Сделали в спальне выключатель, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека... ............ Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает ......... Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков. .......... Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. .......... Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов. ........... — Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? — Тоже мне делов-то, сестричку! Ты мне аиста покажи! ............ Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
на заявление США, что они разрушают россэкономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить ..... женщины бывают двух типов: прелесть какая глупенькая и ужас какая дура(!!!) ..... если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой
На вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?", Иван мечтательно улыбнулся и сказал: "Не могу даже и представить!".
Однажды, один председатель колхоза построил себе дом на колхозные деньги, потом продал этот дом колхозу, а затем поселился в нем, как председатель колхоза.
Меня вот вопрос один мучает, это каким же противным характером должна обладать рыба, чтобы ее назвали "Стерлядь"!?
Правдивый анекдот На фоне происходящей в России дури вокруг церкви, вспомнил бородатый анекдот.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пид@ра$ами тебе придётся работать.
Сообщение отредактировал ellvi - Oct 19 2019, 23:39
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
СЫН: Вы вечно придумываете какие-то правила и всякое такое! Я: Например? СЫН: Например, что если я не уберусь в своей комнате, то откроется портал и меня перенесёт в другое измерение Я: С твоим старшим братом всё именно так и случилось СЫН: Каким старшим братом? Я: Вот именно
--------------------
Итог 2023: Империя сражается. Ставка на 2024 та же : Держать строй ! Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами!
Откровенный боянСидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех %бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: %уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: поп%здел и спать идёт...
--------------------
Если не удается изменить мир, может стоит начать с себя? Малый заработок на опросах.
Из почтовой переписки: - Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. - Изя, всё нормально! Волос получил! - Абрам, а я его в конверт не клал!
Опрос: Разыгрываете ли вы кого-то 1 апреля? А может, кто-то уже пошутил над вами?
Стендап в Чебоксарах. Восемь мероприятий: два сегодня, остальные в марте и в апреле
Николаев назвал свой любимый анекдот про Чапаева
Чувашские КВН-щики выступили авторами уже третьего проекта для ТНТ
Жители Чувашии получат пенсии за май и детские выплаты за апрель по обычному графику
Российское авторское общество судится с «Химпромом» из-за использования 17 песен
Куда пойти в Чебоксарах 19-21 апреля? 50 мероприятий + выставки, спектакли, киноафиша
Чебоксарца, до смерти избившего сожительницу из-за ревности, на 9 лет отправили в колонию
Начался показ фильма 'Сто лет тому вперёд'. Где его посмотреть: все сеансы и цены в кинотеатрах
Продам - однокомнатную квартиру, бульвар Солнечный, поз. 8 (Стройка)
Продам - однокомнатную квартиру, бульвар Солнечный, поз. 8 (Стройка)
Продам - однокомнатную квартиру, бульвар Солнечный, поз. 7 (Стройка)
Продам - двухкомнатную квартиру, бульвар Солнечный, поз. 7 (Стройка)
Jul 18 2019, 16:58 
