Ответить Создать тему

Анекдоты

dorah
post Nov 23 2020, 17:29
Отправлено #8986


Новичок



Сообщений: 5
Из: спб



Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

--------------------
все круто
Profile CardPM
  0/+2  
Эни
post Dec 31 2020, 17:52
Отправлено #8987


Активный



Сообщений: 13 697





Присоединённые изображения
Присоединённое изображение

--------------------
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете. (с)Аль Пачино
Profile CardPM
  0/+9  
владимир шебзухов
post Jan 5 2021, 23:07
Отправлено #8988


Завсегдатай



Сообщений: 454



Цитата(katya_Solne4naya @ Feb 18 2013, 19:00)
: Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: -
*

Гордость ресторана
Владимир Шебзухов
По еврейскому фольклору
user upload
Присоединённое изображение

- Что посетили нас - не странно.
Ждут за столом вас "охи-ахи!"
Особа гордость ресторана,
Пикантна редкость - черепахи!

- Я знаю! Вновь прийти пора.
Довольны были ужином!
Нас с Софочкой, таки вчера,
Одна из них обслуживала!
Присоединённое изображение
Profile CardPM
  -7/0  
Наум Си
post Jan 5 2021, 23:35
Отправлено #8989


Пользователь



Сообщений: 26



Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь


Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Profile CardPM
  -1/+2  
DEHUC1001
post Jan 6 2021, 08:19
Отправлено #8990


Активный



Сообщений: 7 178
Из: Аль Катрас



https://www.yaplakal.com/forum7/topic2213238.html
тут сплошной анекдот за год

--------------------
Сборная России по футболу не попадет даже в АД, она попадет в штангу АДа
Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину.
Profile CardPM
  0/+5  
ellvi
post Jan 6 2021, 15:05 [ показать ]
Отправлено #8991
Profile CardPM
  -11/+1  
ellvi
post Feb 3 2021, 12:17
Отправлено #8992


Вольный художник - вечный странник



Сообщений: 15 582
Из: ачем вам это всё?



Две подруги выпивают в баре.
И тут одна другой говорит:
— Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 15 лет…
— Дура, это же зеркало.

--------------------
Он настанет, он настанет, мир великой чистоты,
И людей совсем не станет - будут только лишь скоты!
Profile CardPM
  0/+3  
корвет
post Feb 3 2021, 13:52
Отправлено #8993


Активный



Сообщений: 16 174



Примерно из этой же серии, "6 кадров".

Ресторан...Кайков сидит за столиком, клюёт чего-то.
За соседним Данилова с Медведевой:
Да он это...говорю тебе он...
Да нет...вроде и похож...а вроде и не он...
Мужчинааа....а вы в 856-ой школе не учились?

Дааа... учился...
Тогда вы должны меня узнать (данилова в профиль развернулась и губы куриной попкой сделала...
Кайков смущенно: простите...а какой предмет вы у нас преподавли?
Та горсть орехов из вазочки зачерпнула и швырнула в Кайкова.
Profile CardPM
  0/+1  
Nik_
post Mar 4 2021, 09:03
Отправлено #8994


малыш



Сообщений: 6 640
Из: сказки



- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё
-----------
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
-----------
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
-----------
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Profile CardPM
  0/+1  
Nik_
post Mar 9 2021, 18:35
Отправлено #8995


малыш



Сообщений: 6 640
Из: сказки



Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла
----------------
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, ой как хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
----------------
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
----------------
Взлетел самолет. Инструктор трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Profile CardPM
  0/+2  
neskychaem
post Mar 15 2021, 16:46
Отправлено #8996


Новичок



Сообщений: 2
Из: Россия



В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

--------------------
Анекдоты – работе не помеха!
Profile CardPM
  0/+1  
neskychaem
post Mar 15 2021, 16:48
Отправлено #8997


Новичок



Сообщений: 2
Из: Россия



- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам. - Может, книга у них?

--------------------
Анекдоты – работе не помеха!
Profile CardPM
  -1/+3  
dimanvik
post Mar 18 2021, 14:35
Отправлено #8998


Лысый борзый мужик, в очках и вроде с усами.



Сообщений: 3 644
Из: тут где то



У врача.
пациент, "доктор, я неправильно сикаю".
доктор: "как?"
пациент: "а вот так" взял и обсикал доктора",
доктор: "в самом деле, странно",
пациент: "доктор, я еще и не правильно какаю"
доктор: " к терапевту, терапевту".

--------------------
Лысый борзый мужик, в очках и вроде с усами

[img]http://nick-name.ru/forum/dimanvik.gif[/img]
Profile CardPM
  -3/+1  
vovka036
post Jul 10 2021, 19:06
Отправлено #8999


Активный



Сообщений: 13 538



Если жена вышла из дома – к затратам!

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Если женщина говорит, что ей нечего надеть, значит, закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, закончилось все чистое.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Чтобы не ругаться со второй половинкой, заключите такой договор: вторник, четверг, суббота – во всех бедах виноват муж, понедельник, среда, пятница – жена. В воскресенье для баланса – кот.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых – не этично, во-вторых – бесполезно…

Хозяйкам на заметку. 1. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте! 2. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день. 3. Как приготовить заливного осётра? Возьмите минтай и всем заливайте, что это осётр!

Profile CardPM
  -2/+3  
seven7
post Jul 21 2021, 14:10
Отправлено #9000


Новичок



Сообщений: 5



Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.

- (Капризно) Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну купи, купи, ку-упи!
- У меня денег нет.
- Ну пожа-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
- (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое? biggrin.gif
Profile CardPM
  0/0  

ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения