Новости с улыбкой

[• >|<еня]

Вспомнилось
На днях напала на меня ностальгия без объявления войны, что со мной бывает редко. Вспомнил дедушку(уже 10 лет как не стало), всегда с ним были очень теплые отношения, любил его сильно. Помню, называл он меня всегда как-то мило, а как - забыл. Вспоминал, вспоминал. Вспомнил и призадумался. Внучок-говнючок. Может и не такой я хороший внук был, как думал)

[• ellvi]

Все мы одинаковые.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.


--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

Про Леночку

Холдинг, в котором я работал, включал в себя не только казино, но множество других организаций. Так, например, в одном здании с казино находились отель, несколько ресторанов, полтора десятка дорогих магазинов и несколько салонов красоты. Каждое заведение имело свое юрлицо и, естественно, имело своего директора.

И вот как-то директора ресторанов решили нанять менеджера по кейтерингу (это когда жрачку готовят в ресторане, а потом доставляют куда-нибудь на какой-нибудь банкет или пьянку за пределами ресторана). На должность менеджера наняли тупую пиз Елену Игоревну (или, как её все звали, Леночку). Сия леди была в возрасте лет 23-25, блондинка, недавно окончила хрен-пойми-какой институт. Вела себя высомерно, надменно не только ко всякой "черни" вроде официантов, охранников, сисадминов и парковщиков, но даже по отношению ко мне, хотя я по корпоративной иерархии был значительно выше и её и даже её прямого начальства. В общем дама была из разряда "смотреть приятно пока молчит".

Елене организовали рабочее место, даже выдали новый ЖК монитор (в то время они были далеко не у всех сотрудников в организации) и она начала работать. Пара-тройка недель прошли без каких-либо проблем, заявок от рестораторов в наш отдел не поступало. По других организациям шла обычная рутинная работа. Я спокойно писал свои бюджеты и заявки на финансирование, как внезапно раздался звонок. Да не просто звонок, а от финансового директора холдинга. Подобные звонки были редкостью, высшее руководство редко снисходило до общения с низшими формами жизни в компании. Это означало либо какую-то очень крупную и важную проблему (фоточки скопировать на ноутбук, настроить новый телефон, записать музыку на диски в машину и т.п.), либо какую-нибудь "гениальную" и труднореализуемую идею начальства. На этот раз было нечто новое: из трубки раздавались многоэтажные матерные конструкции. После примерно 20 минут "общения" выяснилось, что рестораторы провалили какое-то важное и дорогостоящее мероприятие, которое они должны были обслуживать, и виноват в этом был, конечно, IT отдел, лично я, а также родители сотрудников нашего отдела, за то, что плохо нас сделали. 

Отправился я к рестораторам выяснять, что за проблема у них возникла. Директор одного из ресторанов поведала мне, что Леночка вела проект с очень важным и крупным клиентом, но не смогла подготовить все документы и завершить его потому, что мы негодяи такие не настроили ей нормально рабочий компьютер и отказывались его чинить. Звоню своим ребятам из отдела и спрашиваю были ли заявки от кого-либо о неработающих компьютерах за последние пару недель. Нет, говорят, не было ни одной. Даже по принтерам заявок не было. Странно. Иду в кабинет, где работает Леночка - закрыто. Звоню ей - сбрасывает. Звоню директорам других наших ресторанов - она в кабинете у одного из них вместе с тем самым финдиректором холдинга, пишет на меня и на весь отдел заявление-жалобу. Я бегом к ним. 

Захожу в кабинет. Начинается крик: "Мы тебя уволим, потом оштрафуем, потом весь отдел уволим и еще раз оштрафуем. Елена Игоревна столько работала над этим проектом, а вы гомосексуалы эдакие не можете даже простую работу нормально сделать". Среди крика и матов пытаюсь выяснить что же именно не работает и почему она не позвонила и не оставила заявку.

- Мышка с клавиатурой не работают, - говорит Елена.
- Ну, может вы провод дернули и они отключились?
- У них нет проводов! Вы забыли что ли? - в режиме ультразвука орёт Елена.

О-па, думаю. Откуда это у нас беспроводные мыши и клавиатуры? Мы их никогда не закупали. С ними много проблем: их воруют, их теряют, там надо менять батарейки да и плюс ко всему они дороже, чем обычные клавы и мыши.

- Наш отдел не закупает и устанавливает пользователям беспроводные мыши, - говорю я директорам.

После очередной порции матов и криков идём все вместе на её рабочее место. А там - действительно мышь и клавиатура без проводов... странно..

...Как-то за пару недель до этого, Леночка Игоревна занималась изготовлением бейджиков для гостей грядущего мероприятия. Напечатала много листов с именами и сидела разрезала их большими офисными ножницами. В процессе сего действия наша доблестная дама случайно и незаметно для себя зацепила провода от мыши и клавиатуры и срезала их почти под корень. Остались только маленькие кусочки, которые она впоследствии приняла за антенны беспроводных устройств, а длинная часть проводов завалилась под стол и была не видна.

С этого дня приходя на работу и включая компьютер, она каждый раз обнаруживала, что мышь и клавиатура не работают. Елена регулярно жаловалась на это паре других дам, работавших по соседству с ней менеджерами по клиентам. Раз компьютер не работает, решила она, то и я могу смело ничего не делать. Ведь это же не её вина, что никто не приходит и не чинит. Так и ходила на работу каждый день, проверяя по утрам заработало или нет. Потом наступил день мероприятия, к которому, конечно, ничего не было готово, и начался скандал. Почему она не звонила и не сообщала о проблеме в наш отдел выяснить не удалось. Отмазаться, что она не знала номера телефона не получилось - у каждого сотрудника имелась ламинированная памятка с номерами телефонов и емейлов всех необходимых отделов, которая выдавалась всем при устройстве на работу.

Еленочку, конечно, уволили. Поругали и нас за то, что телепатически не догадались о проблемах в компании. Но выписали премию за моральный ущерб и даже разрешили установить новый кондиционер в серверной (взамен несуществующему).

Клавиатуру и мышь мы поместили на нашу стену-музей в серверной, где к тому моменту уже было немало занятных артефактов, о которых, возможно, расскажу в следующий раз

[• >|<еня]

Про разницу во времени
"Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит, то это обычно приводит к печальным последствиям."©

[• >|<еня]

Жизнь ничему не учит
Папа рассказывал, как он делал маме предложение. В то время он жил в общаге, а с ним в комнате был толстенный просто парень. Папа купил кольцо, небольшое пирожное и сверху положил колечко, немного засунув его в слой крема сверху, но так, чтобы оно было заметно. Ночью его сосед проснулся и схомячил пирожное за один укус, даже не заметил кольца. На следующий день об этом узнал папа, его ярости не было предела. Встреча с будущей женой уже запланирована, денег на новое кольцо нет. В общем, вечер, мама ждет его в парке на лавочке. Приходит папа с какой-то папкой для бумаги в руках, становится на колено, достает из папки рентгеновский снимок, где видно кольцо и делает маме предложение) Она ничего вообще не поняла, но после объяснений ражала еще весь вечер, а потом сказала, что конечно же согласна, с таким мужем её жизнь никогда не будет скучной))

А теперь финалочка всей истории. Почему вообще папа рассказал мне это? Сегодня годовщина их свадьбы - 23 года. Папа хотел подарить кольцо маме тем же способом, что не удался 23 года назад. Но теперь пирожное съела моя сестра. И вот сейчас мы сидим в очереди на рентген)))))) Мама, наверное, со смеху умрет)) Но она была права, ей точно не скучно с моим папой, которого жизнь ничему не учит.

[• >|<еня]

Бизнесмен
Лет эдак 5 назад въехали с мужем в квартиру. Мы учились на последнем курсе и после учебы работали, приходили поздно. Как то приходим домой, света нет, думаем счетчик выбило, муж открутил щиток, врубил свет. Через пару дней снова приходим и опять та же ерунда. И вот, значит, как то я одна вернулась домой пораньше, света нет, звоню мужу, дескать чаво делать то? Решено было к соседу постучаться и попросить врубить нам таки свет, тем более с ним мы уже встречались ранее, даже дали ему 30 рублей в долг по - соседски. Открыл сразу, все любезно наладил, обрадовав меня несказанно, я в порыве заняла ему еще 20 рублей, думаю, добрый человек помог и вежливо попросил в займы, че б не дать. На завтра опять приходим - света нет, звоним хозяевам квартиры, объясняем так вот и так, мистика какая то, может счетчик заменить надо? На что нам сказали, что это сосед, хитрый пьяница, бизнес такой мутит, выключает щетчик и ждет когда к нему обратятся за помощью, ну и просит в долг до "зарплаты" немного денег. Прошлые жильцы его раскусили и дали по лицу, а нам про него забыли сказать, думали отбили у него навык предпринимателя, ан нет.
Так я и научилась сама лазить в щиток и врубать себе свет.

[• >|<еня]

Третий раз еду
Вот как раз сегодня был случай (Минск). Иду по подземному переходу на вокзале в наушниках. Боковым зрением вижу стремительно приближающуюся ко мне фигуру, которая приблизившись ко мне дотрагивается до моей руки. Я вынул наушник из уха решив послушать ее вопрос
ПОПРОШАЙКА: Извините, у Вас случайно не будет 26000 р..... (примерно 1,5$)
Я: На билет до Могилева?
Поскольку я живу в пригороде, а работаю в городе, попрошайки ко мне подходят почти каждый день, и эта женщина уже подходила однажды (внешность обычная, не бомжеватая).
П: Да (удивленно)
Я: (продолжая свой путь) Когда же вы наконец-то уедете?
П:(в след обиженно) я всего третий раз еду!!!!

[• >|<еня]

Сплачивание коллектива
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, и коллектив! У всех была налита водка!

[• >|<еня]

Честность
Случай произошел лет так 10 назад с маминой подругой. Она работала на мясокомбинате,где постоянно все работники цеха воровали мясо.Обложат себя пакетами вокруг тела и на пропускном пункте проходят, так как обыскивают только сумку. Воровали все как я сказал, а она нет,смотрела смотрела на все это и наконец тоже решилась.Взяла вырезки, сложила в пакеты , обернула вокруг тела. Прошла пропускной пункт, проходит чутка дальше от здания и прямо на пешеходном переходе ее не сильно сбивает мужик на машине, от удара мясо которое было в пакете,оторвалось и смачный кусок мяса прямо на лобовое стекло упал. Мужик от увиденного сознание потерял,пришлось скорую вызывать.Больше,она в жизни не решалась украсть что либо,но до сих пор вспоминаем и смеемся с её истории.

[• katya_Solne4naya]

Суровый дед

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал: "Левее возьми."

Вот такое самообладание.

[• katya_Solne4naya]

Только что на работе: На ресепшене сидит папа с сыном, примерно лет пяти (сыну только что лечили зуб), далее диалог:
П: Ты опять сегодня плакал, больше не пойду с тобой сюда, будешь один ходить.
С: Я не плакал (обиженно).
П: Да? И что же ты делал? Я же слышал.
С: (после недолгого молчания) Я страдал.

[• katya_Solne4naya]

«Ваша карта заблокирована в связи с Вашей внезапной кончиной"

В половине девятого утра на мой мобильный телефон пришла смс от Сбербанка: «Карта № такой-то заблокирована». Такие смски я получаю довольно часто, но от мошенников, и не реагирую на них. Но тут стоял именно Сбербанковский номер, и это меня напрягло.

Ладно. После завтрака я пошла в свое районное отделение разбираться, в чем дело. Рассказываю им, что так мол и так, пришла смс о блокировке. Можно ли узнать, в связи с чем это произошло, и разблокировать карту? В Сбербанке меня выслушали, попросили паспорт и карту, я просунула их в окошко. Девушка долго изучала фото в паспорте, сверяла его с оригиналом, т.е. со мной, потом долго искала что-то в компьютере, после чего глаза у нее сделались на пол-лица, и она судорожно принялась звать свою коллегу из соседнего окошка. Та прибежала, и вот они уже вдвоем с ужасом смотрят в комп, а потом с таким же ужасом – на меня. Мне к тому времени все это уже изрядно надоело, и я нетерпеливо попросила их сообщить, в связи с чем мою карту заблокировали. На что одна из девушек, глядя мне прямо в глаза, отчетливо произнесла: "Карта была заблокирована в связи с вашей вчерашней кончиной."

Всю гамму эмоций, пережитых мной в этот момент, передать трудно. Вот когда я поняла, что именно чувствовал Брюс Уиллис в «Шестом чувстве», когда, наконец, осознал, что он давным-давно умер! Блин, я даже себя ощупала со всех сторон и оглянулась на присутствующих – мне хотелось убедиться, что меня все видят. Все меня прекрасно видели и слышали, и с готовностью и удовольствием принялись кричать, чтобы я немедленно подавала жалобу на «Сбербанк». Вот прямо сейчас, не сходя с этого самого места.

- У меня к вам просьба, - сказала мне девушка, переговорив по телефону с головным офисом. – Позвоните прямо сейчас по номеру, указанному на карте, в наш главный центр, и скажите им сами…
- Что сказать? Что я не умерла?
- Ну… в общем, да.

Я достала телефон и набрала номер.

- Алло, - послышался через пару минут ожидания мужской голос.
- Здравствуйте, - сказала я. – Я такая-то, я вам звоню из такого-то районного отделения, по просьбе сотрудников отделения. У меня сегодня в связи с моей кончиной карту заблокировали, так вот я вам хочу сказать, что я жива.
- Заполните заявление на перевыпуск карты, - ответил молодой человек через паузу, в течение которой он переваривал услышанное.
- А разблокировать карту нельзя, что ли? – спросила я.
- Нет, в данном случае карта разблокировке не подлежит.
- Почему?
- Ну потому что вы вчера умерли.
- Хорошо, - сказала я. – А разобраться, почему так получилось, можно? Откуда поступила информация?
- Не знаю, может, кто-то позвонил…
- Ребята, - сказала я, - а если вам каждые пятнадцать минут кто-то будет звонить и сообщать о моей смерти, вы мне каждые пятнадцать минут будете карту блокировать?
- Не знаю, разбирайтесь с сотрудниками отделения, - ответил молодой человек и отключился.
- Скажите, а сколько по времени займет перевыпуск карты? – спросила я у девушек, пряча мобильный.
- Ну, у вас случай такой оригинальный… Напишите сейчас заявление, и где-то месяц оно будет рассматриваться. И там будет решаться…
- Что будет решаться? Жива я или нет?
- Ну да.
- Хорошо, - сказала я. – Карта заблокирована. Но деньги-то лежат на моем расчетном счете, и я имею право их оттуда снять, с предъявлением паспорта и себя лично!
- Нет, не имеете.
- Почему?
- Да потому что вы вчера умерли! – интонация уже начала понемногу становиться возмущенной. Дескать, уже не маленькая девочка вроде, вон даже умереть успела, а таких простых вещей до сих пор так и не усвоила.

В итоге я написала заявление на перевыпуск карты (больше мне ничего не оставалось), указав в графе «причина блокировки прежней карты и ее перевыпуска»: «В связи с моей внезапной смертью и последующим неожиданным воскрешением». И представляете, у меня его приняли!

Что касается остального: заявление в милиции у меня брать отказались, объяснив, что никто не будет разбираться в отношениях между гражданином и банком. Посоветовали обратиться в суд для выяснения причин происшедшего. Что я, наверное, и сделаю.

I’ll be back!

Блин, всегда мечтала это сказать. 😉

Поневоле вспоминается старый анекдот: «Нет уж, умерла, так умерла!»

Круто работает ОАО «Сбербанк России». Все для клиентов, реакция мгновенная. Круто работает ОАО «Сбербанк России». Все для клиентов, реакция мгновенная! Клиент еще и сам не осознал, что он умер, а Сбербанк уже отработал. Всячески рекомендую.

[• Эни]

Медицинская комиссия по проверке
призывников. Перед врачом стоит
совершенно голый здоровый парень и
жалуется на неподдающуюся лечению
слабость зрения. Врач поднимает кулак и
спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру,
расстегивает ее блузку и начинает мять ее
груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и
подводят тебя, но твой член четко
показывает направление казармы!

[• >|<еня]

Заботливый сервис
Сегодня в кои-то веки решил подстричься. Ну, бывают такие моменты когда ты обнаруживаешь что задумчиво грызешь прядь своих волос.
Зашел я значица в ближайшую парикмахерскую и начинаю рассказывать цирюльнику, на какого приличного человека хочу быть похож.
Внезапно парикмахер задает вопрос:
- А вы в этом районе живете?
Пытаясь понять как это связано с обсуждением будущей прически на автомате отвечаю
- Да, а что?
- Тогда советую сделать покороче, а то скоро горячую воду отключат.
А я чо, я ничо. Подстригся как сказали. Логично ведь

[• >|<еня]

Вот и поторговались
Давеча, возвращаясь домой, решил заказать такси до дома ибо ночью пешком возвращаться желания не было, жил в районе с печально известным контингентом. Позвонил, заказ приняли, 20 минут не было машин (не буду говорить что за такси, но оно на слуху у всех).
Решил ехать по факту, рядом со мной стояла машина, с шашечкой. Подошел и далее завязался диалог
-Здравствуйте, свободны?
-Да.
-До Маланова сколько?
-200
К слову, ехать до меня минут 10, так что это по ценам такси дорого.
-За 150 поедем?
-Ты что, торговаться будешь? Иди гуляй.
-А вы из какого такси?
-Что?
-С такси какого, говорю. У вас шашечка ведь есть.
-Какая разница? иди отсюда, говорю.
-Да интересно же, что же вы так?
-Такси ***
Ну и решил попробовать, позвонить не отходя от кассы. Звоню по номеру и заказываю такси к месту, где нахожусь. Через минуту приходит СМС "Вас ожидает такая-то машина, цена поездки 120 рублей (!)". Угадайте кто меня ждал? Именно, тот самый водитель. Сажусь в машину и говорю:
-Ну, вот и поторговались. Едем?