Новости с улыбкой

[• cheshirebub]

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.

[• cheshirebub]

- Слово "унисекс" придумали женщины,
чтобы отбирать и носить понравившиеся
вещи у своих мужей...

[• cheshirebub]

Провинившегося котенка посадили в угол,
где он провинился еще раз...

[• cheshirebub]

Если мучает бессонница, найди себе
бесстыдницу.

[• cheshirebub]

Засада - это что-то вроде сюрприза.

[• андрюха_21_rus]

БаКаЛаВР, вы всё в одном посте не могли бы выкладывать?

[Shick]

БаКаЛаВР, вы всё в одном посте не могли бы выкладывать?

Так плюсов больше.

[• cheshirebub]

Немецкие поговорки про авто
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug —
Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda?
Einfach volltanken! — Как увеличить
стоимость Мазды в 2 раза? Заправить
полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?
ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim
Anschieben keine kalten Hande kriegt. —
Почему все модели Тоёты оснащены
серийным обогревом задних стекол? Что бы
при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das
Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая
деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines
Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) —
Скорость максимального разгона Ниссана?
9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser
bespruhen. — Как избавиться от Фиата?
Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem
Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для
чего установлена дополнительная педать в
Хьюндае? Накачивать Аирбег.
8) Was steht auf der letzten Seite der
Betriebsanleitung eines Suzuki? Der
Busfahrplan. — Что указанно на последней
странице инструкции к Сузуки? Расписание
автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус —
амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er
markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не
теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei
Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es
funktioniert ohnehin keiner. — Как
различаются множественные переключатели
(кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не
важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen
Fuererschein. Es kann man nicht als Auto
betrachten. — Водитель Рено не нуждается в
водительском удостоверение, это нельзя
назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi
so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe
vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие
большие зеркала? Для того что бы видеть
как Фольксваген подает световой сигнал для
обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem
Parkplatz? Elternsprechtag in der
Sonderschule. — Что делают 25 водителей
Дею на одной стоянке? Родительское
собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen
Bruder im ROVER. — Лучше сестра в
публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie
fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie
ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как
чувствует себя Мерседесовский мотор в
Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в
трупе.

[• cheshirebub]

Нельзя допустить, что бы следующим
президентом США станет Хиллари Клинтон,
иначе это будет первый случай в истории,
когда один президент трахал другого
президента.

[• olegel21]

Так плюсов больше.

Хмммм. Пока что то одни минусы))))

[• cheshirebub]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет
в соцсети.
Сразу видно - делом люди занимаются, а не
на работе сидят.

[• cheshirebub]

Взял я как-то кусок мыла и шуруп в него
вкрутил, и с тех пор мой папа в баню без
отвертки не ходил...

[• cheshirebub]

Рецепт шарлотки для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц,
положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол
и в следующий раз будьте предельно
внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол
яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте
венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики.
теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем
высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только
половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и
промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых
изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте
окна и духовку....
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-
нибудь алкогольное.

[• cheshirebub]

Идет операция.
Хирург:
- Сестра, поправьте член... Гм... Спасибо, а
теперь больному.

[• cheshirebub]

Мужик увидел надпись на дверях женского
монастыря: “Секс с молодыми монашками –
500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная
монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,
пожалуйста, по коридору в последнюю
дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной
двери, открыл, снова попал на улицу, дверь
за ним закрылась. Обернулся и видит на
двери табличку: “Сегодня вас поимела
сестра Мария”.
вот с**ка))