Новости с улыбкой

[• dorah]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

--------------------

все круто

[• Эни]

Присоединённые эскизы

[• владимир шебзухов]

: Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: -

Гордость ресторана
Владимир Шебзухов
По еврейскому фольклору



- Что посетили нас - не странно.
Ждут за столом вас "охи-ахи!"
Особа гордость ресторана,
Пикантна редкость - черепахи!

- Я знаю! Вновь прийти пора.
Довольны были ужином!
Нас с Софочкой, таки вчера,
Одна из них обслуживала!

[• Наум Си]

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь


Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

[• DEHUC1001]

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2213238.html
тут сплошной анекдот за год

--------------------

Сборная России по футболу не попадет даже в АД, она попадет в штангу АДа
Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину.

[• ellvi]

Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки между местными группировками.
Две пули попадают женщине в живот. Её удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к женщине дочка и говорит:
- Мама, мама, я писала,- а оттуда выпала пулька!
- Не волнуйся доченька...,- успокоила ее женщина и рассказала историю, которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и орет:
- Мама, мама!
Мама перебивает и говорит:
- Ты писал, а оттуда выпала пулька???
- НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• ellvi]

Две подруги выпивают в баре.
И тут одна другой говорит:
— Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 15 лет…
— Дура, это же зеркало.

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• корвет]

Примерно из этой же серии, "6 кадров".

Ресторан...Кайков сидит за столиком, клюёт чего-то.
За соседним Данилова с Медведевой:
Да он это...говорю тебе он...
Да нет...вроде и похож...а вроде и не он...
Мужчинааа....а вы в 856-ой школе не учились?

Дааа... учился...
Тогда вы должны меня узнать (данилова в профиль развернулась и губы куриной попкой сделала...
Кайков смущенно: простите...а какой предмет вы у нас преподавли?
Та горсть орехов из вазочки зачерпнула и швырнула в Кайкова.

[• Nik_]

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё
-----------
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
-----------
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
-----------
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

[• Nik_]

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла
----------------
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, ой как хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
----------------
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
----------------
Взлетел самолет. Инструктор трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

[• neskychaem]

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

--------------------

Анекдоты – работе не помеха!

[• neskychaem]

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам. - Может, книга у них?

--------------------

Анекдоты – работе не помеха!

[• dimanvik]

У врача.
пациент, "доктор, я неправильно сикаю".
доктор: "как?"
пациент: "а вот так" взял и обсикал доктора",
доктор: "в самом деле, странно",
пациент: "доктор, я еще и не правильно какаю"
доктор: " к терапевту, терапевту".

--------------------

Лысый борзый мужик, в очках и вроде с усами

[img]http://nick-name.ru/forum/dimanvik.gif[/img]

[• vovka036]

Если жена вышла из дома – к затратам!

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Если женщина говорит, что ей нечего надеть, значит, закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть, значит, закончилось все чистое.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте, посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Чтобы не ругаться со второй половинкой, заключите такой договор: вторник, четверг, суббота – во всех бедах виноват муж, понедельник, среда, пятница – жена. В воскресенье для баланса – кот.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых – не этично, во-вторых – бесполезно…

Хозяйкам на заметку. 1. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте! 2. Ужин будет гораздо вкуснее, если его готовить через день. 3. Как приготовить заливного осётра? Возьмите минтай и всем заливайте, что это осётр!



--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[• seven7]

Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.

- (Капризно) Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну купи, купи, ку-упи!
- У меня денег нет.
- Ну пожа-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
- (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?