Новости с улыбкой

[• >|<еня]

Как дома
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

[• >|<еня]

Опытный педагог
Брат мой младшенький, был у бабушки любимчиком. Но из-за того, что он с детства много болтал, она с ним жутко уставала и отказывалась с ним сидеть. Когда ему было 2 года у меня разболелся зуб и маме пришлось идти со мной к стоматологу. Бабушка все таки согласилась сидеть с ним. Приходим домой и слышим звук: тюк-бздынь, тюк-бздынь. Заходим в зал. Бабушка на диване спит. Брат сидит на полу. Вокруг него полукруг из бабушкиных сервизов (она у меня учитель начальных классов с 30 летним стажем, этого барахла было навалом). В руках у него молоточек. Сидит тюкает их молоточком. Половину уже разбил. Довольный как слон. На мамин крик: "Мама, что происходит?! Он же пораниться может!" бабушка открыла глаза и говорит: "Ты что моему педагогическому опыту не доверяешь. Пока он бьёт, я сплю. Когда стихает, я просыпаюсь и даю ему новый сервиз"

[• >|<еня]

Комплимент
Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.

[• >|<еня]

Отчего весной ночью не до сна...
Лежу вчера ночью, пытаюсь уснуть. Чет не спится. Дома тепло, на улице тепло, окна нараспашку. Вроде б стал засыпать, как тут, какие-то типы во дворе начали жарить шашлыки. В полпервого ночи! Запах пошел - хоть вешайся! Мало того, что сон не идет, так еще и теперь шашлыка хочется! Ворочался и терпел я еще полчаса. В итоге встал, оделся, полез по сусекам, нашел непочатую бутылку вискаря и спустился во двор.
Подошел к этим трем мужикам и говорю:
"Блин, мужики, своими шашлыками реально ж спать мешаете!"
Они уже готовы дать мне отпор, а может и навалять но тут я добавил:
"У меня вискарь завалялся, будете?"
В общем разошлись мы в 4 утра, спал, как младенец.
И шашлыки отменные были.

[• >|<еня]

Джинсовые туфли
Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам.
И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне.... В реальность вернул истошный крик продавщицы:
- Девушка!!!!!!! Вы что делаете-то?
Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Девки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила:
- Ой, простите, я думала вы-манекен.

[• >|<еня]

Про модную профессию "Эйчар"!
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни,
пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь." Оформила.

[• Радик91]

Про модную профессию "Эйчар"!
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни,
пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь." Оформила.

Не эта деталь? хех)


Сообщение отредактировал Радик91 - May 11 2016, 19:06

[• >|<еня]

[• >|<еня]

Наглый инструктор

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

[• >|<еня]

Мой самый быстрый "экзамен автоматом"
Последнее занятие, вроде и не прогуливал особо пары, и был на хорошем счету у препода.

И тут, идет обычная перекличка в начале пары: "Иванов, Петров, Сидоров.. т.д."
Доходят до моей фамилии. Я говорю, что я на месте. И в ответку мне сразу вопрос: "Николай, а как вы считаете сейчас, вы уже знаете трудовое право достаточно хорошо?!"

Буквально секундное замешательство, в голове куча вариантов. Сказать, "знаю", как то неудобно, в плане "на пять знает Бог, на четыре - препод, и далее по тексту"...
Сказать - "не знаю" - то же не в ту степь, учил же, и курсовая отличная была. Вот что выбрать?!

И еще через секунду выдаю ответ: "Я оставляю решение этого вопроса на ваше усмотрение". Все... И молчу.

"Ах, так))) На мое усмотрение, тогда я считаю, что вы достойны получить "экзамен автоматом"!

Бинго! И это был единственный "автомат" на всю нашу группу в тот день.

[• >|<еня]

Про звукоизоляцию в наших домах
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!

Мужской голос:
- Да пошли вы...

[• >|<еня]

Школьная смекалка
Дело было в школе.
Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй.
Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру".
Сейчас работает в госнадзоре)

[• >|<еня]

По разные стороны
Предыстория. У нас идет ремонт воинской части. Соответственно на территорию осуществляется пропуск по документам и помимо этого есть список людей допущенных на территорию.
Суть:
Я сегодня дежурный, старший по в/ч 00000. И вот приходит небольшай бригада строителей. Половина с документами и в списках, половина нет. Объясняю бригадиру, что половину людей не пущу ремонтировать. А ремонтировать им надо КПП. Тот начинает усиленно чесать репу. Через 10 минут начинают работать. Половина внутри части (кто с допуском), половина снаружи. И ведь не прикопаешься)))

[• >|<еня]

Как меня "развели"
Был вчера на свадьбе у друга, и раздавали там за конкурсы бумажки с напечатанными долларами из ближайшего ларька. Досталась мне парочка таких бумажек и перекочевали они в бардачок моей мазды. Сегодня сижу возле ашана в машине, жду жену. Жарко. Окна открыты. Подходит цыган и начинает втуливать мне "настоящий, оригинальный планшет самсунг". Очень типа ему деньги нужны, даже вот коробка и чек с магазина есть. 15 тыщ просил. Я в шутку показываю ему вчерашние "деньги" и говорю: "Нету таких денег, вот, 200 баксов только". Он хватает эти фантики, кидает мне на колени коробку с планшетом и на второй космической растворяется в глубине парковки. А мне что, я перепарковался подальше, жену дождался и домой поехал.

[• >|<еня]

50 РУБЛЕЙ ЧУТЬ ДО ИНФАРКТА НЕ ДОВЕЛИ
Есть у меня хобби - с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку.
С кабельного завода - кусочек проволоки медной, с механико-технического завода болт с гайкой, из офисного здания степлер у меня ну и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол "чего на этот раз сопрете?".

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ - МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации.
Это то место, где глубоко под землей, на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме.

Без шуток говорю, что в хранилище ездят роботы, допуск строжайший, телефоны отобрали еще на входе. До кабинета гл. инженера мы прошли через 4 поста охраны, на каждом сканер отпечатков пальцев.

Работать надо было как раз на минус третьем этаже, где деньги лежат, а я на "объекте" ни разу не был. Я не видел фронт работ. Дальше кабинета главного инженера не был я. Так и сказали "мы не можем вас туда провести". Благо денег было слишком много и я согласился.

Парней перед работой проверили до 7го колена родственников. Отработали по плану, 1,5 недели. Материалы завозили по полдня. Банки выбрасывать нельзя - проверяли каждый саморез по смете.

Было очень напряжно и тревожно. О своем хобби я даже забыл тогда, но сделал себе скидку, что о таком клиенте я никогда не забуду.

Работы выполнили, парни-работники заходят за премией:
- А мы знаем, что на объекте вы не были.
- Да, ребят, авантюра такая, я чуть не поседел.
- А мы вам талисман на память захватили.
- Ух ты, спасибо, очень приятно.

И протягивают мне полтинник. Одну купюру. Новейшую.
Я завис. Секунд десять все молчали. Я с абсолютно белым лицом спрашиваю
- Откуда это?
- Как? С хранилища. Вы же не смогли, мы вам захватили.
- Как с хранилища?! Сколько вы взяли?! Только одну?! Да что за бред?!
- Да нормально пропустили, мы попросили самую новую купюру.
- У кого попросили?! - я чувствую, что голова не справляется и уже кружится.
- У продавщицы, у кого еще.
- Какой, нахрен, продавщицы?!
- Ну у буфетчицы, блин. Обедали мы там. Вот и попросили поновее купюру. Чтобы из хранилища. Деньги из хранилища. Вы же собираете, вон у вас сколько всего.

Млять. Это, конечно, очень круто, но я чуть не умер тогда.
Купюру в рамку, валидол под язык.