Новости с улыбкой

[• корвет]

Чот в связи с этим праздником...хавроньи там....любви....верности.

В любовь верю....если чо....(ну привязанность может или как там....когда человек родным становится, несмотря на всякую ругань и разногласия порой)

Но вот насчёт верности, старый анек от Никулина вспомнил:

Шеренга женщин стоит перед СТРАШНЫМ СУДОМ....

апостол пётр шагает вдоль и бубнит монотонно:

ВСЕ кто верность не хранил, попадут в АДЪ....ну а кто хранил, те в рай ессно....

(зычным голосом командует) ВСЕ, КТО ВЕРНОСТЬ НЕ ХРАНИЛ...ДВА ШАГА ВПЕРЁД!!!

Вся шеренга четко два шага вперёд отчеканила....одна стоит на месте.

Апостол: ТАААК....этих всех в ад....и эту, глухую, тоже в ад нахуй.


Всегда интересовал вопрос...А ругаются ли матом священнослужители? Добиться ничего внятного так и не смог (приходилось откровенно беседовать....да ктож там откровенничать будет-то)....но вот анекдот на эту тему есть (скорей всего повторяюсь)..хотя он ничего и не проясняет:

Один ПОП табуретку в огороде чинит....детвора из-за забора наблюдает.

Что...чада божьи....хотите научиться столярному делу?

Да нет, БАТЮШКА....ждём, что ВЫ скажете, когда молотком по пальцу пизданёте.



Сообщение отредактировал корвет - Jul 7 2022, 22:42

[• summerwine22]

Хороший запрет и нарушить приятно!

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.

[• goggog]

[• pinochetik]

Дорогая нефть позволила Норвегии поднять среднюю пенсию до 22 692 крон в мес (134 600 руб), минимальную - до 17 458 крон (103 600 руб).

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• Nik_]

Женщину нельзя перевоспитать. Она может только, как морская волна, разбиться о скалу, под названием "настоящий мужчина" и успокоиться...
....
Мужская хитрость по сравнению с женской - так себе, художественная самодеятельность
....
Женщина, по природе своей, рада подчиниться мужчине, - жаль только, что не каждый мужчина готов взять на себя такую ответственность

[• Nik_]

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает и рожает...
....
Армянский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат"
....
Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было

[• Nik_]

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет
.....
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа
.....
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

[• Nik_]

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать
.....
- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?
.....
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения
......
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут

[• Nik_]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
.......
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
.......
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь
.......
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами
.......
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим....!

[• vovka036]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Объявление : «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!

Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса : «Ворона, ты на выборы идёшь?» — «Нет!». Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась : «Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».

«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Милые дамы! Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете? Нет! Любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин… и вы слушаете!

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие… А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!

Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… И ведь все работают!

Азбука учит, что среди согласных много глухих!

Государство, в котором ди-джей получает 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

Три яблока изменили наш мир : первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

«Рабинович, у Вас есть твиттер?» — «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»

Сообщение отредактировал vovka036 - Jan 13 2023, 18:32

--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[• vovka036]

Мама в родительском чате пишет учительнице: «Мария Ивановна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи».
Получает ответ: «Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает».
«Я говорю не про сына, а про себя и мужа...»

Актуальность моей дипломной состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.

Никакое Ok Google не сравнится с «Ма-а-ам».

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Маленький Сёма возвращается домой из школы 1 сентября:
– Вы говорили «Первый класс! Первый класс!» Даже чай по классу не разносят!

– Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали всю ночь.
– Математика. 4-й класс…

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

В школе смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

В ногу со временем: в медицинской академии открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

Отец собирается на родительское собрание:
– Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
– Хорошо, сынок, и ты, если чего... не обижайся...

– Дети, запомните! В русском языке нет слова «шо» и в русском языке нет слова «нету».
Боря тянет руку:
– Ну, нету... и шо?

Вчера Вовочка повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок он использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «К доске пойдет...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Студент-практикант долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Автошкола. Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:
– Что делать, если вы ехали по реверсивной дороге, а светофор взял и погас?
В аудитории тишина. Затем неуверенный женский голос:
– Паниковать?

Зимняя сессия. Преподаватель задает вопрос:
– Ваша фамилия?
Студент, широко улыбаясь:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[• summerwine22]

Присоединённые эскизы

[• summerwine22]

— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

[• vovka036]

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовской. Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:
— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы. Их двое, а мы с вами одни.

Приближение зрелой юности — это когда игривый вопрос женщины: «Чем я могу Вас отблагодарить?» — вызывает чувство легкой паники...

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Пищеблок воинской части, заезжий полковник дегустирует суп:
— Почему лавровый лист не добавляете, прапорщик?
— Не жрут они его, гады...

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

У доктора Айболита есть брат доктор Айподох - патологоанатом.

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до одного года, другая, что надо кормить до трёх лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до тридцати лет.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый сeкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку
"Будешь много знать — скоро состаришься!"

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[• Кустерма]

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру.
Раньше у них была Почта, они были уважаемыми птицами в обществе. Сейчас, когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит, как безработица в маленьком городе, где градообразующее предприятие закрыли. Все вышли на улицу и такие: "А чё делать теперь?"



У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только, если ты белый!

Сообщение отредактировал Кустерма - Feb 22 2023, 20:35

--------------------

Малая пехотная лопатка "КОМИНТЕРН".