601 Страницы « < 599 600 601  
Ответить Создать тему

Анекдоты

vovka036
post Aug 18 2021, 10:01
Отправлено #9001


Активный



Сообщений: 13 858



Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.


В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!


- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...


- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...


- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...


Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.


Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.


Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!


Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.


Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?


Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.


- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.


- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.


- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

— А в барбершопе точно
в жопу не вые...?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги - всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги - никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, б...!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.

-Мужики, у меня для вас две новости и обе плохие!
-Ну, давай, говори уж, не томи...
-Барин ввёл право первой ночи!
-Тю, напугал! Он же голубой, на кой ему?
-А это была вторая плохая новость...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой! »

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Profile CardPM
  -1/+3  
Star Wiking
post Sep 15 2021, 02:22
Отправлено #9002


звездный путешественник



Сообщений: 7 160
Из: г. Чебоксары





--------------------
Дед на аватарке из видеоклипа группы Маяковский - "Париж"
Profile CardPM
  0/+1  
vovka036
post Sep 23 2021, 13:56
Отправлено #9003


Активный



Сообщений: 13 858



Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
* * *
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
* * *
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
* * *
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
* * *
Пылинку вызвали на ковёр. Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.
* * *
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться
* * *
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
* * *
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе
* * *
Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил.
* * *
Один серьёзный человек обладал большим количеством шуток. «Зачем тебе, серьёзному человеку, нужны эти смешные создания? – говорили ему. – Отпусти ты их, не держи. Пусть идут в народ». И стал человек шутки отпускать. По одной в день. Потом по две. А после и вовсе без счёту. Зря говорят, что свобода – дело нешуточное…
* * *
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
* * *
Пытаясь смягчить чьё-то сердце, пуля всеми девятью граммами плакалась в жилет. Но тот был непробиваем.
* * *
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
* * *
Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные.
* * *
Декольте придерживалось широких взглядов, мыслило глубоко и грудью вставало на защиту завоеваний сексуальной революции.
* * *
Бессильно раскинув бретельки, жалкий и опустошённый, лежал на кровати бюстгальтер. Но стоило ему принять на грудь, как жизнь, приобретя прежнюю форму, вновь становилась интересной и наполненной.
* * *
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».
* * *
Казнь через повешение пришлось отменить, поскольку верёвка в последний момент намылилась.
* * *
Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.
* * *
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.
* * *
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
* * *
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно – пустозвон!
* * *
Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.
* * *
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
* * *
Даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на ПЕНЬсию.
* * *
Известная картина была написана маслом. Но с жиру не бесилась – умела держать себя в рамках.
* * *
Сколько с эстафетной палочкой ни носились, она всё равно в итоге пошла по рукам.
* * *
Весной даже детектор лжи, краснея, шепчет: «Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!»
* * *
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
* * *
Буханка хлеба с её корочками была вхожа в любое общество.
* * *
Трутни в полной мере используют своё право на труТ.
* * *
Помявшись, рубашка отвергла горячие ухаживания утюга. Хотя он и произвёл на неё неизгладимое впечатление.
* * *
Повстречавшись в стиральной машине, два носовых платка радостно приветствовали друг друга. Это так здорово – в тяжёлую минуту встретить СОПЛИменника.
Profile CardPM
  -1/+6  
Ser.Ivanov
post Oct 3 2021, 14:11
Отправлено #9004


Активный



Сообщений: 1 496



Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер...
Profile CardPM
  -1/+5  
vovka036
post Oct 10 2021, 19:12
Отправлено #9005


Активный



Сообщений: 13 858



- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки с моей груди, кобель!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже х:::р перестаёт вставать!

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.

Ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же - разглядеть в личности женщину!

По улице идет красивая блондинка, а у неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

Оля поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

- Девушка, какой на вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу это понял по двум горбикам.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь раньше были лучшими подругами.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
- Вот это и обидно.

Лифчик носят не для красоты, а для того, чтобы сиськи не обвисали.
Для красоты их снимают.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can"t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I"ve fallen and can"t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

В топе ключевых запросов поисковиков фраза "сиськи" занимает почетное второе место.
Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".

1 год - Взялся за грудь и... поел
16 лет - Взялся за грудь и... кончил
22 года - Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте... громкости и продолжительности визга.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что же, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Повариха столовой N17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

Джентльмен должен сначала поговорить с леди о погоде и только потом можно попросить показать сиськи.

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера.

Грузин едет в одном купе с балериной. Очень долго изумлённо рассматривает её. Потом не выдержал.
- Дэвушка, у тэбя сиськи есть?
Балерина застенчиво - Конечно есть..
- А пачиму не носишь?
Profile CardPM
  -1/+3  

601 Страницы « < 599 600 601
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения