Новости с улыбкой

[• Cesar67]

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... оставила незабываемое!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедивости...

Муж приходит с работы, а жена за компом. Она не оборачиваясь обращается к нему-Милый что бы ты хотел перекусить?
Он-Кабель от Интернета!

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-тиэтажки.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
>
— Милая ты упала?
— Нет, бл#ть, резко легла!

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

[• Деловой]

вот же ирония судьбы, да? И ты хочешь и я дам, а не получится
----------------
Почему нет смайла, который бы бегал из стороны в сторону и рвал на себе волосы?
----------------
Вчера в футбол негры играли с неграми. Проиграл Спартак.
----------------
Кличко устал уже в первом раунде, поэтому постоянно зависал на плечах Поветкина...

[• UliamamaKita]

У дурочек все тайное, становится статусом.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно!

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...

Велика Россия! А машину поставить некуда...

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.

[• PRoStak]

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твердую позицию,
либо принять неудобную позу ..

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

После пятого стакана, ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.


Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности ..


На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...



Сообщение отредактировал PRoStak - Oct 18 2013, 11:24

[• stail]

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

[• ellvi]

Под окнами роддома...

Разговор по тел:
- А Машу можно?
- Маша в роддоме...
- А что случилось ?!?

[• stail]

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

[• Деловой]

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра

[• PRoStak]

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!


-Отдай! Это не твоя конфета! Твою я уже съела!


- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.


Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

[• Деловой]

Девушки верят в любовь как в романтических фильмах, парни - в секс как в порнухе.
-----------------
Как правило, после покупки ноутбука человек быстро учится аккуратно есть за клавиатурой!
-----------------
На выпускном балу она потеряла сначала туфельку, потом сознание, и как следствие – невинность.

[• PRoStak]

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пипец, сломал.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[• Karima]

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор

--------------------

~~~

[• Деловой]

Девочки, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделают впервые...
---------------
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...
---------------
Живите правильно и честно, ваша жизнь будет скучной и отвратительной

[• Деловой]

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государства...
---------------
Да, переспал! Но сон ещё не повод...
---------------
Когда в руках горячая сковородка, секунда как час. Когда в руках горячая красотка, то за секунду час...

[• stail]

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!