Новости с улыбкой

[• D-legate]

***
— Александр Васильевич, я хочу играть у вас в Высшей лиге КВН!
— Играй, коли не шутишь.

***
На Москву надвигается циклон «Олег Газманов». Все ясные дни он оставляет себе.

***
Новости культуры. Надежда Бабкина первой в России получила права на вождение хоровода категории D (диаметр хоровода более 25 м).

***
Скрипт "Бабушка у подъезда":
if
sex=male
наркоман
else
проститутка

***
Нельзя просто один раз погладить кота! Кота нужно гладить пока он не перестанет мурчать!

***
В России появится омномномбудсмен, представляющий интересы производителей пищевой продукции перед государством.

***
Земную жизнь пройдя до половины,
Я перешел на блюда из конины.

***
Не верь, не бойся, KFC.

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234.

***
Встретить женщину с пустыми ведрами – к несчастью. Встретить женщину с полными ведрами к ice bucket challenge.

***
Из-за переходящих дорогу чёрных кошек налоговая инспекция третий год не может попасть в Театр Юрия Куклачёва.

***
2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.

***
Не хочу на тебя давить, но другого способа определить аппендицит я не знаю.

***
- Где он? Где он? - кричали демоны, толпясь возле Вия. - Укажи нам, Вий!
- Так, для начала сойдите с моих век...

***
Я спросил у ясеня: где моя любимая?
Ясень мне ответил: Я ЕСТЬ ГРУТ!

***
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли— быть по-моему вели!

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: “Вынеси тыкву, вынеси тыкву!”

***
В руки хакеров попали интимные снимки Наташи Королёвой. Хакеры говорят, что Наташа буквально умоляла взять фотографии.

***
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

***
– ...Я передаю эту эстафету моей подруге Ирочке...
– Да отдавай уже палочку, дура! Шестой "В" нас обгоняет!

***
Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

***
Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Аналитическое агентство Standard & Poor's изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА

***
Россияне сплотились вокруг Путина. А когда разошлись, россияне поняли, что кто-то украл у них кошелёк.

***
Мне кассирша сегодня сказала, что я рубль обронил. В общем, нашла виноватого.

***
Копейка, чо за дела? ты бережешь рубль или нет, я не понял?

***
Обед офисного работника с развитием кризиса:
1. Хожу на бизнес-ланчи.
2. Ношу еду из дома и ем из контейнера.
3. Ем из контейнера.


***
Первые свидания это – как трейлер мужчины. Когда же девушка посмотрит фильм целиком, окажется, что всё лучшее она уже увидела в трейлере.

***
— Дорогая, я принёс тебе таблетки от головной боли.
— Давай не сейчас, у меня голова болит.

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Когда звонишь бабушке, больше всего денег тратишь на то, чтобы послушать, как она повторяет «Ну всё, не трать деньги».

***
Кто рано встает, тот дольше всех во всем подъезде в душе горячую воду ждет.

***
Приехали мужики на рыбалку, а там сеть не ловит.

***
Теперь, если преуспеешь в изучении теологии, тебя будут звать «Кадило отечественной науки».

***
Девушка, а давайте куда-нибудь сходим потрахаться.

***
Почему, мистер Андерсен, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем сочиняете сказки? Зачем продолжаете писать про гадкого утёнка?

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
– Так, телефон на месте, утюг выключен, краны закрыты... Ну всё, значит, сегодня можно вообще не вылазить из постели.

***
Оцените свою лень по шкале от 1 до 10 пустых кружек возле компьютера.

***
Женщины смогут служить на флоте с 2018 года.
Почему так долго? Прибраться надо, бабы всё-таки придут.

***
Я: “ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали “Камбербэтч”?
Я: Точно! Спасибо, Гугл!

***
Федеральная служба по контролю за оборотом Земли вокруг Солнца

***
Ни один гопник не дочитал книгу "Как надевать шапку" до конца.

***
Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

***
Коктейль «Одиночество»:
— выпить водки
— занюхать котом

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Плацкартная дилемма: уже пора заправлять бельё или можно ещё бессмысленно посидеть?

***
В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:
— Ну, заходи в камеру... Заходи. Что ты стоишь?

***
Любой, кто хоть раз наступал голой пяткой на «лего», знает: дьявол кроется в деталях.

***
Как-то, я показал маме как включить компьютер и все - теперь ее не остановить! Теперь она включает и выключает компьютер как сумасшедшая.

***
Семейное положение: в активном лайканье.

***
Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”

***
Раньше в японских многоэтажках было очень грязно. Выйдешь ночью на кухню, включишь свет — и ниндзя во все стороны разбегаются.

***
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.

***
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Разбил зеркало в ванной. За искажение образа русского человека.

***
Я постоянно смотрю трейлеры новых фильмов, и это никак не влияет на мою психику
НО В ОДИН ДЕНЬ ВСЁ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ

***
- Доктор, я знаю Вашу следующую фразу.
- Но как Вы догадались, Холмс?

***
Нашел на улице мышеловку. Хотел подобрать, но друг меня остановил: "Осторожно! Может быть это ловушка!"

***
Ниндзя относятся к исчезающему виду.

***
Однажды выпущу RPG «Паспортный стол». Это будет обычная игра, только между квестами нужно будет стоять в огромной очереди с орками.

***
В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами

***
Предпочитаю ставить Windows на компьютер с винила.
Операционка душевней, сочней, что ли, получается.

---
А всем, кто садится ср@ть
Спокойного сра

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Сказка про гадкое полотенце, которое превратилось под рукой горничной в прекрасного лебедя.

***
Когда я выйду на пенсию, я открою все отложенные на потом закрытые фисташки.

***
- Опишите себя одним словом
- Натуральная блондинка

***
Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.

***
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

***
— Во сколько футбол?
— В 22:05.
— Твой прогноз?
— Не досмотрим.

***
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Спорить с девушкой - это как будто играть в тетрис, где работает только кнопка "вниз".

***
В детстве самой сложной задачей было объяснить родителям, что тебе нужен компьютер просто для учёбы. Но с мощной видеокартой.

***
Технологии шагнули далеко вперёд. Если раньше мы грели воду, чтобы помыться, на плите, то теперь у всех есть электрочайники.

***
Знаете, как в Питере называют плинтус? Комнатный поребрик!

***
Почему квартира-студия так называется? Попытался записать в ней песню- на записи слышно как рядом жарится картошка.

***
Хипстеры на футбольном матче.
— Гляди, что мне удалось пронести на стадион!
Достает из потайного кармана фляжку.
— Смузи?
— Да! Клубничный!

***
Жизнь — это как печатать диплом: полоса белая, полоса чёрная, недостаточно красок.

***
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

***
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

***
Так рано вышел на работу, что бежал только половину пути.

--------------------

The time is now, or whenever

[• D-legate]

***
Семейная жизнь — это когда она примерет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

***
Салат Экспресс-оливье: просто берёшь и крошишь в ведёрко майонеза все ингредиенты, а потом перемешиваешь.

***
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка!

***
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

***
(2046 год, пара громил избивает меня в подъезде)
— Ты думал, можно просто так пользоваться WinRAR и не платить?

***
— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

***
Иисус: Кью, у тебя есть для меня что-нибудь?
Кью: Вот сандали на воздушной подушке. Если попадёшь в переплёт на озере, просто беги.

***
Когда сотрудник Marvel умирает, у него перед глазами проносится вся его жизнь и кусочек из жизни коллеги

--------------------

The time is now, or whenever