|
|
Анекдоты
•
jan
|
|
буду
Сообщений: 19 873
|
Президент УЕФА, наконец-то, огласил диалог Матерации (М) и Зидана (З): М: - Превед, Зиданчег! З: - Превед! М: - Каг дилла? З: - +1! М: - Ты сигодня просто кросавчег! Жжошь сцукко, каг всигда! Ну просто Аццкий сотона! За чимпеанат тибе зачОт! З: - Ну дык, по итогам чимпеаната буду первым нах! М: - Первым нах врятли, но ф дисятки точна! Последние слова М сильно оскорбили З, и он не сдержался и боднул М!
--------------------
Нет, не вирусолог. И даже не политолог.
|
|
|
|
•
Black Cat
|
|
Активный
Сообщений: 3 622
|
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово. Все выше сказаное - IMHO
|
|
|
|
•
ChameleoN
|
|
п/п-к Очевидность
Сообщений: 23 575
Из: вращенец :)
|
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. - Откуда ты узнал? - Он опять возбудил мое уголовное дело.
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина: - начинающий; - продвинутый; - опытный; - обезьяна с гранатой.
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, сука?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой бл**ь тоже!!!
Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным: - поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной - обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины - если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали
|
|
|
|
•
ChameleoN
|
|
п/п-к Очевидность
Сообщений: 23 575
Из: вращенец :)
|
Беседуют два зоолога: - Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! - И как? - Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Жена - самая незаменимая вещь в хозяйстве.
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт), второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
|
|
|
|
•
ChameleoN
|
|
п/п-к Очевидность
Сообщений: 23 575
Из: вращенец :)
|
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол.
|
|
|
|
•
ChameleoN
|
|
п/п-к Очевидность
Сообщений: 23 575
Из: вращенец :)
|
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
В Москве обнаружен след Майкл Джексона! Он переоделся так, чтобы не узнали, и целует маленьких мальчиков в животики.
- Моя жена увлекается домашним консервированием. - Маринует грибочки? - Не. Сушит мозги.
Редкостная шалава ищет изощренную стерву для совместных дискуссий
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты! -Зачем физико-математические институты? -Девчонка!!! Мало ли что с тобой могло случиться! _______________________________________________
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3! _____________________________________________
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: -Извините хочу вернуть. Не то. -А что такое? Может где шовчик вылез? -Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. -Может подскрипывает где или с движениями проблема? -Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. -А может процессор слабоват, подтормаживает? -Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не дала!
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: "Беркут", ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров. Начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал что всех перестрелял! - Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью... За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит, как быстро летит время...
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
|
|
|
|
•
ammmmm
|
|
СУСЛИК СУКА ЛИЧНОСТЬ
Сообщений: 296
|
жесткий анекдот.....ИМХА Приходит второкласница домой... радостная вся такая!! кричит с порога: - Мама! Папа! Представляете! Я сегодня по чтению, ПРЕДСТАЛЯЕТЕ, по чтению получила пятерку!!!! По чтению ПЯТЁРКУ , представляете!?!?! А мама безразлично так на неё смотрит и говорит: -А тебе не по***? У тебяж рак.......
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|