Новости с улыбкой

[Natalochka]

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

[Natalochka]

баба и дед очень любили играть в прятки.
Утром баба прятала от деда самогон, а если он его находил, то прятаться приходлось уже бабе...

— Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
— А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[• сойка-пересмешница]

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Люда, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
— Приходи, Людка , вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.

Нда, маразм крепчал... -теперь-то самоутвердились за счет имени Люда?

[• Renta]

Главбухше нужно было заменить железо, потому что старому осталось недолго. И она очень просила админов, чтобы оставили все как есть. Точно не знаю, переустанавливали Ось или нет, но постарались все скопировать, установить и запустить чтобы не было отличий. Далее:
-Вы мне все сломали, я же просила, чтобы все осталось как было!
-Все же оставили как есть, все программы и настройки...
-Нет, у меня на рабочем столе была картинка с Рыбой, возле ее головы были одни важные документы и отчеты, а в хвосте - другие! А теперь Рыбы нет и значки по порядку, а я теперь не найду нужные, потому что не помню как они называются!

[• yannkakot]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[• vovka036]

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама,
и которых так рекомендовал папа.

- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Доктор, а как мои дела?
- На миллион...
- Так хорошо?
- Нет, столько будет стоить лечение...

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Так ты что, не беременна?!?!?

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом...

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы... Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть...


--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[ellvi]

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• корвет]

кощунственно конечно, но ржу чота...по ящику слышал.

Один японец в гости к родне приехал в хиросиму....а там янки бомбу сбросили...ну там ожоги, переломы....случай сложный....отправили в нагасаки...а там ещё бомбануло...но выжил после двух бомбардировок.

[• VasyaPupkin]

кощунственно конечно, но ржу чота...по ящику слышал.

Один японец в гости к родне приехал в хиросиму....а там янки бомбу сбросили...ну там ожоги, переломы....случай сложный....отправили в нагасаки...а там ещё бомбануло...но выжил после двух бомбардировок.

--------------------

Хриза - флудит в любой теме ?
Ателье Гранат в Доме Мод - не умеют подшивать одежду и портят её. :-(
Петровский хлеб превратился в отстой.

[Эни]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота.

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б. . где?! »

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windows: а почему?

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

[ellvi]

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[Эни]

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чинoвников, слушавших Пoслание. Я прочёл: "Красть надо сейчас. Завтра мoжет быть поздно".

... но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета прeвратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карeту, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучeр, опять же, станeт мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

[ellvi]

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[ellvi]

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах.
Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[Natalochka]

Избалованность покупателя в разных странах
Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!



Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!