|
|
Анекдоты
|
•
dorah
|
|
Новичок
Сообщений: 5
Из: спб
|
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
--------------------
все круто
|
|
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 13 697
|
Присоединённые изображения
--------------------
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете. (с)Аль Пачино
|
|
|
|
|
|
•
владимир шебзухов
|
|
Завсегдатай
Сообщений: 454
|
: Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: -   - Что посетили нас - не странно. Ждут за столом вас "охи-ахи!" Особа гордость ресторана, Пикантна редкость - черепахи! - Я знаю! Вновь прийти пора. Довольны были ужином! Нас с Софочкой, таки вчера, Одна из них обслуживала! 
|
|
|
|
|
|
•
Наум Си
|
|
Пользователь
Сообщений: 26
|
Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
|
|
|
|
|
|
•
ellvi
|
|
Вольный художник - вечный странник
Сообщений: 15 582
Из: ачем вам это всё?
|
Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки между местными группировками. Две пули попадают женщине в живот. Её удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к женщине дочка и говорит: - Мама, мама, я писала,- а оттуда выпала пулька! - Не волнуйся доченька...,- успокоила ее женщина и рассказала историю, которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и орет: - Мама, мама! Мама перебивает и говорит: - Ты писал, а оттуда выпала пулька??? - НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!
--------------------
Он настанет, он настанет, мир великой чистоты,
И людей совсем не станет - будут только лишь скоты!
|
|
|
|
|
|
•
ellvi
|
|
Вольный художник - вечный странник
Сообщений: 15 582
Из: ачем вам это всё?
|
Две подруги выпивают в баре. И тут одна другой говорит: — Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 15 лет… — Дура, это же зеркало.
--------------------
Он настанет, он настанет, мир великой чистоты,
И людей совсем не станет - будут только лишь скоты!
|
|
|
|
|
|
•
корвет
|
|
Активный
Сообщений: 16 174
|
Примерно из этой же серии, "6 кадров".
Ресторан...Кайков сидит за столиком, клюёт чего-то.
За соседним Данилова с Медведевой:
Да он это...говорю тебе он...
Да нет...вроде и похож...а вроде и не он...
Мужчинааа....а вы в 856-ой школе не учились?
Дааа... учился...
Тогда вы должны меня узнать (данилова в профиль развернулась и губы куриной попкой сделала...
Кайков смущенно: простите...а какой предмет вы у нас преподавли?
Та горсть орехов из вазочки зачерпнула и швырнула в Кайкова.
|
|
|
|
|
|
•
Nik_
|
|
малыш
Сообщений: 6 640
Из: сказки
|
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё
-----------
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
-----------
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
-----------
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
|
|
|
|
|
•
Nik_
|
|
малыш
Сообщений: 6 640
Из: сказки
|
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла
----------------
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, ой как хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
----------------
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
----------------
Взлетел самолет. Инструктор трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа
|
|
|
|
|
|
•
neskychaem
|
|
Новичок
Сообщений: 2
Из: Россия
|
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
--------------------
Анекдоты – работе не помеха!
|
|
|
|
|
|
•
neskychaem
|
|
Новичок
Сообщений: 2
Из: Россия
|
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам. - Может, книга у них?
--------------------
Анекдоты – работе не помеха!
|
|
|
|
|
|
•
dimanvik
|
|
Лысый борзый мужик, в очках и вроде с усами.
Сообщений: 3 644
Из: тут где то
|
У врача. пациент, "доктор, я неправильно сикаю". доктор: "как?" пациент: "а вот так" взял и обсикал доктора", доктор: "в самом деле, странно", пациент: "доктор, я еще и не правильно какаю" доктор: " к терапевту, терапевту".
--------------------
|
|
|
|
|
|
•
vovka036
|
|
Активный
Сообщений: 13 538
|
Если жена вышла из дома – к затратам!
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
Если женщина говорит, что ей нечего надеть, значит, закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, закончилось все чистое.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.
Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
Чтобы не ругаться со второй половинкой, заключите такой договор: вторник, четверг, суббота – во всех бедах виноват муж, понедельник, среда, пятница – жена. В воскресенье для баланса – кот.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых – не этично, во-вторых – бесполезно…
Хозяйкам на заметку. 1. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте! 2. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день. 3. Как приготовить заливного осётра? Возьмите минтай и всем заливайте, что это осётр!
|
|
|
|
|
|
•
seven7
|
|
Новичок
Сообщений: 5
|
Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета. - (Капризно) Мама, купи мороженое! - Нет! - Ну купи, купи, ку-упи! - У меня денег нет. - Ну пожа-алуйста! - Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте! - (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое? 
|
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|
Сотрудник чебоксарского аэропорта поймал безбилетника и съел его. Сотрудник-кот!
В Чебоксарах начала вещание радиостанция «Юмор FM»
У вас спина белая: важные новости на чеб.ру
Шупашкар и Чувашия обнаружены на карте мира в игре-стратегии Crusader Kings 3
В Чувашии число смертей от коронавируса в июле выросло на 48 %
В Лакреевском лесу появился аттракцион, аналогов которому в Чувашии нет
Полиция ищет двоих мужчин, которые присвоили оставленные в банкомате деньги
Чебоксарец построил баню с теплицами на городской земле. Придется снести
15 точек общепита в Чувашии имеют статус ковид-фри-заведений
Nov 23 2020, 17:29
