Новости с улыбкой

[• vovka036]

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который вечно где-то шляется...

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: «Хорошо,… а от меня?»

- Водку пьёте?
- Пью, доктор, но она совсем не помогает...

На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили...

В ресторане:
- Официант, можно мне один кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя...

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово...
Через минуту получает молоко, булки и яйца...
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца... Они тухлые...

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Как минимум, пока не рассчитаетесь со мной...

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Очередь в винно-водочный отдел. Проходят мимо отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

--------------------

Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).

[• trasher]

анекдот дикий баян, но картинка прямо в тему.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: » Музыка моя!»….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
«А собачка наша …

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Эни]

..

Присоединённые эскизы

[• Шестая]

[• Natalochka]

Жадность


Присоединённые эскизы

[• trasher]

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.
Инспектор: не сдал.
Цыган: сдам ночью.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

гггг, новое прочтение старого.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
–Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• корвет]

мужик в танчики сутки напролёт проиграл, заходит на кухню, там жена копошится чего-то:
- так...а чего у нас пожрать???
- а что, полевую кухню разбомбили что ли?

[• Банан]

trasher, я не понял, честно

--------------------

"Будьте здоровы, дорогие друзья. Ликуйте и радуйтесь жизни в это наше бездарное время!" (С) Маслаченко 1998 год

[• trasher]

trasher, я не понял, честно

Слава богу.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер

“Новичок", — подумал Штирлиц.

Сообщение отредактировал trasher - Aug 30 2018, 22:19

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

— Ало! Это публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
–Да? А с какого хуя?

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Деловой]

- Мало того жена не ночевала дома, пришла без трусов, так еще и пьяная и с засосами на груди и шее. Чо думать-то?
- То не засосы, аллергия. А трусами она просто экран монитора на работе протирала - они ж из вискозы, пыль хорошо собирают. И вовсе она не пьяная. Просто духи такие крепкие, спирта много добавлено
..........
- Бaбyшкa, ты caмa пришлa?
- Caмa, внyчeк, caмa.
- A мaмa cкaзaлa, чтo тeбя чepти пpинecли

[• trasher]

— Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы.
— А если первый секс был у девушки с использованием презерватива?
— То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий, гандоны!

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."