.
Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и чёрт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
- Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
- Безусловно, благодаря своей усидчивости.
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
- Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
В мессенджере:
- Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
- Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
- А фоточку скинете?
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
— здравствуйте, это ваш ребёнок?
— нет.
— я доем?
Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
новогодние, черный юмор
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково - котиками. Потому что у них носики холодные.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
короткие, черный юмор
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
- Доктор, как она? Будет жить?
- Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
- Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых
- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Сообщение отредактировал pinochetik - Jan 12 2019, 21:08
Присоединённые эскизы
--------------------
когда рожа крива, надо разбивать зеркало.