Новости с улыбкой

[• >|<еня]

Ваше Высочество
Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

[• >|<еня]

Молочный зуб
Когда я учился в первом классе у меня расшатался очередной передний зуб. Я никогда их не выдергивал, они как-то сами выпадали, а я только их выплевывал. То в яблоке застрянет, то во сне выпадет. Ну а этот ну никак не хотел расставаться с десной. Ну заметил это дело мой батя и сразу приступил к активным действиям. Банально привязывает к зубу нитку, а другой конец к ручке двери, потом достает из шкафа видео кассету с записями Санты Барбары (p.s.мама записывала, не знаю для чего она это делала?) и вставляет её в магнитофон. Перематывает на начало заставки, хорошенько прибавляет звук и нажимет "play". - Па-пара-паааааааа, па-пара-парааааааааааааа. -доносилось из динамиков телевизора. Тут я услышал топот на кухне, как будто бегемот бежит, резко открывается дверь и зуб как ракета покидает свою стартовую площадку. В комнату забегает моя бабушка в бигудях с кастрюлей в руках с оголтелыми глазами и паническим голосом спрашивает: "кааааак Санта Барбара идет, а чего так рано-то?" Смотрит на мое лицо, а у меня кровь по подбородку бежит с десны. Тут её лицо еще вдобавок и побледнело. Включилась сирена. Батя заливается. Потом корвалол ей давал. Вот такая семейка психопатов.

[• >|<еня]

Про жадность
Решил мой сосед залить двор бетоном. Естественно, для экономии средств было решено нанять местных работяг. Контингент там соответствующий, зэки, алкаши и наркоманы. Приходит вечером к нему брат, ну тот его встречает и замечает, что у него в руке микросхема какая-то.
- Эт че ты приволок?
- Это? Да СМ9 декодер это.
- Че еще за декодер.
- Да радиодеталь. Это я когда в Москву ехал, 2 года назад, мне знакомый подогнал 10 штук. У нас хер такой найдешь. Просто со встречи с покупателем зашел к тебе. Ему мудаку, цена не понравилась. Говорит типа, одну продай за 4 000. Какие в жопу 4 000, под заказ месяц жди за 6 000 везут только. Короче послал его нахер, халявщик, перепродать хотел видимо.
Ну сосед его пригласил, на чай там и поговорить, брат на оконный отлив декодер положил. Выходят через час... Ни души. Лопаты брошенные лежат, от мужиков и след простыл.
- Бляяяя, Саня. Они походу СМ9 сп"здили!
- Всмысле?
- Декодер сп"здили твой!
- Да какой в жопу декодер, успокойся. Я эту хрень по пути к тебе подобрал. В траве блестело.
Итог: почти весь двор забетонирован бесплатно. Вот только новых рабочих искать пришлось.

[• >|<еня]

Концентрация ошибок
Дело было в ВУЗе. Преподаватель одной из дисциплин теории связи, писал докторскую по разработке метода определения ошибочных символов в структуре цифрового сигнала. Точно уже не помню, но там была занятная теория: если в пакете встречается ошибочный символ, то с большой долей вероятности предыдущий и последующие символы так же ошибочны.

Нам он показывал это наглядно. Во время лекции, когда замечал, что кто-то не слушает или болтает, поднимал того курсанта и просил повторить последнюю фразу. Естественно тот не мог. Тогда он поднимал курсантов справа и слева от первого. И как правило они тоже не могли повторить, ибо болтали вместе.

- Ну вот, как я и говорил. Вы, ошибки, почти всегда концентрируетесь в одном месте! –утверждал препод.

[• >|<еня]

Менеджер по клинингу

К вопросу о стереотипах и работниках умственного труда... Работает у меня уборщица. К своему стыду, первые года два я её вообще не видел и не знал, как зовут. Приходит она рано, за полчаса всё успевает сделать и уходит до прихода сотрудников. Моя задача была не забыть 15-го числа каждого месяца сделать перевод на 15 тыс рублей. Черным налом, конечно, да простит меня ФНС и ПФР вместе взятые. Короче говоря, человек-невидимка, который становится заметен и о котором вспоминают только тогда, когда его нет пару дней)

Так вот. Заходит однажды ко мне днем молодая, вполне себе симпатичная женщина. Чистенькая такая вся, аккуратно одетая. И говорит: "Босс, я знаю, что в нашем сервисе для сотрудников скидка 50%. Хочу воспользоваться". Я в шоке. Вы, собственно, кто? Что-то я не припоминаю таких сотрудников... "Так я это...Ваш менеджер по клинингу, босс!" ...Я опять в шоке.
Менеджер!) По клинингу, йоптыть! У меня!))) ...Ну ок, говорю, тогда не вопрос, конечно, заезжай. И закатывает мой менеджер по клинингу три (!!!) почти нулевых (!) авто. Свою. Мужа. Сына. Шевроле Авео, Шевроле Круз (!) и Шевроле Каптиву(!!!)... Менеджер! По клинингу!)))) А оказывается, уборщица моя успевает в ближайшей округе пробежаться и убраться в 20 (!) небольших офисах. В каких-то ежедневно, в каких-то через день-два. Общий доход ежемесячный от 150 до 200 тыс.)))
При этом есть незыблемое правило у неё, как оказалось: в 17.00 должна быть дома. Семья!)
...Вот как-то другими глазами посмотрел я на своего "менеджера по клинингу") Снимаю шляпу, чо...

[• >|<еня]

Сезон охоты
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

[• Азъ есмъ.]

Менеджер по клинингу

Может и в Газпроме тоже она пробежалась?

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• >|<еня]

Он просто верил
У меня был друг (Д), который хотел красивое тело, бронзовые мышцы, чтобы каждая майка в магазине ему шла. И вот прошел месяц, два, три, а он все толще и толще. Жир уже начал откладываться на боках, да так, что его нельзя было не заметить. Тут я не выдержал и спросил
Я- Тима, что за фигня? Ты жиреешь, где все эти мускулы, о которых ты говорил?
Д- Блин, да я сам не могу понять, вроде пью гейнер, все как написанно. Стакан утром, стакан ночью.
Я- а жмешь сколько уже?
Д- жму чего?
Я- штангу...что же ещё? Ты же на качку ходишь. Иначе зачем ты гейнер пьешь?
Д- чего? Мне что ещё и на качку надо ходить??!!

Оказалось, он думал что, для того чтобы накачаться, нужно просто пить гейнер и продолжать сидеть за компом...что он и делал!

[• >|<еня]

Когда лень объяснять
В детстве очень любил динозавров. Постоянно пересматривал кассеты BBC, собирал фигурки динозавров и вообще хотел стать палеонтологом. Было мне тогда 5 лет, меня привели на "собеседование" в 1ый класс, где в конце был стандартный вопрос: "Кем ты хочешь стать?", на который я, не задумываясь, дал стандартный ответ: "Космонавтом". Мама промолчала, но по дороге домой узнала, почему я не рассказал учительнице про свою любовь к динозаврам и желание стать палеонтологом.

Я ответил:
"Мам, буду я еще ей сейчас рассказывать, кто такие палеонтологи!"

[• >|<еня]

[• >|<еня]

Как закадрить даму
Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.

Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

[• >|<еня]

Петушок
Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Секундная пауза, парень багровый, ржут все.

[• >|<еня]

За мной гонится бездомный пёс!
Иду сегодня с покупками с базара, вижу как бабулька подходит к пареньку , который выгуливает бульдога. Произошел следующий диалог :
-Молодой человек, щяс Милицию вызову , если не уберёте говно за своим псом! За домашними собаками надо убирать!
Тут парень вздыхает, снимает поводок со своего бульдога, прячет его в карман и как заорёт:
-"Ааа!! За мной гонится бездомная собака!!!!" , и начинает убегать, а бульдог за ним , истошно гавкая.
Бабуся - О_о, я - о_О.
А говно так и осталось лежать....

[• >|<еня]

Тёща и Витёк
Витёк купил рулон туалетной бумаги, распаковал, размотал рулон до середины и вклеил сделаный на компе золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат на сумму 1 000 000 000 рублей и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты".

Заламинировал в пластик.
Снова аккуратно запаковал рулон и уже будучи у корефана в гостях, тайком положил эту "бомбу замедленного действия" к другим рулонам туалетной бумаги.

"Подорвался" на этой "бомбе" не его корефан, а тёща корефана: она частенько ходила к зятьку в гости, мозг ему выедала.
И эта женщина взяла сертификат ничего никому не сказав. И только через пару недель, когда получила окончательный отлуп от "компании-производителя" пришла к зятьку и закатила скандал.

Кароч Витёк сейчас любимый гость у корефана: благодаря ему тёща уже год в гости не ходит.

Сообщение отредактировал >|<еня - Jul 9 2016, 22:59

[• >|<еня]

Заботливая бабуля
Была на пляже с внуком. Наблюдаю картину, женщина с ребенком лезет в воду купаться, и тут им на весь пляж бабуля начинает орать: "Куда лезете? Вода же холодная". Я внимания не обращаею, думаю бабушка беспокоится за дочку и внучку, но после минуты криков женщина разворачивается и говорит:
Ж: бабуль, отстаньте вы от нас, идите своих воспитывайте, вы кто вообще такая?!!
Б: *ругань* да вы же сейчас напростужаетесь, заболеете, а мне потом из-за вас в больнице в очереди сидеть!