Новости с улыбкой

[• summerwine22]

Присоединённые эскизы

[• summerwine22]

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины".
Это для того, чтобы в нём сходить на похороны супруга и иметь возможность подцепить следующего.

[• summerwine22]

Дорогие женщины, будьте бдительны! Летом в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться у вас горячей водой.

[• Кустерма]

16+

А, мужчины, будьте бдительны в общественных банях! Там орудуют фальшивоминетчицы!

--------------------

Малая пехотная лопатка "КОМИНТЕРН".

[• корвет]

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины".
Это для того, чтобы в нём сходить на похороны супруга и иметь возможность подцепить следующего.

Чот вспомнил...ну там картинка. Короче могильный холмик...цветы пышно растут...могилу почившего мужа вдова из лейки поливает...приговаривает злорадно: а при жизни ты так цветы ненавидел...

[• Мистер Дая]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!

--------------------

На небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели..

[• vovka036]

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

обычно первым засыпает
тот кто сильнее всех храпит

как ни забавно но вначале
вы умным показались мне

он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

нет - про политику не будем
а то не хватит литра нам

во время первой брачной ночи
сатирик испытал сарказм

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

пятёрки исправлял на двойки
настырный школьник-мазохист

жевал шашлык ещё бы долго
но вспомнил – маску надо снять

ведь всё равно цирроз угробит
тех кто ковид переживёт

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

и приласкать умел он матом
и объясниться мог в любви

смотреть на это всё противно
но поучаствовать не прочь

а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист

хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей

мэр видно честен -даже перстни
это обычное тату

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

муж закатил скандал сегодня
грозился что к отцу уйдёт

спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла

привёз жену из таиланда
теперь лечу ей простатит

она разделась и сказала
ну что? -уламывай давай

пока он был в командировке
ей пару раз пришлось скучать

а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах

закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай

танцора из меня не вышло
могу причину показать

по кучам у дверей сортира
я понял - нужен куар код

рамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей

соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал джордано
на чём серьёзно погорел

портрет раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

поведал дед что мол в россии
другой был раньше президент

на память женщине любимой
зэк фоторобот свой прислал

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

по данным переписи вышло
что печенегов пол страны

механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

в конце концов народ поднялся
и как обычно промолчал

он по роддому номер восемь
однокакашников искал

я вас любил -ещё быть может
на днях зайду и полюблю

нам президент как мать родная
один даётся на всю жизнь

пусть этот новый год не будут
нам после чёрточки писать

чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать

интеллигентный бомж в помойке
с презреньем что-то доедал


--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[• Кустерма]

Утром в одесском дворике:
- Сёма! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня зайдёт Изя Шниперсон, дай ему в морду; я тебе вечером отдам.


--------------------

Малая пехотная лопатка "КОМИНТЕРН".

[• корвет]

Есть серия анекдотов про габровцев..,ну габрово эт город в болгарии...они тип евреев, жадные и хитрые...однакож шутят сами над собой. В болгарии копейка раньше " стотинка " называлась...

В храме стоят...молятся....два габровца поспорили...кто меньше даст сборщику податей...сборщик подходит..первый габровец кладёт стотинку на поднос и победоносно смотрит на соседа...тот, смиренно сложив лапки произносит: эт за двоих...

[• pinochetik]

в чащах юга жил бы цитрус,да ,но фальшивый экземпляр.все буквы алфавита в одном предложении.такаяж хрень и в англ. и в немецком имеется.

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• ellvi]

в чащах юга жил бы цитрус,да ,но фальшивый экземпляр.все буквы алфавита в одном предложении.такаяж хрень и в англ. и в немецком имеется.

А где Ё?

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• MaksIv]

А где Ё?

да и твёрдого знака нет
https://ru.wikipedia.org/wiki/Панграмма

[• корвет]

Обережно, мат..,
Медведь смотрит из клетки на бегемота в зоопарке...даааа...даааа...
Бегемот: чего да то?
Мед: таким бы ебалом, да медку бы хватануть...

[• Кустерма]

...она даже не успела испугаться, когда чьи-то крепкие руки достали ее из воды и сорвали с шеи веревку. Отфыркиваясь и мотая головой она уселась на дне лодки.
Человек с веслом был ей незнаком. Не тот предатель, который молча бросил в воду. Тоже старый, крепкий, но другой.
А еще лодка была битком набита дрожащими мокрыми зайцами.
"Мазай!" - пронеслось в голове у Муму. Значит, это не щенячьи сказки, не кобелиный треп, не сучьи сплетни! Мазай, спаситель и покровитель всех утопающих, существует!
В неожиданном сумраке спаниелька подошла к ногам Мазая и лизнула его опущенную руку.
- Эх... - вздохнул тот. Потом ловко наклонился через борт и вытащил хрупкую девушку в богатых персидских одеждах. Спросил: - А у тебя-то хоть будет монетка? Так положено, извини.
Девушка, рыдая, сорвала с шеи ожерелье из монет и протянула деду.
- Вот это дело! - обрадовался Мазай. - Все отдаешь? Ну мы тогда еще подхватим... Чапая... тут недалёко
...
Муму забралась на колени к девушке и свернулась клубочком. Девушка тихо плакала, шепотом повторяя: "Стенька... Стенька..."
Харон молча гнал ладью сквозь холодные серые воды Стикса.
(с) С.Лукьяненко

Присоединённые эскизы


--------------------

Малая пехотная лопатка "КОМИНТЕРН".

[• DimKo83]

в чащах юга жил бы цитрус,да ,но фальшивый экземпляр.все буквы алфавита в одном предложении.такаяж хрень и в англ. и в немецком имеется.

Всем известное
Съешь ещё этих мягких французских булок да выпей же чаю

--------------------

Не пора ль закончить бой и, обняв родных, пойти домой? (с)