Новости с улыбкой

[• >|<еня]

Качественный отдых

[• >|<еня]

Молчаливый студент
"Учился с нами один парень,от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке,второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался,сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того,что сдал сам,так ещё и на отлично. В изумлении,преподаватели вопрошали почему,собственно,все это время он трепал им нервы своей неготовностью,если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:
-Не люблю.
-Что не любишь?! - продолжали негодовать преподаватели.
-Говорить".

[• >|<еня]

Солнышко
Не верь глазам своим , а посмотри в паспорт

Пришла к нам на работу новая сотрудница. Симпатичная - копна натуральных красно-рыжих волос, вся в веснушках, которые ей очень идут, миниатюрная точеная фигурка. Возраст на глаз определили тридцать - плюс. Море энергии и позитива, как Солнышко. Народ конечно сразу с расспросами - кто муж, есть ли дети. Отшутилась с улыбкой «муж объелся груш уже как лет 10, есть сын. Женихи ? Да есть– знакомятся , но когда узнают про сына - исчезают». Все повозмущались, мол, такая симпатичная девушка, и мол нормальному мужчине с серьезными намерениями дети никогда помехой не были, за глаза посудачили, что или ребенок очень не воспитанный или она не такая, как кажется.
Через несколько дней дежурная зовет нашу новенькую «Выйди - там интересный мужчина тебя спрашивает, не может позвонить- телефон у него сел» Народ к окну кинулся - смотреть на «интересного мужчину». Выходит наше маленькое Солнышко, а к ней подходит здоровенный такой мужик под два метра, спортивный, мордатый, лысый, с черной недельной щетиной на лице лет 30ти -кавказской национальности. Типаж « с таким вечером ходить не страшно – страшно ходить против него». О чем они говорят не слышно, но видно, что Солнышко отчитывает этого громилу, а он оправдывается, причем она ему по локоть и в талии, как его рука. Народ похихикивает над грозным Рыжиком, кто-то одобряет выбор, кто-то сомневается в физиологической совместимости и безобидности таких « бандитских морд». Тут возвращается Солнышко, все еще обсуждают "жениха" и некоторые начинают высказывать свои сомнения или одобрения. Девушка понимающе улыбается и выдает фразу
- Весь в папочку, и внешностью и рассеянностью.
Народ не понял. – Кто?
-Сынок, мой.
-При чем здесь сынок?
-Сын это мой,- (народ в шоке) -телефон зарядить забыл и дверь захлопнул, за ключами приходил.

В общем, любопытные выяснили, что нашему Солнышку 45 лет, а не 30 плюс, сыну 26. Выглядит она молодо из-за миниатюрности, копны шикарных волос, йоги вегетарианства и веснушек, которые скрывают возрастные нюансы кожи, а сын - копия мужа, и что кесарили ее, так как ребенок для нее был крупный, а так физиологической несовместимости с мужем не было. Вопрос - почему женихи знакомятся, а потом исчезают без объяснения, когда увидят ее рядом с сыном, отпал сам собой, слишком они не похожи и выглядят как одногодки, очень трудно, видя их поверить, что перед тобой мать со своим ребенком.
К слову, сын ее инженер по образованию и мастер спорта по восточному единоборству, очень положительный молодой человек .

[• >|<еня]

Идеальный мужской аромат
Популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?

настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).

идеальный мужской аромат - смесь столовки, мокрой псины и лошадиного пота. учуяв его, любая девушка, еще не сжегшая носовую перегородку коксом, будет твоей, ведь это аромат расходов на $1000/месяц, а не жалких 500р ради дешевой показухи.

[• >|<еня]

Православие головного мозга
Вообще я не приверженец какой-либо религии. Я не чту канонов и не соблюдаю традиций. Но на Пасху "долблюсь яичками" и пеку кулич. Так уж заведено.
Но мои знакомые пытаются всегда доказать, что их вера круче и пытаются мне навязать свои обычаи. И, с учётом того, что все они приверженцы разных, даже противоположных, религий, их борьба и столкновения вызывают у меня крайний восторг. "Голь на выдумку хитра".
За пять лет проживания в общежитии я поняла, что самый изобретательный всё-таки православный на всю голову. Мусульманина он кормил белым салом, говоря, что это какая-то рыба. Исламисту всегда переводил часы, чтобы тот молился не по расписанию. А сам, хотя и утверждал, что его религия самая крутая и что в ней нет никаких запретов, никогда не соблюдал пост, да и в церковь ходил очень редко (если вообще он ходил).
Кульминацией всего этого стал день, когда он сидел и кирял (бухал) в общаге. С негодованием на него посмотрели его содеди и спросили:
"А разве твоя вера позволяет тебе пить?"
На что был задан вопрос: "Хотите сказать, что алкоголь враг мне?" (тут он хитро улыбнулся, вспомнив старый анекдот).
"Конечно враг!"
"А в нашем писании сказано: "Возлюби же врага своего" Так что выкусите - моя религия самая лучшая. На любой запрет - можно найти опровержение".

[• ellvi]

Анекдот в тему:
Cилa молитвы.
В одном не очень большом городке один бизнесмен решил открыть ресторан.
Беда в том, что ресторан находился на одной улице с церковью.
Конечно же, церковному руководству это не нравилось, и на каждой проповеди руководство церкви призывало горожан выступать против ресторана, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до намеченного открытия ресторан была сильнейшая гроза, одна из молний ударила в ресторан и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин ресторана подал на них в суд с требованием компенсации ущерба за сгоревший ресторан. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец ресторана верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет... "


--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

Стоит ли сравнивать девушку

Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал,уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.

[• >|<еня]

Наталья не звонила?
Приехали мы как-то к одному важному бизнесмену в Израиль. Летели через море, ехали, потом бродили всем народом по пустыне 40 мин, пришли к зданию, заходим а там никого. Пустое здание. Звоню ему и говорю: "Друг привет, а что происходит? Мы приехали."
А он, таким сонным голосом человека, которого разморило на надувном матрасе в бассейне, удивленно отвечает "а вам что, разве Наталья не звонила?".
Вот она вся мудрость, вся в этой фразе. Она во первых абсолютно универсальная, да ещё и вопросом на вопрос, в общем - the Фраза. Вот например - приходишь ты на встречу выпускников, а там люди все голые, а ты один одетый, и они тебе "а тебе что, Наталья не звонила?" И сразу неудобно даже как-то. Или заходишь домой вечером, после тяжелого рабочего дня, а там четыре сатаниста готовятся приносить в жертву твоего кота, и они тебе "а вам что, Наталья опять не позвонила?" И ты тихонечко так на кухню, чтобы не мешать. Хорошая в общем фраза, надо запомнить.

[• Иван Вашкин]

О силе молитвы? Так и быть.
В нашем здании не одна наша организация. Но почему-то считается, что если с компом что-то не-то, то мы, айтишники, должны всё бросить и помогать всем. Ну и вот, докопалась одна (не наша) до меня: отчет горит, край завтрашнее утро, комп не стартует. Я отнекивался как мог (реально своих дел по горло было, за 5 мин. ваша проблема не решается, говорю), а так как в пять вечера всё женское население здания дружно "рвало когти" до дома, говорю, что после 17-ти могу помочь. ... Тут (далее поматерной), вдруг оказалось, ей это не проблема - отчет важней.
Чертыхаясь (на тренировку в 19.00 настроился), после 17 пришел к ним на этаж. Начал разбираться: комп не стартует (вирусы), только черный экран. Пока разбирался, даме надоело мне мешать, пошла в соседний кабинет на чай (там тоже оставались "отчетники").
Пару раз наведывалась - экран все время черный. Я уж психовать сам стал - время-то быстро утекает, но, во общем, добил комп, автозагрузки и прочее убрал, комп пошел на перезагрузку снова.
Появляется в это время хозяйка и восклицает: "Ну что мне надо сделать, чтобы комп заработал?".
Тут у нас получился такой разговор:
-В Бога веруете?
-НУ да.
-Помолитесь, поможет.
Девушка реально крестится.
-Ну раз такие дела, Господь поможет.- Подождал, когда по времени должно появиться приветственное окно, - Да будет так!

Такого удивления, пожалуй, не видел никогда.

[• >|<еня]

Позитивный настрой
Работаю медбратом в геронтологическом центре. Пациент восьмидесяти шести лет спрашивает который час.
- Без двадцати час, отвечаю я.
- Ну, ещё двадцать минут точно не помру, а там уже и обед!
P.S. Не теряйте чувства юмора, друзья.

Вы не подумайте
Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
(Б) - Ой, спасибо большое, молодой человек!
(П) - Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

[• >|<еня]

C прошедшим днем семьи, любви и верности
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п"здец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

[• >|<еня]

Облом
Случилась эта история со мной лет 5 назад. Пошли мы с друзьями в клуб. Через какое то время к нашему столику подкатывают девчонки молодые, лет по 20. Знакомимся, вопросы, кто чем занимается и т.п. через пару минут (я не помню что меня сподвигло такое сказать) говорю, мол на работу езжу на велике. Вижу девушки сразу все внимание мне уделять стали, блеск в глазах, улыбочки, кокетничать стали. Фига, думаю, девчонки великами увлекаются, круто. Оказывается из- за шума в клубе им послышалось не "на велике", а "на гелике". Такого быстрого разочарования и потери интереса к своей персоне больше не наблюдал.

Две стороны одной медали
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет
Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет((

Сообщение отредактировал >|<еня - Jul 13 2016, 08:38

[• >|<еня]

Галантность
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:

- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.

Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

[• >|<еня]

Очень аккуратные молодые люди
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними.

[• >|<еня]

Неожиданный вопрос
Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:
- Собака дома?...

... Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:

- Мартин! Это к тебе! =D

Сoбаке костей принесли, оказывается)))