Новости с улыбкой

[• Roksi]

Еще вспомнила...

Прохожу медосмотр. Пару недель до этого переболела ОРВИ, и были небольшие осложнения на ухо.
Дошла очередь до ЛОРа. Захожу, двое женщин - врач и медсестра. "Пройдите в тот крайний угол, буду цифры говорить" - сказала врач.
Я переместилась в этот угол и с выпученными глазами смотрю на рот врача в ожидании услышать заветные цифорки. На что врач, хитро улыбаясь ответила: "Не-а, не так, отвернитесь!"
Отварачиваюсь, и усиленно пытаюсь расслышать заветные цифры. Минуты две напряженно стою, и ничего не могу расслышать. Тут меня охватывает чуство тревоги и мысли, что болезнь прошла не просто так. Думаю, если признаюсь, что не слышно, может пожалеют и напишут "Годна".
Жалостным, тоненьким голосочком пропискиваю: "Я-а, ниче-гооо не слышууу..."
"А я еще ничего и не говорила," - сказала врачиха, довольно полистывая каталог одной из космитических компаний.

ЗЫ: а цифорки я все-таки потом расслышала

[• E/\KA]

Проходит собеседование:
Собеседовавшийся присел на стул в ожидании собеседования и такая сонливость потянулась. Заходит комерческий директор, а из под рубашки проглядывается n количество наколок, собеседовавшийся начинает тупо их разглядывать.
Комдир (можно комерс): как рассчитывается коэффициент оборачиваемости запасов?
Собеседник: мм..а...ээ.. (в процессе собеседования так и не сказал)
Комдир: Рассчитайте ... (нужно было разделить 500 на 300)
Собеседник: так нужно убрать нули. (проходит время), так значит 5 разделить на 3 (проходит еще время) ну значит 5 на 3... нужно собраться итак, 5 на 3
Что-то там рассчитали получилось 1,5 мес.
Комдир: а сколько это будет в днях?
Собеседник: (думает, через некоторое время) ну, около 45-50 дней
Комдир: Ну да около того (ухмыляясь)
Ранее в резюме в обязанностях с предыдущей работы было написано: сенсус торговых точек, но потом было удалено. Но видимо резюме распечатали раньше с сенсусом.
Комдир: А что это у вас написано секус торговых точек?
С: Где? А это не я писал.
К: А кто писал?
С: это жена писала. (про себя подумал: дура - млять, один секус в голове)
К : как?
Работник из отдела кадров: Вы наверно были на работе и диктовали ей?
С: А. ну да.
К: Ну у меня больше нет вопросов, А у вас ко мне есть вопросы?
С: Нет. А, какая у вас зарплата?

--------------------

Не хватает Ёлки для этой новостройки...

[• E/\KA]

Лежит в 2х местной палате супруг. По знакомству, замглаврач видимо на вторую койку записал несуществующего Осипова. Типа палата занята.
Приходят утром студенты в палату зовут:
Осипов на укол? Вы не видели Осипова?
Супруг: "Был здесь, вышел куда-то"
В коридоре только и слышно: А где осипов?
Заходят в палату спрашивают: "у вас какая палата?"
Супруг отвечает: "148"
- "А где 148а"
- "Не знаю, может дальше?"
- "Нет, мы уже полдня ищем, и на других этажах были, там другая нумерация. Нам Осипов нужен, ему на укол нужно"
Проходя мимо процедурной, слышит:
- "А где взять м... (вообщем, такого препарата в природе не существует, причем выписано это все на мед.бланке со всеми штампами, печатями)(это Осипову назначили)
- "Ты посмотри там на нижней полке"
- "Нет, я уже все просмотрела нет его нигде (препарата)
- " так ты смешай вот ...(типа витамин) и ...(ну и тоже типа того). у медсестер улыбка до ушей с лица не сходит, еле сдерживаются от смеха.

Еще много чего этому Осипову выписывали.

--------------------

Не хватает Ёлки для этой новостройки...

[• xinter]

Не знаю из жизни или нет, но:
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование- коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

--------------------

Слушай, лейтенант, я все хотел спросить у кого-нибудь... Что вы со страной сделали? Это же одуреть можно... Как можно так жить? Это же не жизнь... Это...

[• Roksi]

Не мое, но реальный случай...

Саша учился в институте, где было очень много иностранных студентов.
Однажды он ходил к друзьям в общагу на 5 этаж, и там ему приспичило в туалет. Туалет оказался темным - все лампочки перегорели. Но, примерно представляя себе расположение унитаза, Сашка все-таки вошел в кабинку, растегнул ширинку и принялся за свое мокрое дело.
Примерно через полминуты из того места, куда он направил струю, донесся чей-то голос:
- Ти куда писяешь?!
Взглядевшись в темноту, о понял, что на унитазе восседает темнокожий человек! Заметить его без света было совершенно невозможно.
- Почему же ты сразу не сказал, когда я обливал? - спросил Сашка.
Ответ был сногшибательным:
- А я вспоминал, как это по-русски будет...

Сообщение отредактировал Roksi - Aug 27 2010, 20:25

[• M@gic]

сыну 3.5 года, едем на авто, темновато уже, на обочине стоит гаишная девятка с включенными люстрами. Сынишка спрашивает: пап, а зачем мигалки нужны? Ну, говорю, это только на спецавтомобилях, милиция там, скорая помощь, пожарные, чтобы им все дорогу уступали. Он немного подумал: пап, а ты когда мигалку купишь? ...Я (афигевши): ды никогда, рожей не вышел. Сынуля опять задумался и выдал: а еще мигалки бывают на мужских машинах, таких больших и чорных

--------------------

кот да Винчи

[• Ика]

Слышала 4 года назад:
Папа с дочей детсадовского возраста сели в полупустой троллейбус у колхозного рынка, едут в направлении СЗР. Доча говорит: "Купи, купи мне мороженое." Папа: "Тебе нельзя, горло будет болеть." И так несколько раз. Доча: "Тебе мама тоже говорит нельзя писать в ванной в раковину, ты же всё равно писаешь, когда она не видит."............... Они вышли на Богданке
На Богданке заходит в этот же троллейбус другой папа с ребёнком. Ребёнок: "Папа, купишь мороженое?" Весь троллейбус: "Лучше купите..........."

--------------------

"возлюби ближнего твоего, как себя самого"
Да воздастся каждому по мыслям и делам

[• marioli]

Муж собирается с вечера на рыбалку ,ставит на 2 ч утра будильник на сот.телефоне .Спим.в 2ч будильник на телефоне срабатывает ,он берёт и орёт спросонья в телефон :"Алло,алло...(матом)..чё молчите?(посылает по-дальше)и недовольный ложится спать ,я ему говорю: "вставай тебе же на рыбалку" ,а он мне :"ага ,ещё скажи,что это тебе по телефону сказали"потом сам просыпается :"тьфу блин ,точно мне же на рыбалку!",долго ржёт.

--------------------

Сделать всё хорошо.

[• Roksi]

Не мое...
Беседа двух подруг по телефону- Кати и Лены:
- Привет! У меня горе! (слова Лены)
- Какое?
- Муж умер!
Катя испугалась:
- Лена, ты подожди, успокойся! А почему умер?
- Я наверное отравила, его вчера картофельными очистками покормила, а там знаешь сколько нитратов. Вот и умер!
- Лена, а картошку-то куда дели?
- Сами съели?
- А почему ему не дали?
- Вот еще, буду я его картошкой кормить!
Надо сказать, что муж у Лены последнее время безработный, ну думает Катя, докатились.
- Лен, так он дома умер?
- Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю!
- Лен, что делать-то, хоронить надо!
- Так я его утром похоронила, пока дети спали.
- Где?
- В огороде!
Наверное с Леной что-то случилось, - подумала Катя, маразм или крыша поехала...
- Кать, я хотела попросить, ты мне нового купи!
- Лен, а ты про кого?
- Я про МЫША, морская свинка моя! Я его МЫШЬ зову.
У Кати сделалась истерика, когда она поняла, о ком шла речь.

Сообщение отредактировал Roksi - Sep 19 2010, 10:49

[• dimanvik]

Вру не вру, а х.з.?
Случай в автобусе во времена абонементных талонов, и не только.

Автобус едет, мужик не может из за качки сунуть абонемент в компостер. На остановке жена орет, СУЙ, ПОКА СТОИТ.

Из той же серии, но не талоны,
"Пять копеек не спущтите, (в касу копилку),
ответ: " Я уже спущтил".

--------------------

Лысый борзый мужик, в очках и вроде с усами

[img]http://nick-name.ru/forum/dimanvik.gif[/img]

[• ellvi]

Автобус едет, мужик не может из за качки сунуть абонемент в компостер. На остановке жена орет, СУЙ, ПОКА СТОИТ.

А он ей в ответ:
- не могу! у меня конец загнутый!


--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• marioli]

(эх во фразы написала ,надо было сразу сюда)
Ехала в такси ,на большой скорости подрезал и поехал обгонять всех подряд дальше Лексус.Таксист как заорёт :"Куда ты прёшь инвалид слепой,ты чё не видишь тут ограничение 40 градусов?!"

--------------------

Сделать всё хорошо.

[• alenka.ru69]

В нашей школе нынче к 1 сентября решили туалеты для мальчиков облагородить.Обложили белыми плитками,поставили писуары.И вот-звонок на перемену.Вбегает пацаненок поссать.В это время уборщица там же моет полы. Она:Ты что в писуар не сикаешь,для вас же специально поставили. Он,шедевр выдал:Я думал это,чтоб руки мыть! Все,кто слышал,хохотали до начала урока!

[• zloi_admin]

В нашей школе нынче к 1 сентября решили туалеты для мальчиков облагородить.Обложили белыми плитками,поставили писуары.И вот-звонок на перемену.Вбегает пацаненок поссать.В это время уборщица там же моет полы. Она:Ты что в писуар не сикаешь,для вас же специально поставили.                Он,шедевр выдал:Я думал это,чтоб руки мыть!                                                Все,кто слышал,хохотали до начала урока!

представляю, если бы он после того, как поссал, начал бы там руки мыть))
тогда бы все, кто это видел, жрали бы ой как долго))

[• ap@chi]

Дело было сегодня, если не ошибаюсь на 52 маршрутке... (мерседес спринтер, у которой один вход через переднюю дверь - кабину)

Останавливается водитель втобы взять пассажиров, заходит девушка и водитель начинает трогаться в тот момент когда девушка еще не успела закрыть дверь и стоит еще на ногах. Девушка возмутилась и сказала водителю следующее: "Может подождете пока я закрою дверь а потом поедете?" водитель промолчал, девушка закрыла дверь и пошла по салону, и тут водитель снова тронулся - девушка снова возмутилась: "Может я сначала сяду?! по правилам безопасности мол вам запрещено ехать" водитель подождал пока она сядет, и только потом тронулся.
Затем та девушка передает деньги за проезд через других пассажиров, передний пассажир, который сидит около водителя протянул деньги:"возьмите", на что водитель ему ответил: "по правилам безопасности не положено!" но после поворота водитель все таки взял деньги...