Ответить Создать тему

"Неоконченное повествование о хакере Укропе" , рассказ двадцатилетней давности

alexey
post Mar 12 2020, 11:48 
Отправлено #1


-

Сообщений: 68 122
Из: Чебоксары
Telegram: @blog21



Неоконченное повествование о хакере Укропе

На рубеже веков я был студентом старших курсов, и писал много разных текстов. В какой-то момент мне захотелось написать рассказ про безумных компьютерщиков. Он неплохо начался, но перешёл в разряд долгостроев, и так и не был дописан sad.gif

Многие герои рассказа имеют реальных прототипов в жизни. Но бывало и такое, что из двух и более реальных людей формировался один образ. На написание этого текста оказали большое влияния истории Алекса Экслера.

В тексте много компьютерных словечек, которые сейчас могут быть многим не понятны. Как объяснить, что fov - это параметр угла обзора в компьютерных играх. Пытаться адаптировать его и переделать на что-то современное я не стал. Как и убирать какие-то элементы, кажущиеся сейчас скучными.

Глава I. Бессонное утро

Утро - тяжёлая пора в жизни хакеров. И тем оно ужаснее, чем интереснее была ночь. Особенно гадко бывает, когда начинается утро не после полудня, а в половине восьмого. Вот и сейчас Укроп был разбужен ругающейся матерью. Нет, не той матерью с поддержкой AGP, о которой вы сейчас подумали, а обычной человеческой, вернее хакерской мамой.

- Вставай, бездельник, на учёбу опаздываешь!

- Какую учёбу?! - возмутился Укроп, ненадолго оторвав от подушки сонную голову. Он только начал засыпать после бурной ночи.

- Я тебе дам "какую учёбу"! Вечно то шляешься пьяный, то за компьютером сидишь в игрушки играешь. Хочешь, чтобы тебя из университета выкинули?

- А меня уже выкинули, - меланхолично произнёс хакер, надеясь таким образом отделаться от надоедающей родительницы.

- Я тебе дам "выкинули"! Сейчас выкину компьютер, будешь знать!

- И на чём же ты тогда будешь играть в Color Lines?

Вопрос этот поставил родительницу в тупик и она, не зная, что сказать, немного сбавила обороты:

- Живи как знаешь, но запомни: не правильно ты живёшь. Вот вырастешь идиотом, на работу никуда не устроишься:

- А я не хочу работать, я хочу спать, - прервал маму Укроп, закрывая голову подушкой.

- Чёрт с тобой, спи, - смирилась родительница. - Но как проснёшься, поешь. Каша на плите, суп в холодильнике. И вынеси мусор, а то совсем ничего по дому не делаешь.

Какими бывают матери хакеров, спросите вы? Да мамы как мамы. Только когда мамы алкоголиков ругают детей за пьянство, мамы наркоманов за наркотики, а мамы круглых сирот вообще никого не ругают, то мамы хакеров вечно недовольны тем, что их дети много сидят за компьютером и плохо встают по утрам. Вот и родители выдающегося хакера Укропа вечно были этим недовольны, ругали сына и тревожили его утренние сновидения. Хакеру приходилось покидать сны, выслушивать нравоучения и вновь возвращаться в мир грёз, любуясь виртуальными пейзажами.

Пейзажи эти были красивые, трёхмерные и на редкость интерактивные. Погрузившись в сон, Укроп побежал по чудному ландшафту, любуясь графикой и отстреливая монстров. "Когда движки компьютерных игр станут такими же продвинутыми, я наверняка совсем перестану спать" мелькнуло у него в голове, но в это время в него попал снаряд, снявший добрую половину здоровья. Завопив от боли, он упал на землю и, проклиная высокий уровень интерактивности, зарёкся никогда не посещать виртуальную реальность. Но обстрел не прекращался. Второй снаряд попал точно в цель. В глазах рябило от крови и мерцающей надписи "Health 0%".

Забытие длилось долго. Хакер куда-то летел по чёрному туннелю, надеясь, что в реальной жизни подрастёт от этого хотя бы на сантиметр. Внезапно он оказался на мрачном сайте. Кроваво-красные цвета озарялись пламенем огненного приветствия "Welcome to HELL!". Во сне Укроп очень плохо понимал английский, потому сразу стал искать русскую версию сайта. "Добро пожаловать в АД! Спасите наши души!" писалось там и, судя по счётчику посещений, душ этих было уймища. Они тусовалось в чате, переписывались на форуме и новостных конференциях, а рабочее время проводили в разделе "Пытки". Свежие души дожидались своей очереди на страшный суд, напрасно пытаясь найти ссылку на Рай. Баннеров, обещавших райскую жизнь, было множество, но все они почему-то приводили на сайты спонсоров - военных концернов, кровавых диктаторов, убийц, террористов, болезней, небезопасных автомобилей.

Хакер долго пытался покинуть столь мрачную сеть и тут его взор охватил компьютер целиком. О боже, как я раньше не догадался - надо просто нажать на клавишу POWER! Стоит только выключить питание, как весь этот бред закончится и я проснусь! Он потянулся к спасительной клавише и вдавил её глубоко в корпус. Экран монитора погас. Укропа на миг охватила темнота, и он проснулся.

Пробудившись, хакер поднялся с кровати и первым делом нажал клавишу POWER теперь уже на своём компьютере. Эта привычка выработалась в нём годами. Второй привычкой было утреннее чтение пришедшей почты. Он поставил её на скачивание и пошёл умываться.

То что он увидел в зеркале, висевшем в ванной, заставило его ужаснуться. Обычно красные глаза, наполняясь алым отблеском, светились в темноте - излучение монитора пагубно действовало на них. Равномерная небритость, выдававшая в нём творческую натуру, сменилась слоем двухнедельной щетины. Взлохмоченные волосы и синяки под глазами были в зеркале ещё неделю назад, потому вызвали меньшее удивление. "А может мать права, неправильно я как-то живу" подумал Укроп и решил, что нужно будет больше времени уделить собственному дизайну.

Выйдя на кухню, он взглянул на мусорное ведро, которое предстояло вынести, и мысленно навёл на него мышиный курсор. "Надо было сжать ведро до стандартных 32 на 32 а то оно уж больно много места занимает на рабочем полу" поразмыслил он и, нажав правую клавишу, произнёс "Очистить корзину". Реакции не последовало - мусор в ведре никуда не исчез. "Ну вот, опять система сбоит. А ещё хотят, чтобы я в таких условиях трудился. Да тут всю кухню переустанавливать надо!" решил хакер, но копаться в настройках ведра не стал. Он подошёл к столу и смахнул с него крошки, добавив на полу новые интерактивные элементы.

Было время, когда Укроп стремился максимально интегрировать свою квартиру в интернет. Как-то раз он расклеил на дверях баннеры. Так дверь в его комнате украшала красивая картинка "Хочешь выйти в коридор? Кликни здесь!", а на обратной её стороне висела надпись "Всё о жизни хакера! Домашняя комната Укропа! Узнать поподробнее тебе поможет клик!". Но на этом он не остановился и со временем соорудил счётчик посещений. Хитов этот счётчик показывал много, и потому Укропу захотелось на этом заработать. Он соорудил баннерную сеть, развесив баннеры где только смог. После этого он стал кликать по ним то рукой, то мячом, то карманным молоточком. Денег за это так никто и не заплатил, зато начали возмущаться соседи. У особо наглых пришлось отключить телефон, но покоя это так и не принесло. В результате домашний клик-клуб пришлось закрыть.

Настало время читать почту. Укроп наложил в тарелку какой-то жратвы, открыл бутылочку пива "Балтика-Портер" и пошёл завтракать к компьютеру. Но и тут не обошлось без происшествий. Интернет почта успешно скачалась, а вот фидошная при скачивании выдавала ошибку. Хакер перенаправил звук на динамик и в очередной раз позвонил на станцию. Дозвон удался, только вместо привычного рукопожатия модема Укроп услышал голос: "Ало, ало!". Хакер, перезвонил ещё раз, затем ещё и ещё. Сомнений никаких не оставалось - трубку на станции модем не брал. Вместо этого упрямо твердил один и тот же голос. Хакер прислушался:

- Ало, ало. Модем не работает. Звоните голосом.

Укроп поднял трубку и произнёс:

- Ало, позовите ариафикс!

- Такие здесь не живут.

- А кто это говорит?

- Это сисоп. У меня сломался модем и, если вы сейчас же не скажете мне пароль на сессию, я брошу трубку.

На одном дыхании Укроп выдал скороговорку из множества ничем не связанных букв и цифр.

- Тут я даже смотреть не буду, такая галимотья никому кроме Укропа в голову не придёт.

- Ну наконец-то ты меня узнал.

- Ты когда, гад, пиво поставишь, - сказал сисоп, а потом добавил, - конечно, узнал.

- Я же тебе его по факсу отправлял, - оправдался хакер.

- Сам пей такое пиво, а мне нормальное ставь, а то в жизнь пароль не угадаешь.

- Не волнуйся, я угадаю. Не таких взламывал. Кстати, я твою станцию хоть раз ломал?

- Ломал, притом два раза.

- Ну видишь, всего два раза. Притом уверен, что винчестер после этого ты ни разу не форматировал. Так что, считай, что это не взломы были, а так: дружеское тестирование безопасности. Как говориться, бог троицу любит.

- А кто мне тогда модем из строя вывел?!

- Не знаю, но вчера я видел Слона. Он сгорал от нетерпения протестировать свой новый смертоносный вирус.

- Ишь, сволочь, - прошипел рассвирепевший сисоп, - не остаётся сомнений, что это он.
Ну ничего, я его как-нибудь подловлю и он у меня за всё получит: за четыре винчестера, три модема и два монитора...

- Что ж, желаю удачи: - собрался было завершить разговор Укроп, но сисоп его резко прервал.

- А, кстати, - сказал он. - Вы же с ним друзья, и ты наверняка знаешь, где его можно найти. А ну говори!

Хакер не привык выдавать друзей, но Слон был особенным. К тому же Укроп сам давно хотел его убить, что регулярно делал в квейке, думе и других компьютерных играх. А тут планировалось убийство в реале. "Это должно быть увлекательно" подумали оба собеседника и договорились о том, что Укроп пригласит Слона на ближайшее сборище сисопов, намечавшееся сегодняшним вечером.

Как же заманить Слона во вражье логово? Существует по меньшей мере несколько способов: например, можно написать ему письмо от имени редакции какого-нибудь хакерского журнала с просьбой дать интервью, или пообещать халявное пиво, а может просто сообщить ему о предстоящей пьянке, глядишь и сам придёт.

С этими мыслями Укроп быстро состряпал письмо: "Здравствуй Слон! Пока ты тут на работе прозябаешь, сисопы на заливе водку вёдрами жрут! Укроп". Хакер хотел написать ещё что-нибудь, но всё же решил, что краткость и загадочность лишь гарантируют приход Слона.

Укроп откинулся на спинку стула и расслабился. Житейская суета осталась позади. Ну наконец-то сны отоспаны, еда отъета, письма написаны! Наступает пора ТВОРИТЬ, то есть заняться тем, за что Укропа и считают величайшим хакером современности.

В последние недели творческий порыв и нескончаемое воображение побуждали хакера к написанию компилятора русского языка. Идея была предельно проста. Громоздкие, непонятные и чрезвычайно сложные Perl, C++, Pascal и даже Basic канут в лету, уступив место идеально совершенному укропскому компилятору. В нём программисты забудут про синтаксис, операторы, переменные, классы и прочую муть. Они просто введут что-то вроде "Ну, типа, мне нада создать окно, разместить там пару кнопок, написать Hello world и при нажатии на одну из кнопок слинять" и нажмут F9. А если компилятор ещё осмелиться выдать предупреждения или ошибки, то просто добавят в конце программы "А ну живо, твою мать!" и всё будет готово.

Сейчас Укроп исправлял ошибки в модуле распознавания матерных комментариев из-за которых программы выходили довольно самовольные. Как бы подражая создателю, кнопки бегали по экрану и матерились. А в какой-то момент мышиный курсор изменил свою форму и показал Укропу FUCK. Это окончательно вывело хакера из себя, и он решил не тратить нервы понапрасну, а пойти на сисопку и посмотреть исход сражения между сисопами и Слоном.


--------------------
Да нормальный был год.
Это вы ещё просто 2024-й не видели!
Profile CardPM
  0/0  
alexey
post Mar 12 2020, 11:53 
Отправлено #2


-

Сообщений: 68 122
Из: Чебоксары
Telegram: @blog21



Глава II. Позитивное желание

Вот такие они хакеры. Взглянешь на них - целыми днями пьянствуют. И когда только они умудряются постигать всё новые и новые программы, устраивать компьютерные атаки, писать вирусы? Не знаете. Я тоже.

Укроп оделся, и, уже выходя на улицу, успел мельком взглянуть в окно. О ужас, там шёл дождь! Пить разливное пиво под проливным дождём, что может быть хуже? Неужели придётся остаться дома и пропустить столь захватывающее зрелище, пропустить столько пива, оставив его плескаться в бутылках, бочонках и чужих желудках. Ну, уж нет, проще, не отрывая задницы от стула, залезть в инет, взломать сайт Гисметео www.fobos.ru и поставить хорошую погоду на неделю вперёд. Глядишь, и солнышко выглянет. А вот, кстати, и оно. Теперь можно спокойно пойти и на сисопское сборище.

Сисопы собирались каждую неделю у городского интернет-туалета. Такое местоположение было весьма удобно, так как возможности отливать "не отходя от кассы" способствовала потреблению большего количества пива и не отвлекала сетевиков от разговоров.

Укроп бывал на сисопках крайне редко, потому, завидя его, сисопы сразу же набросились на несчастного хакера с вопросами когда же будет Слон.

- А он ещё не подошёл? - удивился Укроп.

- Не подошёл, - ответили, чуть ли не хором.

- Жаль, что придётся наблюдать процесс четвертования немного погодя, - отметил хакер с явным сожалением.

- Какое там четвертование, мы его колесуем и пустим по роутинговому кольцу! - яростно отметил один из сисопов. - Вы представляете, парни, он у меня вчера звуковую карточку сжёг!

- А у меня монитор!

- А я вчера получил по почте кракер интернета, - пропищал самый маленький сисоп, - запустил его, а у меня почему-то винчестер стёрся. Я переформатировал винт, установил винду и ещё раз запустил кракер, а интернет так и не появился!

- Да кому он нужен твой интернет, - сказал бывалый сисоп.

- Мне нужен, - ответил Укроп и, не желая слушать подобные разговоры, побежал в интернет-туалет.

Здание туалета было небольшое снаружи, но просторное внутри. По слухам, интернет-туалет был напрямую соединён выделенным каналом с канализацией. Хакер бывал там редко и потому воспользовался гостевым входом. Постоянным клиентам выделялся собственный аккаунт, а некоторым даже оформлялся анлимитед. У входа висел рекламный плакат:

Интернет-туалет - это класс,
Есть раковина и унитаз.
Хоть и нет глобальной сети
Всё равно ты нас посети!

Тётка в чёрном халате со шваброй и ведром, внешне похожая на техничку, на самом деле была не уборщицей, а самым настоящим системным администратором. Она следила за порядком в кабинках и унинсталила мусор. Укроп протянул ей несколько монет и пошёл занимать свободную кабинку. К сожалению, места с 17 дюймовыми унитазами были заняты, так что пришлось воспользоваться 15.

Кабинка была напичкана различными лампочками и индикаторами. Загорелось табло "Выполняется вход в туалет. Идёт инициализация унитаза. Пожалуйста подождите:" В бачке заревела вода, а на стене прокрутилась туалетная бумага. Это была не просто бумага, а жёлтые страницы интернет.

Хакер посидел немного, почитал форум, ведущийся посетителями на стене, сделал своё дело и пошёл к выходу. По пути его остановила администратор и потребовала дополнительную плату за исходящий трафик. Укроп с недовольством расплатился, взял сунутую ему в руку рекламную брошюрку, вещавшую "Всюду проник Интернет, даже в наш туалет!", и поспешил возвратиться к сисопам.

Слон до сих пор не подошёл, зато к сетевикам подошло хамски настроенное существо. Непонятно, что ему было надо, но сразу было ясно, что компьютерщики ему явно не нравились.

- Ты кто ваще такой, по понятиям? - спрашивал бык у одного из собравшихся сисопов.

- Линуксоид я! - гордо ответил тот.

- А это кто такие? - видно было, что он в первый раз слышит это слово.

- Это те, которые пингвинов любят, окна бьют, мастдайщиков мочат:

- А вот я Алеган и если захочу у кого угодно проблемы будут, - с этими словами он помахал огромным сотовым телефоном у серебряной нашейной цепи.

- Я тоже так могу, стоит мне где-нибудь виндовз установить, - ответил сисоп.

- Это тот виндоз, из которого в интернет надо заходить?

- Можно в интернет заходить, а можно и не заходить - в любом случае виндовз будет тормозить: если удастся его запустить.

- А у меня в чате всё конкретно работает, без базаров. - похвастался Алеган, - конечно, базары там есть, народу ведь много собирается. Иногда мы даже в интернет-туалете встречаемся, сегодня вот тоже.

- Кстати, интертет-туалет находится там, - Укроп показал рукой в сторону, от куда сам только что пришел.

Алеган увидел у входа в туалет своего знакомого и поспешил присоединиться к обсуждению базаров, ведущихся в их кругу.

- Достало это бычьё, пиво попить спокойно не дают! - выругался бывалый сисоп, как только Алеган удалился.

- Вот именно, интернет сплошное сборище ламеров и засранцев! - добавил другой. Ему приходилось весь рабочий день сидеть в интернете, и на досуге он его постоянно ругал.

Все начали хаять интернет, связистов, ламеров, геймеров и порыве гнева совершенно позабыли о хакерах. За разговорами никто не обратил внимания на Слона, присоединившегося к всеобщему празднеству. Да если и обратили, то при такой конспирации кто бы узнал в скромном пользователе, безумного хакера терроризирующего пол города. Правильно никто, кроме Укропа, который наконец-то нашел себе достойного собутыльника.

Пиво лилось рекой, способствуя всеобщему умиротворению. Укроп тоже пил. Пил себе, пил, пил: и в какой то момент настал миг озарения и хакер осознал, что раньше он жил неправильно. Довольно пьянствовать и сайты ломать! Пора заняться делами полезными для общества, начать выполнение работы - такой работы, за которую и зарплату можно получить. А чтобы зарплату получать, надо куда-нибудь устроиться, а для этого необходимо работу найти. В голове у хакера всплыло popup-окно, в котором ярко высвечивалось "Хочу работу!". Пиво не смогло заглушить это желание. Пришлось использовать напитки покрепче, после которых дурные мысли отошли на второй план.

Дальше всё было ужасно виртуально и воспринималось с трудом. Добираясь до дома, как в компьютерной игре, Укроп со Слоном старались найти выход из уровня и не попасться на глаза злобным монстрам в синей форме. Повсюду были расставлены ловушки, а fov постоянно менялся, от чего двоилось в глазах. "Ай да Слон, ай да пьяный сукин сын - нажрался как последний Укроп" произнёс хакер и только потом осознал, что Укроп это он сам. Понимание сего факта было последним воспоминанием за этот вечер.

Утром, начавшимся дома после полудня, всё было на редкость хорошо. Голова не болела, вещи были целы, в общем, гулянка удалась. Вот только как она закончилась? Тяжело вспоминать после того, когда столько выпил. А зачем надо было так пить и почему, несмотря на ясность мыслей, на душе так тяжело? "Работу!" внезапно всплыло у хакера в голове, "Хочу устроиться на работу!" и от этого ему стало неимоверно горестно.

Прикинув, сколько спиртного в день будет уходить на подавление трудоголических порывов, он понял, что лучше не забивать на природный зов. "Поищу-ка я лучше сегодня работу, а не найду, то хотя бы совесть чиста будет".

Подумав это, Укроп позвонил к Слону:

- пым, пым, пым:

- Алё! - раздался нервный голос Слона. По интонации слышно было, что его отвлекли от написания очередного мерзопакостного вируса.

- Привет Слон! - дружелюбно сказал Укроп.

- Это кто это тут меня приветствует?! - Слон не узнал трезвый голос лучшего друга.

- Это я, Укроп.

- Укроп?! С каких это пор ты юзаешь войсовые звонки? У тебя что Аська глючит?

- Нет. Просто я изменился. Восемь часов уже не пью, на работу решил устроиться.

- Ни фига себе! - произнеся это, Слон уже рассылал столь сенсационную новость во все возможные конференции города.

- Дык. Вот решил спросить, нет ли у тебя на примете каких-нибудь местечек?

- Почему нет, конечно же есть. Тут знакомый главврач подсел на интернет и желает во чтобы то не стало информатизировать руководимое им заведение.

- А что за контора?

- О, это очень важная организация - Главный городской морг!

На время Укроп оторопел от услышанного:

- А что, этот твой врач такой же безумный как и ты?

- Куда там ему до меня, - произнёс Слон через идиотский смех.

- А что ты тогда сам не устроишься на работу в этот морг? Неужто нашёл место покруче?

- Я бы пошёл, да только сейчас работаю программистом в психиатрической клинике.

- Совмещаешь работу с лечением?

- Ты сюда прикалываться звонишь или работу искать? - Слон явно обиделся. - Вот у меня один знакомый сейчас на городской свалке работает, сайт для неё готовит. А там между прочим зарплату пол года уже не платят, только товаром. Скажу ему, он в морг с огромным удовольствием перейдёт...

- Да ладно, не серчай. Скажи лучше что нужно, чтобы в морг устроиться. Туда на работу живых берут?

- Берут. Приходи завтра на собеседование к 12 часам.

- Кстати, совсем забыл спросить, что вчера интересного произошло?

- А, честно говоря, я и сам не помню. Вроде напились мы как два последних Укропа и домой добирались.

- И как, добрались? - спросил Укроп с надеждой на положительный ответ.

- Добрались, как ты уже наверно понял. Вот только не сразу. Ты так сильно орал о вреде Майкрософта, что нас остановили и отвели отделение.

- Какое отделение?

- Не знаю, помню только что там комп под Windows 95. Ну ничего, я им вирус активизировал - скоро они сами проявятся.

- Ну ты молодец, даже в таком виде в умудряешься подкладывать вирусы.

- А что поделать, надо же было как-то ответить на то, что нас хотели отправить в вытрезвитель. Если бы не твой треп про то, что ты Дьяченко Сергей Татьянович, сидели бы мы сейчас там:- пояснил Слон.

- Согласен, и что с ними произойдёт?

- Ничего особенного, просто этот очень интересный вирус навставляет им во все документы тучу матерных выражений, а через месяц просто самоуничтожится вместе с компьютером.

- Для тебя это как-то не разрушительно, - удивился Укроп, - впрочем, из соображений гуманизма столь малая жертва со стороны правоохранительных органов весьма кстати.

- Вот видишь какой я добрый: - загадочно произнес Слон. Ясно было, что сгоревшим компьютером его вирус не ограничится.

Друзья повесили трубки и начали привычную беседу на одном из IRC-каналов. Они ещё долго беседовали о компьютерах, ценах на пиво, свежей музыке и о смертоносном вирусе, готовящемся Слоном в данный момент. На последнем они особенно заострили внимание, обсуждая этапы его внедрения и размножения.


--------------------
Да нормальный был год.
Это вы ещё просто 2024-й не видели!
Profile CardPM
  0/0  
alexey
post Mar 12 2020, 11:56 
Отправлено #3


-

Сообщений: 68 122
Из: Чебоксары
Telegram: @blog21



Глава III. Добрый доктор Косяков

На следующий день ровно в полдень Укроп стоял у здания Главного городского морга. Желание найти работу не позволило ему опоздать и даже заставило прийти на пол часа раньше. За эти пол часа, стоя недалеко от входа, он успел осознать, насколько велика смертность в его родном городке и как ничтожна жизнь перед неминуемым вскрытием.

Встреча была назначена в выставочном павильоне. Главврач задерживался и, Укроп, не теряя времени, изучал обстановку. Главный городской морг сосредоточил в себе весь спектр современных похоронных технологий. Стенд с изображением аппаратуры кремации гласил: "Мы согреем вас даже в самые трудные минуты жизни" и "Древний обычай из Индии". Следующий стенд повествовал о современных холодильных установках, продлевающих жизнь трупам. Далее хакер узнал о высоких технологиях в области захоронения, ценах на землю на кладбище и гибкой системе скидок оптовым заказчикам.

Только он перешёл к рассмотрению венков и образцов гробов с надписями вроде "В наших гробах Вам будет уютно и просторно!" как в павильон вошёл главврач. Был он небольшого роста, безумное синеватое лицо говорило о том, что он много времени проводит в стенах своего учрежденья. На белом халате были отчетливо видны пятна грязи. Сквозь заляпанные кровью перчатки просвечивали мертвенно бледные руки.

Возраста он был пенсионного, выглядел скучно, хоть и заметно веселее своих пациентов.
Завидя Укропа, он сразу же обратился к нему:

- Здравствуйте, вы и есть тот самый программист, про которого мне вчера рассказал Слон, - хакер кивнул и главврач продолжил. - Ну а меня зовут добрый доктор Косяков.
Укроп постарался изобразить радость от столь удачного знакомства, пробормотав что-то вроде "Очень приятно".

- Вы разбираетесь в ЭВМ? - спросил у него доктор.

- Я, разбираюсь? Я целый и неделимый а не матрёшка какая-нибудь!

- Молодой человек, скажу вам как патологоанатом с сорокалетним стажем: вы разбираетесь и не только вы, у нас все разбираются.

Укроп испугано кивнул и продолжал слушать доктора.

- И это очень хорошо, что вы разбираетесь. Не зря же тебя посоветовал сам Слон. Ведь Слон - это такой программист!

- Из него программист, как из меня сионист - тихо пробурчал Укроп, но доктор его не услышал.

- Кстати, а как вы с ним познакомились? - спросил он.

В этот момент желание устроиться на работу внезапно покинуло хакера и он осознал, что у него ещё есть шанс избежать трудоустройства в этой мертвецкой клинике.

- Когда-то я работал программистом в одном лечебном заведении исправительного типа. - начал рассказ Укроп. - И вот, в один прекрасный день ко мне пришёл Слон и сказал: "Ну что ты тут сидишь?! Давай залезем к тебе в аптеку и наберём там демидролу, обезболивающих и прочих препаратов. Мы этим хламом месяц ширяться будем!". "Но меня же за это с работы уволят" сказал я, а Слон заявил "Фигня, я тебя ещё куда-нибудь устрою." Мы поступили как он предложил, а чтобы замести следы после кражи всё подожгли и взорвали.

- Ну молодцы ребята, - сказал развеселившийся Косяков. - Сказать по правде я тоже начинал свою лечебную карьеру подобным образом. Я был молодым ещё не доктором и менял больницу за больницей. Но как-то раз я устроился работать в морг и понял, что моё призвание быть патологоанатомом.

Слушая монолог доброго доктора, Укроп понял, что Слон явно завысил свои способности, утверждая, что он круче главврача.

- Тогда я был молодым, полным сил врачом, - продолжал Косяков своё биографическое повествование, - а сейчас я уже главврач крупнейшего морга в регионе. Перспективы для роста у нас огромные, я многого добился и могу сказать, что прожил интересную жизнь и многого в ней достиг.

- А откуда вы об этом знаете? - спросил Укроп. - Вы же ещё не умерли.

- А почему это ты считаешь, что я ещё не умер? - зловеще прошептал доктор.

И тут Укроп заметил в добром докторе странный неживой облик и почувствовал исходящий от него трупный запах. В ужасе хакер отскочил от доктора и бросился к двери.

- Да погоди ты, - крикнул ему вдогонку Косяков. - Чего испугался? Шуток не понимаешь.
Истерический смех доктора продолжался ещё минут пять.

- Так вы живой? - произнёс Укроп немного придя в себя. - А как же трупный запах и неживой облик?

- Трупный запах, - ответил главврач, ничуть не смущаясь, - у меня после вскрытия, с которого я только что пришёл. А неживому облику я обязан частому сидению за компьютером. Кстати, о компьютерах: ты то вроде у нас программист?

- Ага, - тупо кивнул Укроп.

- Так вот, я тут подумал, что в наш век развития компьютеров и всеобщей информатизации, просто ЭВМ уже не достаточно. Необходимы компьютеры, подключённые к международной глобальной сети Интернет. Я уже себе интернет провёл и очень люблю в нём сидеть. Но нельзя останавливаться на достигнутом. Не зря наша больница претендует на звание пятизвёздочного морга. Так что, с помощью интернет мы должны исследовать рынок, осуществлять поиск новых клиентов, максимально привлекательно предлагать наши услуги...

Вдохновенный столь пламенной речью, Укроп постепенно возвращался в состояние хотения работы. Он с энтузиазмом отнёсся к идеям повсеместного внедрения интернета и начал вносить предложения:

- Я думаю, что, во-первых, необходимо создать сайт, например www.morg.ru, на котором следует разместить всю информацию о Главном городском морге.

- Одно дело создать сайт, - прервал хакера добрый доктор, - а как мы добьёмся того, чтобы его посещали?

Укроп был удивлён столь необычной продвинутостью главврача, но вспомнив о том, что он часто сидит за компьютером и лично знаком со Слоном, понял об осведомлённости доктора в столь пикантных деталях сайтостроения. Но вопрос Косякова не завёл в тупик выдающегося хакера современности...

- Ну просто информацией о морге, пусть даже ведущем в регионе, сейчас никого не удивишь. Поэтому необходимо разнообразить сайт: устроить форум, в котором пользователи будут разыскивать останки усопших родственников. Ещё можно организовать виртуальное кладбище, на котором каждый желающий за небольшую сумму может захоронить кого-нибудь пусть даже заживо. А если установить гейт по отправке писем в мир иной, то от желающих пообщаться с покойниками не будет отбоя. Если же после всего этого сайт будет малопосещаемым, то надо состряпать клик-клуб и платить по несколько центов за посещение. Также информация о том, что у нас размещены фотографии мёртвого Слона принесут нам пару тысяч посещений радостной сисопской братии.

- А как же вскрытия-онлайн? - прервал Укропа взволнованный и радостный главврач.

- И это возможно, надо только сделать канал пошире.

- Всё. Вы приняты. - Не скрывая своего восхищения заявил Косяков.

Как ни странно, хакер услышав это испытал огромную радость. "Надо будет напиться, хоть навремя забуду это мрачное заведение" подумал он.

- Извините, а можно узнать, как вы познакомились со Слоном? - предельно вежливо спросил хакер у доктора.

- О, это интересная история. Родственники считали меня психом и как-то раз, воспользовавшись одной из моих безумных шуток, упекли меня в психушку. Там я пролежал около месяца. Меня пытались лечить, я страдал от одиночества и непонимания окружающих пока не познакомился с местным программистом. Вместе со Слоном мы часто прикалывались над окружающими. Именно тогда я узнал о существовании компьютерных вирусов, интернета и даже самих компьютеров. Это было интересное время. Но я не мог жить без родного морга и Слон помог мне, очистив в базе данных мой диагноз и историю болезни. Я был освобождён, реабилитирован и возвращён в Главный городской морг, где успешно работаю по сей день.

Давно уже Укроп не слышал столь трогательных историй. Вот он какой оказывается Слон - добрый и дружелюбный, всегда придёт на помощь друзьям. "Хорошо, что я не запинал его до смерти на прошлой неделе после устроенной им вирусной атаки".

В выставочный зал зашёл мрачного вида мужичок и пошатываясь подошёл к главврачу.

- Ну всё, мне пора, - сказал Косяков, - мне на вызов. Ах, да: совсем забыл вас представить. Это наш новый программист - Укроп, он займётся созданием интернет-сайта. А это шофёр и зовут его пьяный водитель Петя.

- А почему он пьяный? - не сдержался хакер от удивления.

- А потому, что только в таком виде его езда приносит нам максимальную эффективность и множество новых клиентов, - непонятно было шутит ли доктор или говорит правду.
Все вышли на улицу. Заведённый "катафалк", готовый к старту, мрачно дымил, будто только что взятый из игры Carmaggedon.

- Могу подвезти тебя до ближайшего трупа, - предложил главврач, - дальше мы снова вернёмся в больницу.

- Нет, я лучше пешком... - пробормотал Укроп и побежал подальше от больницы.


--------------------
Да нормальный был год.
Это вы ещё просто 2024-й не видели!
Profile CardPM
  0/0  
alexey
post Mar 12 2020, 11:58 
Отправлено #4


-

Сообщений: 68 122
Из: Чебоксары
Telegram: @blog21



Глава IV. Университет

Ошеломленный таким шокирующим собеседованием, Укроп ковылял по грязной прибольничной улице, изобилующей лечебными заведениями. Всюду бродили пациенты в бинтах, ездили машины скорой помощи, бегали люди в белых халатах. В голове мелькали несвязанные строки:

Даже если заболею,
Весь от боли околею
И до ручки я дойду,
Но в больницу не пойду.
Лучше сразу умереть,
Чем лечения терпеть.

Неужто ему, величайшему программисту и непревзойденному хакеру, придется торчать в этом ужасном морге, пока муки трудоголизма не покинут его? И что он будет там делать? Развивать интернет-технологии. Лучше бы интернет никогда не распространялся так широко! Мрачные мысли терзали голову. Поглощенный ими, хакер брел незнамо куда, желая как можно дальше уйти от здания морга.

Долго ли коротко ли он шёл - история умалчивает. В какой-то момент его окружили огромное количество знакомых. Некоторые приветствовали Укропа и удивлялись, какими ветрами его к ним занесло, а некоторые даже пытались поздороваться за руку. "Где это я их видел? Явно не в чате..." мелькнуло в хакерской голове. Он прекрасно помнил всех их вместе, но никого по отдельности. "И вобще, где это я?" Интуиция подсказала ему сразу несколько способов нахождения ответа на этот вопрос. Укроп выбрал самый простой, оглядевшись по сторонам.

Как не прискорбно было замечать, он находился на территории университета. Все вокруг кишело учебой, видно дело близилось к сессии. "Эх, не люблю я эти экзамены" подумал Укроп. Ему уже не раз приходилось их сдавать и с каждым разом это становилось всё сложнее и сложнее. Если на первом курсе в деканате стоял ничем не защищенный 386 компьютер, то уже в прошлом семестре ему пришлось удаленно взламывать NT-сервер.

...

© Алексей Радченко, 1999-2000

(Дальше ничего не написано)


При написании истории важно было показать хакера в семье, в сетевом общении, на встрече компьютерщиков, на работе, на учёбе, в военкомате...

Были придуманы и другие персонажи:

- Девушка, которая была с компьютером "на ты" (что в то время было большой редкостью, и потому были попытки поиграть на гендерных стереотипах);
- Пара преподавателей в университете (один пофигистичный, а другой очень злой). Преподаватели ничего не понимали в компьютерах, но сильно ими интересовались. Потому попадали в зависимость от хакеров.
- Злой военком, пытавшийся отправить Укропа в армию. Хакеру удалось избежать этой участи благодаря помощи Доброго доктора Косякова.

Главным антагонистом в истории должен был выступить главный антагонист компьютерщиков тех времён, тот кого больше всех ненавидели. Понимаете о ком идёт речь? Сейчас отношение к этому человеку значительно улучшилось.

Главное противостояние должно было идти вокруг "Проблемы 2000" из-за которой 1 января 2000 года должны были остановиться все компьютеры. Собственно, Укроп должен был спасти мир от этой катастрофы.

--------------------
Да нормальный был год.
Это вы ещё просто 2024-й не видели!
Profile CardPM
  -1/+2  

ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения