Новости с улыбкой

[• Neoprex]

--------------------

Если не удается изменить мир, может стоит начать с себя? Малый заработок на опросах. Тыц Тыц

[Эни]

Присоединённые эскизы

[• Natalochka]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блять, шоу захотелось!

[Эни]

Присоединённые эскизы

[• Natalochka]

Последняя паська
Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)

(В): Вазьми, паследний паська!

(Я): Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!

(В): (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!

(Я): Ну, хорошо, уговорила, давай

(В): Сколько пасек надо?

[• Valeriy]

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Если нет шуток про падающие ракеты — значит запуск прошел успешно.

Большинство россиян в свободное от нищеты время ходят на работу ...

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.



--------------------

Да воздастся каждому по мыслям и делам...

[• корвет]

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
_____________________
Хмм...у меня кроме желания косануть из пулемёта максим или гранату кинуть, никакого другого эти ДЕБИЛЫ, пуляющие рядом с домом, не вызывают...

[• zizy]

Женщина опоздала на последний автобус и голосует.
Останавливается машина.
- Подвези до города.
- 500 рублей!
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Пошел дождь. Вся промокла. Женщина думает, какая я дура, дала бы 500 рублей и давно бы была дома.
Останавливается вторая машина.
- Подвези до города, дам 500 рублей.
- А как насчет отдаться?
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Дождь усилился. Она думает, какая я дура, давно была бы дома и еще удовольствие бы получила.
Останавливается третья машина.
- Подвези до города. Дам 500 рублей и отдамся.
- А как насчет в извращенной форме?
- Нет.
Машина уехала. Дождь еще усилился, ветер подул. Женщина в отчаянии…
Останавливается еще одна машина.
- Подвези до города. Дам 500 рублей, отдамся, можно в извращенной форме.
- Бл@дей не возим!

[• Valeriy]

Продам елку. Срочно!
8 января... Уже пью чай... Но еще залпом...
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Не могу установить елку! Не стоит и все... Я уж и шишки ей теребила...
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
Каждая девушка не против, но не всякая согласна!
Счастье — это когда у тебя рядом есть человек, интереснее Интернета.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Алкоголь — это то, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».

--------------------

Да воздастся каждому по мыслям и делам...

[• Natalochka]

В квартире обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

[• Natalochka]

Анекдот кат. Б
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.

Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на

самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как

человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.

Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,

только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–

не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые

пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну

что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под

абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в

другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?

— Да...

— Свет поправьте!

[Эни]

— Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
— За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

[• Natalochka]

— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Люда, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?


— Приходи, Людка , вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну… еще самогону выпьем.


Сообщение отредактировал Natalochka - Feb 7 2019, 13:03

[• Natalochka]

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.


— Завтра на сеновал пойдешь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?

— И пошёл брат на брата, и пролилось много крови…
— Ты чё, мне библию цитируешь?
— Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Сообщение отредактировал Natalochka - Feb 7 2019, 13:08

[• Natalochka]

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!