Новости с улыбкой

[• >|<еня]

Я не хочу сказать, что на улице много воды, но ,кажется, я видел Капитана Немо.

[• >|<еня]

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Сообщение отредактировал >|<еня - Mar 7 2016, 23:02

[• >|<еня]

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[• Азъ есмъ.]

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• ellvi]

- Дорогая, давай сегодня поиграем в изнасилование?
- Я не хочу...
- Отлично!!!

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

[• >|<еня]

Купил жене мельдоний. Надеюсь будет так же кричать как Шарапова.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Сообщение отредактировал >|<еня - Mar 15 2016, 08:15

[• >|<еня]

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

[• >|<еня]

Не алкоголичка, а дегустаторша.

Погода не просыхает, ну и я не буду.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.

Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

[• >|<еня]

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Вор по кличке Цезарь проходит по трём делам одновременно

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит на завтра сделать отбивные из укропа.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".

"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

[• >|<еня]

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Если любимая вам изменила – это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой – в средневековье.

[• Азъ есмъ.]

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• >|<еня]

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае@ет поправками.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в грудь:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

[• >|<еня]

закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

- Эй! Те. кто зиму провожал на масленицу, вы её куда проводили? Что-то быстро вернулась ПИЛЯТЬ!

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила".

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Ещё помню времена, когда в голливудских фильмах было всего по одному супергерою

Сообщение отредактировал >|<еня - Mar 17 2016, 13:52

[• >|<еня]

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.

- Жениться тебе надо, брат!
- Зачем?
- Устал я твою довольную рожу видеть!