Новости с улыбкой

[• pinochetik]

xxx:
писали мои шестиклашки сегодня контрольную
Была там задача, которая заканчивалась словами: "Сколько станков в цехе?". В одной тетради читаю: "В цехе было 98 стаканов", в другой - "В цехе было 98 останков". Вопросов два - что пили рабочие и что рассказали дети дома. Не привлекают современных детей рабочие профессии.

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу.


--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет:"Это все из-за телефонов! " А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила:"Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

онадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

- Комфорка и комфликт пишутся через Н!

- Вы вторглись в мою зону конфорта!

Сообщение отредактировал pinochetik - Aug 25 2022, 22:43

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• natalyushechka]

онадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

-  Комфорка и комфликт пишутся через Н!

-  Вы вторглись в мою зону конфорта!

По факту придурки все.

--------------------

Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре. Но пока я тут, с вами. Продолжаем.
Нет ничего безобразнее старика, который не имеет других доказательств пользы его продолжительной жизни, кроме возраста.

[• олег48]

онадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

-  Комфорка и комфликт пишутся через Н!

-  Вы вторглись в мою зону конфорта!

что мешало дать чёткий и ясный размер в сантиметрах? Все проблемы начинаются с нас самих, и ваша история, яркое тому подтверждение


--------------------

Errare humanum est

[• MR_ALLADIN]

"Фото"

[• pinochetik]

xxx: кароче - отвезла я свою кошечку Асти на стерилизацию седня утром
yyy : recourse:
xxx: оставила там - ей наркоз, куча уколов и т.д., а я ее предварительно помыла и причесала, красотка - ваще!!!!
так вот, ушла я, а мне врач звонит:
"добрый день, вы сегодня кошечку оставляли на стерилизацию?"
я: "да, добрый"
врач "поздравляю, у вас мальчик"
я "шо шо?????"
он "это КОТ!!!!!"
yyy: "wassat"
xxx: "И МЫ ЕГО КОСТРИРОВАЛИ"
yyy: ахууууууууууууууеть
xxx: ТА ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: нахуяяяяяяяяяяяяя
xxx: как мне теперь стыдно, как я ЕГО буду забирать
yyy: я представляю
ыыыыыыыыыы
ну так и будешь
xxx: пипец год у меня кот был - а я блондинко - думала шо кошка!
он еще спрашивает "она у вас не в течке?"
я "нееее, пару дней назад закончилась"
yyy: писец а шо там яшки не телемпались за год
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
xxx: блин - в том то и дело, шо нифига у него нет!!!!!!
шифровался как педрило последнее!!!!!
yyy: писецццццццццц
xxx: врач сам не сразу вдуплил
yyy: может это гермафродит?
yyy: был
xxx: блин - не знаю!!!
xxx: как же мне стыдно перед врачом, реально, я ж тока порог переступлю, там весь персонал ляжет!!!!

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Как-то давно приехал знакомый. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось? - спрашиваю я.
- В мороженом водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах..

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• slifffka]

Присоединённые эскизы


--------------------

Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

[• pinochetik]

У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно
здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента
преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений
в душу горе-миллиардерши.
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".

-Мам,а что такое Луна?
-Луна это обратная сторона Солнца,доченька!

Сообщение отредактировал pinochetik - Oct 28 2022, 04:14

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!


Сегодня столкнулся с идиотизмом. В общественном транспорте заплатил за проезд смартфоном через платежное приложение, а у кондуктора заглючил терминал. В итоге, смартфон показал, что транзакция прошла, а терминал у кондуктора завис и чек не выдал. Ну, соответственно кондуктор начала брюзжать, что я бомж, денег у меня на счету нету, хочу на халяву проехать, я ей молча протягиваю наличку и кондуктор затыкается. Но как же быть с безналичным платежом? Не дарить же. Звоню на горячую линию и о чудо, чтобы вернуть 28 рублей, нужно доехать до их предприятия, написать заявление и самое главное - потратить на проезд 28 рублей.



Сообщение отредактировал pinochetik - Nov 13 2022, 17:04

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Kлиентка пришла в офис, держа в руках два листа формата А4. На листах были изображены черно-белые рисунки.
- Можете отсканировать эти рисунки? В цвете?
- Нет.
- Почему же?
- Ну, потому что они же черно-белые.
- Ну и что?
- Мы физически не можем отсканировать документ в цвете, если он сам по себе черно-белый.
- Но они ведь были цветными на компьютере, так что, получается, в них есть цвет.
- Да, на компьютере они, вероятно, были цветными, но вы распечатали их черно-белыми.
Мы же не имеем возможности через сканер добавить в документ цвет, если цвета там не было изначально.
- Но мне нужно сделать их цветными, почему вы не можете настроить сканер на нужный режим цвета?
- Смотрите, я могу перенастроить сканер, но ваша страница — та, которую я буду сканировать, — она черно-белая, она не содержит цветов, а только разные оттенки серого, поэтому и скан документа будет состоять только из серого.
- Что? Почему?!
- Потому что сканер сканирует то, что видит, и не может создать то, чего в принципе нет.
- Но у вас же есть цветные сканеры, так?
- Да, и мы сканируем ими цветные картинки.
- И все же я не понимаю, почему вы не можете просто отсканировать мой документ цветным?!
- Потому что ваша картинка черно-белая.
- Да! Но она же была цветной раньше, до того, как я распечатала ее!!!

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
- Ты что там ищешь?
Отвечает:
- Ищу крылышко.

Семилетняя дочь моего друга говорит:
— Папа, поцелуй меня в левую щёчку, а затем — в левую.
— Ты хотела сказать, «а затем — в правую»?
— Нет.
— Но так говорить не совсем правильно.
— А зачем тётя из твоего навигатора всегда говорит: «Поверните налево, а затем поверните налево»?

Сообщение отредактировал pinochetik - Dec 13 2022, 22:03

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• pinochetik]

Я,конечно,осведомлена о проблеме -тся и -ться но "ДВА ПОЛОТЕНТСЯ" - это уже явный перебор.


- Я сегодня поилку для морской свинки купила.Прикинь,там кнопка:нажимаешь и вода течет.
- Ну,морские свинки умные,разберутся.Ты же вон разобралась.
- Мне муж показал.

Сообщение отредактировал pinochetik - Jan 26 2023, 03:30

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.