Новости с улыбкой

[• Danilova]

Фаталити
27 фактов, которые помогут вам жить и выживать
Знаете ли вы, что:

1. Одна капля воды, вытекающая из кондиционера, под гроздьями которых вы ходите на улице, на 80% состоит из микроорганизмов, 54% которых - вредоносные паразиты, которые питаются извилинами ваших детей.

2. Если креститься слишком часто, суставы рук могут страдать от особой формы тоннельного синдрома, что у 30% пациентов вызывает неконтролируемые судороги к 40 годам и гангрену локтевой мышцы к 50-и.

3. Разговаривая на работе, среднестатистический регулировщик передает собеседнику 0,003 мл. собственной мочевины воздушно-капельным путем. Это объясняется тем, что регулировщики лишены возможности мочиться в любое время, поэтому часть урины попадает через пищеварительную систему в их горло и рот.

4. 67% жизни наблюдателей у эскалаторной ленты проходит в состоянии дремы, что в 5 раз повышает допустимое содержание углекислого газа в радиусе 3 метра вокруг наблюдательной будки на выходе из эскалатора.

5. 18% детей, рожденных после 1986 года - генетически-модифицированные особи, страдающие гендерной меланхолией и заразной формой гриппа Книтхе.

6. Пуская газы, среднестатистический взрослый мужчина выбрасывает в воздух 0,001% собственного кала, что превращает близстоящих особ в пассивных копрофагов. 12% из тех, кто ежедневно пользуется метрополитеном, невольно поглощает около 1мг. кала в сутки, а 5% из них к 50-и годам начинают получать от этого удовольствие.

7. 1% девочек, рожденных в результате инцеста, содержат в себе до 3-х пассивных частиц генетического материала собаки и страдают синдромом Клаца - психическим расстройством, в результате которого человек получает сексуальное удовольствие, кусая другого человека.

8. У 29% людей, проработавших более 10-и лет в политике, к 40-а годам мозг не живет, но имитирует жизнедеятельность и работает механически.

9. Шанс, что вегетарианец станет скинхедом на 53% выше, чем у того, кто ест мясо.

10. Если носить солнечные очки больше, чем три часа в сутки на протяжении 5-и лет, у каждого второго изменится структура сетчатки, а каждый восьмой ослепнет.

11. В 7% украинских трамваев на поручнях можно обнаружить бытовой сифилис в той или иной концентрации.

12. Одна выпитая бутылка водки повышает шанс пережить ядерную зиму на 13%.

13. Люди, изучающие одновременно английский, французский и польский языки, в 9 случаях из 100 заканчивают неконтролируемыми вспышками эксгибиционизма и булимии.

14. 3% изнасилований совершают учительницы младших классов в возрасте от 50-и до 65-и лет.

15. Священник, переехавший из провинции в столицу, повышает свой шанс уверовать в силу Сатаны на 16%.

16. 98%(!) тех, кому хоть раз приснится стеклянная статуя президента их страны, умрут от рака спинного мозга.

17. В 1-м из 35-и фастфудов официанты подмешивают угревой гной в куриные котлеты.

18. Люди, живущие в радиусе до 1км. от кладбища в 5% случаев лояльно относятся к каннибализму, но лишь в 0,01% готовы предаться ему.

19. Если мужчина будет пить сперму другого мужчины, то шанс первого получить здоровое потомство в результате соития со своей постоянной партнершей увеличивается втрое.

20. 18% тех, кто не имел половой контакт на протяжении 7-и лет становятся поэтами, а 10% из них к пенсионному возрасту получают до 3-х престижных международных литературных премий.

21. В 1-м из 80-и помидоров, которые продаются в современном супермаркете, можно обнаружить 0,4% ДНК совы, 0,02% ДНК лисицы и 0,009% ДНК крупного рогатого скота.

22. Одна стодолларовая купюра содержит в себе более 30-и видов чесоточных микробов, но только 2% из них могут убить человека.

23. 74% тех, кто регулярно употребляет коноплю, никогда не смогут стать снайперами.

24. Семя злых людей в 1-м случае из 100 - токсично. В 10-и случаях из 100 - вызывает аллергию.

25. Литровая банка, наполненная пчелиными жалами, может унести жизни 300 человек.

26. 28% католиков - гомосексуальны от рождения, но только 1% из них готовы в этом себе признаться.

27. Одной маткой женщины можно прокормить четырех человек в течении девяти суток. Это объясняется тем, что матка женщины состоит из ультракалорийных тканей.


(С) Журнал "ШО"

--------------------

Наверное, вот еще почему я так и не стал хорошим частным сыщиком - чересчур много грезил о Вавилоне.

[• Danilova]

Детские креативы из сочинений, контрольных и т.д.
У червя плохо пахнет изо рта
Зверушкина Любовь
$ Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще.
$ У воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное — приблизительно одного размера.
$ Семьи скворцов строят скворечники.
$ Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать.
$ Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
$ Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т. к. часто они бывают голубые.
$ Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т. п.
$ Преимущества полового размножения — далекий радиус действия.
$ Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т. к. оно обыденно, как таяние снега...
$ Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О насекомых
$ Падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек.
$ Слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик.
$ Жук-скоропей.
$ У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
$ Мир наполнен насекомыми‑медведками.
$ Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека.
$ Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.
$ Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
$ Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
$ Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно.

Болезни и Гигиена
$ Людей нужно поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно — сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше.
$ Иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву — без мыла.
$ Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии.
$ Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета.
$ ... при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя.
$ Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного.
$ ... все мы умрем и не будем размножаться.
$ У животных есть свои докторы — трупоеды.
$ Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия.
$ В их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

О братьях наших меньших
$ У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля.
$ Вороньи стаи поют не так красиво.
$ Можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку.
$ Воробьи видят мир в розовом свете.
$ Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным.
$ У беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы.
$ Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть.
$ Вторая половинка нашего жевотного умерла.
$ Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна.
$ Львы это единственные кошки которые живут.
$ Коала — тихое, мирное, доброе вещество.
$ Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
$ Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.

Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
$ Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица‑хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом.
$ Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
$ Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги.

Растения
$ Астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз.
$ Вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно — нет сомнений.
$ У односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем).
$ Растению можно помочь и избавить от хлорофилла — опустить в горячий спирт.
$ Кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т. к. ветви сосны покрыты иголками.
$ Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
$ Цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью.
$ Опыление — это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные.

Братья Свиньи
$ Свиньи — это отдельный вопрос.
$ Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить.
$ Содержать свиней не требует умственных способностей.
$ Свиньи размножаются неполноценно.
$ Из свиньи можно получить сало... много сала!
$ Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту.
$ Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

Черви и Кроты
$ Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой.
$ У червя неприятно пахнет изо рта.
$ У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
$ Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
$ Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
$ У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

Самцы и дети
$ АГА — звук предупреждения о потомстве.
$ Чтобы не спутать животного с самцом...
$ Самца № 1 заменим на самца № 2, а самку польем хлоркой.
$ Самцы невкусно пахнут.
$ Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это.
$ Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
$ Мюмзики‑мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
$ Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

--------------------

Наверное, вот еще почему я так и не стал хорошим частным сыщиком - чересчур много грезил о Вавилоне.

[• Danilova]

Ну это не совсем юмор и не совсем из сайта Проза. ру. Сайт шо.киев.уа.


Новые сказки
Петросова Аня, ученица 2-А класса средней школы №24 г. Киева
Пещера
Жила семья в пещере. Папа, мама, сын и дочь. Когда началась революция, папа пошёл на неё. И больше не вернулся. Все увидели, что папа исчез, и начали волноваться, а когда они вышли из пещеры, то увидели, что он лежит мертвый. Потом так же пошла мама и тоже умерла. А дети выросли, поумнели и поняли, что не надо ходить на революцию. И придумали лекарство, чтобы не умирать.

Дом и пальто
Жил–был дом. Он был старый, ему было 69 лет. Дому исполнилось 70. На его день рождения пришло к нему пальто. И сказало: я тебе принесло зонтик на день рождения. «А зачем мне зонтик? — спрашивает дом. — У меня есть крыша!»

Хозяйка и заяц
Жила хозяйка, звали её Украина. С ней жил заяц, которого звали Киев. Украина работала портной, и её все уважали. А почему? Потому что она была хорошая. И никогда не злилась. Но однажды она разозлилась на зайца, потому что он катался по кухонному полу. И выгнала из дому. Осталась Украина без Киева. Потом ей стало скучно, она позвала его в дом, а его уже не было. Он убежал в лес.

Про нового зайчика
Жил–был дедушка. Однажды у него выросли большие уши. Он думал–думал и решил стать зайчиком. И стал зайчиком.

Как мобильный поссорился с кнопками
Жил–был мобильный–раскладушка. У него было кнопок видимо–невидимо, потому что он был очень умный, и всё знал, как делать. Но когда–то у него села батарея, и он перестал думать. Это было очень обидно. Он сказал, что это из–за кнопок. И решил не дружить с ними. Но он узнал, что это из–за людей. И помирился с кнопками.

Буквы на футболке
Жила–была футболка. На ней были какие–то буквы. Так как футболка не умела читать, то не могла прочесть ни слова. Но когда–то к ней пришёл учёный. И научил её читать. И она прочитала на себе все слова. А там было написано Союз Виктан.

Светофорная остановка
Жил–был светофор. Никто не знал его секрета: он умел летать. Когда все ложились спать, и ночью на улице не было никакого движения, светофор сразу же взлетал. Чтобы его никто не видел. Но когда–то один маленький мальчик не спал, он посмотрел в окно и увидел цветные огоньки: красный, желтый и зеленый. «Мама, смотри, светофор летит», — закричал он. Мама пришла, посмотрела и сказала: «Это просто такой самолет, спи». И он лег спать. Так никто и не узнал тайну светофора.

--------------------

Наверное, вот еще почему я так и не стал хорошим частным сыщиком - чересчур много грезил о Вавилоне.

[• Danilova]

И еще с сайта ШО

Книга бытия. День шестой
Александр Бубнов
— Привет! Ну, что тут у тебя?
— Да вот, Шеф приказал разработать новую модель человека…
— Ну, а чего кислый такой? Дай посмотреть. Угу… Ты его, что ли, прямоходящим сделал?
— Ну да… Так удобней. Высвобождается пара передних манипуляторов, и…
— Ну, понятно, понятно… В общем-то, все правильно. Но знаешь, что я тебе скажу? Скучный он у тебя какой-то. Вот ты его сделал — грамотно, старательно, по-ученически… А вот нет, понимаешь, какой-то… ну, изюминки, что ли. Вот, смотри. Он у тебя ведь связующее звено между животным и Богом, правильно?
— Ну…
— А почему в модели ничего не отображено от животного мира? Давай ему шерсть добавим. Ну, хотя бы на голову… И сюда можно. И сюда. И — хи‑хи! — сюда…
— Э, э, э, не увлекайся! И зачем ему шерсть на голове? Она ему обзор закрывает. Падает прямо на глаза…
— А мы глаза с боков вперед перенесем! Во-о-от! Волосы отбросим со лба назад. Они и не будут ничего закрывать… Кстати, два глаза спереди образуют прекрасную стереопару. Он сможет безошибочно определять расстояние. Дарю! Ноу‑хау, пользуйся!
— Какое ноу‑хау? Нафиг ему глаза спереди? Это резко сужает ему обзор! Так глаза были автономны, каждый охватывал свою полусферу… Как он теперь увидит то, что сзади?
— Да ничего страшного, голову повернет. Сделай ему шею гибче… во-от так.
— Он все равно не сможет ее полностью вывернуть. Там система мышц так устроена… Остается слепая зона сзади.
— Ну и фиг с ней! Пошустрей будет! Пусть башкой повертит, не отвалится… Это что, третий глаз?
— Ну да. Прямая связь.
— Отключи! Пусть к самостоятельности привыкает. Теперь смотри… Вот остались глазные впадины с боков. На их месте я предлагаю сделать слуховые локаторы.
— Зачем? Он всей кожей слышит. И вибрации…
— Ну, это скучно! Отключи! Сделай уши. Ты пойми! Чем более ты ограничиваешь его способности, тем бОльшую смекалку ему придется проявлять, тем веселее пойдет эволюция. Значит, здесь у нас будут уши… Чего-то не хватает. Чисто по композиции… Во! Давай надо ртом сделаем такой треугольный выступ с дырками, чтобы запахи различал…
— Урод какой-то получается…
— А по‑моему, ничего. Он у тебя как размножается?
— Почкованием. По достижении зрелого возраста вот отсюда отпочковывается…
— Угу, угу… Слу-у-ушай! Давай его разделим на мужскую и женскую особи!
— Это еще зачем?! Он адрогин!
— Не‑ет, это гениальная мысль! Теперь-то он точно пошустрей забегает! В поисках своей второй половины… Так… Ctrl C… Ctrl V. Женскую сделаем поменьше… чтобы отличались. Но главное отличие — будет во-о-от здесь. Будут спариваться… во-о-от так!
— Ха‑ха‑ха!
— Хи‑хи‑хи!
— Ой, не могу, уморил! Ничего смешнее не видел!.. хо‑х… Ну, а дальше? Как размножаются-то?
— Ну… женская особь снесет яйцо. И высидит. Или нет! Пускай вынашивает яйцо внутри!
— Ты совсем рехнулся! Где оно там поместится?
— Ну, вот здесь и поместится!
— Где ж оно там поместится?!! Там же органы!
— Ну… потеснятся немножко!
— Так плод-то крупный получается! Чтоб он был жизнеспособный, он должен во-о-от такого размера достичь! Где он там поместится?!
— Ну… кожу вот тут растянет. Будет во-от такой живот.
— Господи, ужас какой! Ну, хорошо… А как этот плод выйдет оттуда?
— Ну, так и выйдет. Через то же отверстие.
— Не, ну ты совсем больной! Ты посмотри на отверстие! И на плод! Как он протиснется-то?
— Ну… растянется. Тазовые кости раздвинутся.
— Так это же больно!!!
— Ну, больно! Зато потом, после таких мучений, знаешь, какая радость будет, что родила!!! Нам то ценно, что с мучениями достается!
— А! Ничего не получается!
— Почему?
— Я вот тут прикинул. Эта модель не сможет ходить с таким-то брюхом. Неустойчива. Центр тяжести…
— Угу, понятно… Центр тяжести можно ниже. Вот сюда. Бедра пошире. Кстати, и плод будет полегче проходить. Талию поуже. Плечи поменьше… Так сможет ходить?
— С трудом. И нагрузка на позвоночник. Особенно на поясничный отдел…
— Ничего, ничего. Знаешь, что? Давай-ка добавим спереди молочные железы. Пусть вскармливает новорожденного молоком, пока у него зубы не прорежутся. Во-от. Два полушария. Нет, это слишком большие. Хотя можно сделать любого размера… И шерсть с груди тогда, я думаю, можно убрать. Только у мужской особи оставим…
— Ну, а после вскармливания? Железы исчезают?
— Да не… пусть остаются постоянно. Просто уже без молока.
— Нерационально как-то…
— А тебе лишь бы «рационально»! Я и говорю: «старательный ученик!»… Ну что… в общем и целом, как-то так…
— Ужас. Как он такую полюбить-то сможет?..
— Сможет. Вложим соответствующую программку — сможет как миленький!
— Ну да! Особенно с животом!
— А с животом вообще — боготворить будет! Объявит, что вообще ничего прекраснее на свете нету! Главное — заложить соответствующие параметры.
— Но все-таки разница между мужской и женской моделями…
— Ты прав… мужская модель какая-то слишком идеальная по сравнению с женской. Давай вот что! Вынесем-ка ему половой орган наружу! Так он сразу станет нелепее. Ха‑ха‑ха! Пусть спереди болтается!
— Да ты что! Он был так хорошо спрятан!


--------------------

Наверное, вот еще почему я так и не стал хорошим частным сыщиком - чересчур много грезил о Вавилоне.

[• Gray]

12. Одна выпитая бутылка водки повышает шанс пережить ядерную зиму на 13%.

успокаивает)

[• VIVYEN LY]

Плюсы. Много чего задело за живое)))

[• adv]

фигасе, вам смешно, а я на прозе.ру нашел любопытный материальчик про амазонок http://www.proza.ru/texts/2002/05/10-25.html

--------------------

После слов "пора валить!" либерал спрашивает "куда?", а патриот - "кого?".
Гуманитарный конвой 1941