Новости с улыбкой

[• Folka]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[• Кустерма]

По телеку сегодня полслушал.
Во времена ссср уволили какого-тожурналиста за то что он в слове главнокомандующий пропустил букву Л.

Во времена СССР такого быть не могло, т.к. тексты набирали не журналисты, а наборщики. После которых первые оттиски проверяли корректоры, а после них ещё и главный редактор всё прочитывал. Могли уволить кого угодно из этих людей, но никак не журналиста!

--------------------

Малая пехотная лопатка "КОМИНТЕРН".

[• >|<еня]

После ссоры:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь!..

Сообщение отредактировал >|<еня - Nov 18 2016, 10:39

[• >|<еня]

[• Эни]

...

Присоединённые эскизы

[• >|<еня]

Женщины и раньше толстели и переставали брить волосы на теле, только это называлось не бодипозитивом, а замужеством.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.



Сообщение отредактировал >|<еня - Nov 20 2016, 12:09

[• olegel21]

История "из жизни".
Дочке в садике задали сочинить стишок про органы чувств человека. Глаза, нос и т.д. Добрались до 5й точки... Результатом стало это: "Мы на ней сидим, и на стульчике пердим, и орган обоняния, страдает от воняния."
П.С. Стиль и орфография автора сохранены.

[• >|<еня]

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вые@у.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

[• >|<еня]

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

[• >|<еня]

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался...!!!

Сообщение отредактировал >|<еня - Nov 21 2016, 10:57

[• >|<еня]

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...

[• >|<еня]

У нас в подъезде висит объявление: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе!" На первый взгляд оно может показаться странным и нелогичным, но это не так. Ведь его написал наш сосед, тренер по боксу.

[• >|<еня]

Стою в очереди в KFC, передо мной мужик покупает пиво, его просят показать паспорт. В ответ на это он молча снимает шапку и показывает лысину. Кассир поржал, но пиво продал

У девушки сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Сообщение отредактировал >|<еня - Nov 28 2016, 08:49

[• >|<еня]

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

[• >|<еня]

Сообщение отредактировал >|<еня - Nov 29 2016, 07:58