Новости с улыбкой

[• корвет]

че за х"ня жуткая??

трава походу

как в том анекдоте про то как муж застал жену с прищепками на сиськах, а её любовника с электродами на мошонке: я так понимаю пиздить вас бесполезно?..

поздняк редактировать, уже процитировали))

Сообщение отредактировал корвет - Apr 5 2018, 17:06

[• s@ngre]

трава походу
поздняк редактировать, уже процитировали))

кабыла тупит. впрочем, если для нее это йумор, то все встает на свои места.

[• Шестая]

Тот же источник анекдота с того же фейсбука.

Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:
- Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
- Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал.
- Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан?
- Помню, господи.
- А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
- Ну и?
- Ну вот!

[• dimanvik]

АНЕКДОТ, а может и нет.
В деревне, учительница спрашивает Вовочку:
" Вова, ты почему два дня не был в школе?"
"МарьИванна, я позавчера трусы испачкал, мама их постирала, идти не в чем было
"а вчера что не пришел?"
"А вчера иду смотрю около вашего дома Ваши на веревочке сушатся, подумал, что Вы тоже не пошли "


--------------------

Лысый борзый мужик, в очках и вроде с усами

[img]http://nick-name.ru/forum/dimanvik.gif[/img]

[• trasher]

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента рождения, и останавливается только тогда, когда жена дает тебе трубку, чтобы ты поздравил ее маму с Днем ​​рождения.


--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• корвет]

Тот же источник анекдота с того же фейсбука.

Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:
- Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
- Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал.
- Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан?
- Помню, господи.
- А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
- Ну и?
- Ну вот!

Похоже на рассказ пьяного Митрича:

- Если любить по-тургеневски, это значит: суметь пожертвовать всем ради избранного создания! Суметь сделать то, что невозможно сделать, не любя по-тургеневски! Вот ты, например (мы незаметно переходили на "ты"). Вот ты, декабрист. Ты смог бы у этого приятеля, про которого рассказывал, - смог бы палец у него откусить? Ради любимой женщины?
- Ну зачем палец? Причем тут палец? - застонал декабрист.
- Нет, нет, слушай. А ты мог бы: ночью, тихонько войти в парткабинет, снять штаны и выпить целый флакон чернил, а потом поставить флакон на место, одеть штаны и тихонько вернуться домой? Ради любимой женщины? Смог бы?
- Боже мой! Нет, не смог бы.
- Ну вот то-то...
- А я бы смог! - проговорил вдруг дедушка Митрич. Так неожиданно, что все снова заерзали и запотирали руки. - А я смог бы чего-нибудь рассказать...
- Ты? Рассказать? Да ты, наверное, и не читал совсем Ивана Тургенева!..
- Ну и пусть, что не читал... Мой внучек зато все читал...
- Ну ладно! Ладно! Внучек потом расскажет! Внучеку потом слово дадим. Давай, папаша, валяй, рассказывай про любовь!..
"Представляю, - подумал я, - что это будет за чушь! Что за несусветная чушь!" и я вдруг снова припомнил свою похвальбу в день знакомства с моей царицей: "еще выше нанесу околесицы! Нанесу еще выше!" что ж, пусть рассказывает, этот слезящийся Митрич. Надо чтить, повторяю, потемки чужой души, надо смотреть в них, пусть даже там и нет ничего, пусть там дрянь одна - все равно: смотри и чти, смотри и не плюй...
Дедушка начал рассказывать:

65-й километр - Павлово-Посад

- Председатель у нас был... Лоэнгрин его звали, строгий такой... И весь в чирьях... И каждый вечер на моторной лодке катался. Сядет в лодку и по речке плывет... Плывет и чирья из себя выдавливает...
Из глаз рассказчика вытекала влага, и он был взволнован:
- А покатается он на лодке... Придет к себе в правление, ляжет на пол... Тут уже к нему не подступись - молчит и молчит. А если скажешь ему слово поперек - отвернется он в угол и заплачет... Стоит и плачет, пысает на пол, как маленький...
Дедушка вдруг умолк. Губы его искривились, синий нос его вспыхнул и погас. Он плакал! Плакал, как женщина, охватив руками голову, плечи его так и ходили ходуном, ходили, как волны...
- Ну, и все, что ли, Митрич?
Вагон содрогнулся от хохота. Все смеялись, безобразно и радостно.

[• trasher]

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Шестая]

Сегодня источник с форумов

Приходит еврей к раввину и спрашивает : - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять?

В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой.

После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит : - Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ?

Раввин отвечает : - Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

[• trasher]

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

раз Шестая школьную тему вспомнила.

— мам, мы летом на море поедем?
— на море, сынок, поедут твои репетиторы.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Шестая]

раз Шестая школьную тему вспомнила.

Про репетиторов и море есть другой, очень длинный анекдот.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи» .

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому» .

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». .

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе» .

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[• корвет]

взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

Это уже у нас в ритуал превратилось. Как сейчас бомжи в мусорках пивные банки ищут, так мы любые аэрохольные баллончики собирали. Редко достаточно попадались.
А дальше да...любой костёрчик и глухое "уххх".

Сын продавщицы как-то сифонный баллончик притащил (у нас нищебродов сифонов и не было), тоже в костёрчик. Тоже "ухх" и вмятина в металле гаража, как кулаком продавлена.

Теперь вот, прикинув...думаю сам баллоун цел остался, выплавилась заливка из светлого металла (хз какого). И чисто на реактивной тяге баллон разгонялся.

Сорре за офф. А так всё правильно...тупые были, да))

[• trasher]

..
Сын продавщицы как-то сифонный баллончик притащил (у нас нищебродов сифонов и не было), тоже в костёрчик. Тоже "ухх" и вмятина в металле гаража, как кулаком продавлена.

Теперь вот, прикинув...думаю сам баллоун цел остался, выплавилась заливка из светлого металла (хз какого). И чисто на реактивной тяге баллон разгонялся.

Сорре за офф. А так всё правильно...тупые были, да))

Использованные потом обменивались на целые, если кто обнаружит, что полный баллончик пропал то пиздюлей не оберешься. Расточительно слишком. Бэушный неучтенный, можно было заправить чем хочешь, на сколько фантазии хватит и знания химии, делали из нее ракету. Но смотреть из укрытия, она раскрывалась как лепесток, осколки верхней части разлетались веером. До сих не понимаю, как никто не пострадал тогда.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• ellvi]

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• pinochetik]

Использованные потом обменивались на целые, если кто обнаружит, что полный баллончик пропал то пиздюлей не оберешься. Расточительно слишком. Бэушный неучтенный, можно было заправить чем хочешь, на сколько фантазии хватит и знания химии, делали из нее ракету. Но смотреть из укрытия, она раскрывалась как лепесток, осколки верхней части разлетались веером. До сих не понимаю, как никто не пострадал тогда.

ностальгия,романтика.А тут можно остановиться,не вдаваться в подробности баловства со спичками за 1 коп, селитрой из хозмагазина,линейками и шариками для пиг-понга.Да и стройки забывать не стоит.



--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.