, потом, когда тарелку разбивали, разбил с третьего раза. Мама сначала уронила кольцо, потом запуталась в подоле платья и уронила фату. Короче ясно мне, чей я ребенок.