Новости с улыбкой

[• >|<еня]

— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище..

[• marleo82]

На злобу дня.

Присоединённые эскизы


--------------------

"Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения".

[• cheshirebub]

С одной стороны понимаешь, что пора
прекращать пить, когда тебе дают
дисконтную карту постоянного покупателя на
30% в алкомаркете, а с другой стороны у
тебя скидка 30% на алкоголь.
*
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я
для кого тут стесняюсь?
*
Мы совсем забыли, что до
изобретения интернета люди иногда
получали в морду за свои слова.
*
Родившись в России, ты выбрал
уровень "hаrd" в опциях сложности.

[• cheshirebub]

подарок от французов :-)
вы уже почти француз (француженка), если:
- обожаете макаронные изделия, готовы
готовить их хоть каждый день (причем
варите без соли);
- не подождав, пока выйдут все люди из
поезда, пытаетесь войти внутрь;
- находясь в поезде, считаете нормальным
ложить ноги в грязной обуви на сиденье
напротив, а сумки - на сиденье рядом;
- не моете руки перед едой, т.к. твердо
уверены, что во Франции микробов нет, а в
России их нет только зимой, т.к. при
температуре ниже 30 градусов Целисия все
микробы и вирусы погибают;
- не мыслите воспитание свего ребенка без
няни или au-pair;
- если покупаете своему ребенку дуду или
делаете ее из старой наволочки (и стираетет
ее раз в год);
- легко одеваете своего ребенка, несмотря
на низкую температуру на улице (очень
часто встречаются на улице детки с
посиневшими ручками и ножками, а
однажды, гуляя с ребенком, я наблюдала
каждый день мальчика в шортах, футболке,
свитере и кроссовках);
- десять раз повторяете по телефону одно и
то же;
- летом в жару одеваете сапоги потому, что
вы их только что купили на распродаже и
хочется продемонстрировать их
окружающим (то же самое зимой, только
обувь летняя);
- стираете одновременно черное и бело
белье, кроссовки и нижнее белье;
- если ваш день рождения приходится на
будний день, то вы празднуете его накануне
в выходные дни;
- если вы преподаватель в образовательном
учреждении, предпочитаете сидеть не на
стуле, а на столе;
- услышав слова "ип-оп", "ольк", "от-дог",
не раздумывая, понимаете, что это значит
hip-hop, "Hulk" (американский фильм) и
hotdog.

[• Азъ есмъ.]

— Эй, хипстер.
— Что?
— Ты смотри, откликнулся. Бей его, ребята!

--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[• Кустерма]

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актёр, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

--------------------

Малая пехотная лопатка "КОМИНТЕРН".

[• >|<еня]

Сейчас в магазине набрала на 201р., ау меня тока 200, говорю кассиру - занесу (постоянно в этот магазин хожу, они меня знают). Пока складывала все, за мной стоял мужик с фингалом, берет чикушку за 99р, даёт 100р и говорит: "А рублем я долг девушки покрываю!"

[• >|<еня]

Моя девушка уже секунд пятнадцать трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.


— Мне нравится ваше имя!
— Спасибо, это подарок родителей на день рождения!

Менталитет — это такая вещь, про которую практически ничего неизвестно, за исключением того факта, что он у нас другой.

Жизнь слишком коротка чтобы развязывать полиэтиленовый пакет.

Алексей Глызин выпустил альбом Лучшее. В него вошли 15 песен Майкла Джексона.

Сообщение отредактировал >|<еня - Oct 30 2015, 09:54

[• cheshirebub]

для профилактики депрессий
оксана выпила сто грамм
и все депрессии послала
к херам
***
мой прах развейте над парижем
потомкам завещал олег
пусть я осяду на бульварах
француженкам на декольте
***
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай
***
ведь мы решили что однажды
умрём в один и тот же день
тогда какого хрена милый
ты не даёшь мне порулить

Сообщение отредактировал БаКаЛаВР - Oct 30 2015, 16:30

[• >|<еня]

Очень хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать

У пекаря второй сын мягче первого

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

Девочка, которая все детство хотела далматинца играла с поленом березы.

В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

[• >|<еня]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.



Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

[• Фото на холсте]

- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая...

[• >|<еня]

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

[• >|<еня]

Сначала ты обзываешь Т9 тупым, потому что он мешает нормально набрать смс, а потом удивляешься, почему Т-1000 послан, чтобы убить тебя.


Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так. degny.gif


- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.


Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.


Собрал дома фантастическую коллекцию носков для одноногих пиратов.


Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.


Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет

[• андрюха_21_rus]

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.