SAGE
Сообщений: 24 993
|
Вы хотели их? Они есть у нас (старые баянистые анекдоты) :)
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!".
Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Пошли три бывших школьных друга - врач, адвокат и банкир в ночной клуб оттянуться. Сели, выпили, поболтали. Началось стрип-шоу. Тут одна девка из шоу к их столику приткнулась и давай задницей вертеть. Доктор открывает бумажник, достает 10 баксов, плюет на них и девке на задницу приклеивает. Тут и адвокат достает 50 баксов и тоже их девке на заднице приклеивает. Девка, естественно, еще шибче разошлась. Банкир подумал, достал Визу Голд из бумажника, провел девке между ягодиц, забрал купюры и ушел...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме?
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
Женщина(Ж) обращается к врачу(Д):
(Ж) Доктор, помогите. Мой муж (М) постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80......
(Д) А кто он по профессии?
(Ж) Валютный брокер.
(Д) Когда начнет бормотать скажите ему sell или buy.
Женщина приходит домой, вечер, ложатся спать. Муж засыпает и начинает бубнить 70-80, 70-80, 70-80......
(Ж) Вuy!
(М) Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку". Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
У киллера день рождения. Он встречает гостей в смокинге, в бабочке, принимает подарки, радуется. Два мрачных типа, его кореша, преподносят ему крутую винтовку с самонаводящимся прицелом.
- Ооо... Пацаны! Спасибо, теперь работать-то легко будет!
- Ты погоди, это еще не все, - и ему вручают красную кожаную, золотом тисненую папку с заказом на 100. 000 долларов и с полным досье и фотками жертвы-банкира.
Киллер совсем расчуствовался:
- Ну, друганы, еще и заказ чумовой подкинули, ну, блин, спасибо!
- Да нет, это еще не все, у нас еще сырприз есть!
Киллера садят в джип, везут на заброшенный завод, приводят в подвал, где лежит заказной банкир, связанный, рот заклеен скотчем. Киллер чуть не плачет от умиления:
-Чуваки... Ну вы... И клиента уже доставили под самый ствол...
Друганы мнутся:
-Ну, в общем, желаем всего. Щас, секундочку!
С треском отдирают со рта банкира ленту. Банкир (тихим, слабым, дрожащим голоском):
-Happy birthday to you... Happy birthday to you...
Банковский кассир ложится в больницу на операцию. Врач ему вводит обезболивающее и говорит:
- Считайте до ста, голубчик, и вы отключитесь!
Кассир: ...девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, рубль!!!
Банкир - новому русскому:
- Последний раз требую: верните пятьсот миллионов рублей, которые вы взяли в кредит еще три года назад!
- Хорошо, что в последний раз. Откровенно говоря, ваша настойчивость уже стала меня раздражать.
Старушка - "божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько офигевший):
- О! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов... это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12: 00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами.
А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
"ТАМПАКС-БАНК" - ваши месячные мы превратим в годовые!
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
-Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,-выдохнул он.-У меня недостача на пять тысяч долларов.
Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, "шестисотый Мерс" устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год НР возвращает кредит, уплачивает 10 долларов процентов и собирается уходить. Банковский служащий:
- Позвольте поинтересоваться. Зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Чудак. Где я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?
|
Бывшего топ-менеджера Чувашкредитпромбанка осудили за хищение более 313 млн рублей
Газпромбанк запускает акцию по дебетовым картам для самозанятых
24 апреля УФНС по Чувашии проведет очередной вебинар для организаций и ИП
Газпромбанк стал партнером шахматного турнира «Белая ладья»
Второклассница дала мошенникам доступ к банковскому приложению своей бабушки
10-летний мальчик вызвал полицию к отцу, который избивал мать
Фото: Из-за строительных работ пострадало граффити с обезьянкой на газовой трубе
Жираф возвратился на площадку возле «Элары» 
Врачи извлекли из уха подростка крупное насекомое
Продам - двухкомнатную квартиру, Хевешская, 31А (Жилой дом, 5 эт)
Продам - земельный участок, д. Чирши / Тувсинское (Цивильский район)
Продам - земельный участок, д. Ярославка (Моргаушский район), Садовая
Продам - однокомнатную квартиру, Академика Королева, 3 (Жилой дом, 5-7 эт)
Aug 17 2006, 14:01 
