Новости с улыбкой

[• Деловой]

Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки.
----------------
Чтобы заняться сексом, мужчина готов снять с себя последнюю рубаху, а женщина, чтобы заняться сексом, уже готова одеть на себя еще одну шубу.
----------------
Очень и очень странно: гомики не могут размножаться, но их становится все больше и больше.
----------------
Оказывается, что после смерти у человека мозг работает ещё 15 секунд, а вот у блондинки - только после её рождения.

[• Cesar67]

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Какая милая девушка, как Вас зовут?
- К черту формальности, я заинтересованна в вашем бухле...

Ты молод, богат, и любишь роскошно одеваться?
Сюда иди, эээ..

Дельфин снова спас жизнь человека!!
Сегодня утром в кафе "Дельфин" слесарю Потапову дали в долг бутылочку пива...

Сельские дискотеки - это родина капоэйра.
Именно там в танце зарождается драка.

- Можете рассказать о Ваших главных недостатках?
- Какие интересуют, в рублях или сантиметрах?

Ни одна хорошая история не начинается со слов: - Жрем мы как-то с друзьями салат...

Профессор-сексолог рассказывал про минет.
Студентки слушали с привычно раскрытым ртом.

- О, Димон, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи.

- Лежу. значит. на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено, и предлагает выйти за него замуж!
- И что ты?
- А что было делать? Ждать когда он мне второе колено сломает нахер?

[• Cesar67]

Муж с работы пришел. только на диван улегся, жена заходит и радостно орет: - Ооо!!! Муж вернулся!!!
Муж вскочил, побледнел, а потом как заорет: - Дура!!! Думай что орешь!!! Я чуть в окно рыбкой не выпрыгнул!!!

Веселят телки, которые спят со всеми подряд, потому что им "надо заполнить пустоту"
Они не боятся, что им кто нибудь пустоту заполнит, а воспитывать не захочет?

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у тамады.

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу...
- Отсудила все-таки!

Группа неприглашенных гостей, без объявления войны, вероломно напала на спиртное.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка, спросить у неё: - Ты спишь, дура еб...тая?

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное...
Она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

- Жена всё время ворчит: - не писай в раковину, не писай в раковину...
- Это она из зависти.

Пожелания мужчинам: - Чтоб ваши отношения с презервативом всегда были натянутыми.

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая...

[• PRoStak]

...раньше что бы у девушки увидеть попу-с нее нужно было снять трусы...
сейчас что бы у нее увидеть трусы-нужно раздвинуть попу...


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.


- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

[• Cesar67]

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С. , мерчендайзер магазина "Мир часов")

Моя дочь свободно разговаривает на русском, английском... да и на других уроках тоже...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... .
Скоро, бл#ть, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

На интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

[• Baloooo]

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

--------------------

БЛАГИЕ ДЕЛА

[• PRoStak]

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве.
В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Крыс не любят.
Но ёжик - та же крыса, просто он с иголками и коротким хвостом.
Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное - дизайн и маркетинг.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

[• Karima]

Вчера посмотрели передачу о повышении зарплат депутатам до 250 000. Голодают, бедняжки.

--------------------

~~~

[• Ст.Ворчун]

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

- По тебе, Нюра, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

[• arkvlad]

Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.

Сообщение отредактировал arkvlad - Nov 16 2013, 09:00

[• Cesar67]

Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».

Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально не берут зарплату.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты
Cмотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм « Буратино»

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.

[• stail]

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

[• stail]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

[• stail]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась

[• stail]

Самый надежный план: "П@хуй, на месте разберемся!"