Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко. Вдруг у одного из них мобила звонит: - Алле!.. Да, мама все хорошо... Да тут, с друзьями... сидим... разговариваем... Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я обдолбался в ничто!!!
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием "Госплан".
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же х#йня!
Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?! - Не вопрос, беги.. Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять: - Отпусти меня в травку пописать ?! - Не вопрос... Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова: - Отпусти меня в травку побегать ?! Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке: - Господи, когда ж меня отпустит...
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, б#я, не успеваю!!!
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Чё это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Сидят дома два наркомана и варят в большом котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит: - Вась, а ты прикинь если я все это добро в себя одного вкачу, что будет, а? - Да ты что !!! У тебя тогда кровь как польется - изо рта, из носа, из глаз, из ушей !!! - Это еще почему ?! - Да потому что если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе вот этим черпаком всю башку расшибу !!!!
Бабушка наркоману: - Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: - Эй, пехота, пробей талон! Офицер: - Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: - Облом, бабка, мы оказывается на катере...
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
Вчера на лекции обкуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да пойду я...
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Приходит обкуренный в хлам мужик домой а там друг с собакой. Мужик - как собаку зовут? Друг - Косячок! Мужик - А почему? Друг - Косячок голос! Собака - ПЫХ -ПЫХ - ПЫХ!!!
Ходит обкуренный наркоман по Красной площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер: - Молодой человек, тут нельзя гулять с гусями. - Ну а че, голуби же гуляют. - Молодой человек, ну-у-у голуби - птицы мира! - Слушай, б%я буду, мой гусь войны не хочет!
Наркоман выходит из подъезда и видит как маленький мальчик сидит в песочнице и играет с машинкой, подходит и говарит: -"какая у тебя тачка"!!! мальчик - "да крутая тачка, тока колес у меня нет."
наркоман - "Слышь братан. колес с собой нет, но магу дамой сбегать не вопрос"
мальчик - " да ладно не парься, я на травке посижу"
Наркоман - " Ни х..я ты универсал"
--------------------
Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
ползет нарк по конопляному полю и шепчет:трава, трава, трава..Вдруг выползает кобра:ш-ш-шш.. Нарк отодвигает кобру рукой:глюк..Трава, трава, трава..
попал нарк на конопляное поле.а там уже все скошено, разложено и высушено.в общем забивает он косяк.пыхтит..вдруг видит:менты подъезжают с мигалками, ОМОН и вертолет кружит над полем.думает:что делать?? оборачивается, а там стадо кенгуру прыгает.ну он и пристроился в хвост.предыдущее кенгуру оборачивается и говорит:кроссовки-то сними, а то все стадо попалишь..!!
приносит нарк домой шмаль.думает куда спрятать?? прячет под холодильник.представляет как менты приходят и спрашивают:-есть анаша?? -нет. -а под холодильником?? так.., надо перепрятать.прячет под диван.опять представляет ментов. -анаша есть?? -нет.. -а под холодильником?? -нет -а под диваном?? так.., надо перепрятать.. так повторяется несколько раз. наконец нарк останавливается посреди комнаты и говорит: -блин, куда же я ее заныкал-то??!!
два нарка укололись на чердаке.один из них говорит:-смотри, из окна красный крокодил вылетел. а внизу два мента.один из них говорит-давай погоняем нарков, смотри из окна красный крокодил вылетел..
попал нарк на конопляное поле.а там уже все скошено, разложено и высушено.в общем забивает он косяк.пыхтит..вдруг видит:менты подъезжают с мигалками, ОМОН и вертолет кружит над полем.думает:что делать?? оборачивается, а там стадо кенгуру прыгает.ну он и пристроился в хвост.предыдущее кенгуру оборачивается и говорит:кроссовки-то сними, а то все стадо попалишь..!!
приносит нарк домой шмаль.думает куда спрятать?? прячет под холодильник.представляет как менты приходят и спрашивают:-есть анаша?? -нет. -а под холодильником?? так.., надо перепрятать.прячет под диван.опять представляет ментов. -анаша есть?? -нет.. -а под холодильником?? -нет -а под диваном?? так.., надо перепрятать.. так повторяется несколько раз. наконец нарк останавливается посреди комнаты и говорит: -блин, куда же я ее заныкал-то??!!
боян.. тоже самое было в анекдотах на арбате
--------------------
счастливый обладатель линукса... без инета, но зато с линухом)
Как-то раз камень, сп и кокаин решили ограбить банк. Встретились. Кокаин: "Давайте сделаем всё красиво - будем кидать пафосные фразы, возьмём заложников..." СП: "Нет! Давайте сделаем всё быстро - забьежим возьмём и свалим!" Камень: "Слыште чуваки... А давайте - завтра..."
про ГНК
Сообщение в прессе: "Вчера рота ОМОНа уничтожила 2 гектара конопли. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами!
- Пап а пап, почему мои друзья все в 11 кл перешли, а я все в 3 хожу? - Хватит п***ь сынок, прикалачивай.
Приходит в школу растаман, заменять своего друга - учителя биологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: Рыба-пила! Растаман: Ну, лана... Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит: значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно) Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?! Растаман, уже на пороге, радостно: Е***я наверно!!
--------------------
Весь мир один большой притон, для тех кто знает, что реальность, это просто сон...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
--------------------
Весь мир один большой притон, для тех кто знает, что реальность, это просто сон...
В общаге в одной комнате жили два парня,любили курнуть.они не пи@оры просто штоб места в комнате побольше было они свои кровати сдвинули.Ну как то раз курнули и легли спать,и тут один начинает заниматься онанизмом,долго и нудно всё это делает.Ну тут сосед по койке невыдерживает и грит:-Серёг,ты очень хочешь кончить??? С-Ну да,а чо? -Ну др$чи тогда свой!
Опрос: Разыгрываете ли вы кого-то 1 апреля? А может, кто-то уже пошутил над вами?
Стендап в Чебоксарах. Восемь мероприятий: два сегодня, остальные в марте и в апреле
Николаев назвал свой любимый анекдот про Чапаева
Чувашские КВН-щики выступили авторами уже третьего проекта для ТНТ
В Заволжье гадюка укусила мужчину, который вышел по делам в свой огород
АвтоВАЗ придумал, как конкурировать с «китайцами»: поднять цены на китайские авто
Новочебоксарцу, напавшему с «розочкой» на родственников в сауне, дали 9 лет колонии
В Чувашии действуют 377 торговых точек и АЗС, где можно снимать наличные на кассе
Чебоксары-Лада: Чем обусловлены рекордные продажи LADA в марте 2024?
Продам - двухкомнатную квартиру, Пирогова, 2-1 (Жилой дом, 9-10 эт)
Продам - однокомнатную квартиру, Л.Комсомола, 25-1 (Жилой дом, 16 эт)
Продам - однокомнатную квартиру, Кадыкова, 21 (Жилой дом, 9 эт)
Продам - однокомнатную квартиру, Васильева, 9-1 (Стройка, 10 эт)
Nov 11 2003, 17:00 
