15 Страницы  1 2 3 > »   
Ответить Создать тему

я рыдал :-)

таля
post Nov 22 2007, 07:54 
Отправлено #1


бестия

Сообщений: 5 571
Из: весна я



Взято здесь http://www.liveinternet.ru.

Реальная история в маршрутке
...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха



--------------------
И коротко обо мне: не рекомендую.
Profile CardPM
  0/+1  
LonBomBom
post Nov 23 2007, 09:47 
Отправлено #2


Пользователь

Сообщений: 36



стоит только представить biggrin.gif

Сообщение отредактировал LonBomBom - Nov 23 2007, 09:48
Profile CardPM
  0/0  
E/\KA
post Nov 25 2007, 13:03 
Отправлено #3


Креведко

Сообщений: 522



История от третьего лица (моей знакомой):

Была середина июня. Я уже закончившая 11 класс, готовилась к последнему выпускному экзамену в школе, попутно думаю о том, какое платье будет у меня на выпускной, который состоится через три дня.
Зная тот факт, что по сути мне итак грозит пятерка, я сильно не напрягалсь в плане учебы, но сильно напрягала свою психику разными заморочистыми тараканами, которые не давали мне покоя и заставляли меня выполнять всякую ненужную работу.

Понимая что как то себя успокоить и пустить энергию в мирное русло, я решила помыть бошку, невзира на всякие приметы.
Поставив чайник, я выползла на улицу, повисеть на калитке (т.к. я дите деревенское то, в детстве жила в частном доме в колхозе) озирая местность. Буквально в нескольких метрах от меня на лавочке у соседей, сидели мои одноклассники, которые в период школьной жизни были моими, типа женихами. Ну, и понятно, что сам грех было не выйти к ним и не потрещать о чем то важном, заодно выяснить кто с кем будет на выпускном вечере.

Преамбула: Я человек общительный и до безумия люблю детишек всех возрастов. Люблю с ними граться и прочее и прочее. В то далекое время была у меня подружка, которая жила в доме напротив. Было ей 8 лет, при росте мне по грудь, а может быть и ниже.

Ну так вот, дифилирую я вдоль соседского забора, с лицом как минимум мегавселенской звезды, проплывая, покручивая тощей задницей, вдоль кучи глины, которую сосед привез для каких то строительных работ.

И тут, боковым зрением, я замечаю, что моя малорослая закодычная 8-ми летняя подружака тихо, практически ползком, бежит в мою сторону, с целью сказать, излюбленное всеми детьми "ГАВ!" закрыв при это мне глаза руками))

я замедляю шаг, с целью сделать тоже самое и посмотреть кто кого сильнее испугает....
Я замедляю, иду все медленне, что бы подпустить ее к себе поближе... все медленнее и медленнее... и вот он момент!
Я буквально уже ощутив ее дыхание у себя за спиной... резко разворачиваюсь и широко разевая рот ору ГААВВ...
Она, в туже самую секунду, спотыкается о кусок глины и по инерции продолжает движегие туловищем на меня, головой вперед...
А я, разинувшая рот, ловлю ее голову своими зубами, непосредственно говоря ГАВ ей в голову...

Удар получился мощный. Мало того что она летела с немалой скоростью, плюс я резко обернувшись наклонялась к ней с большой скоростью, ещё более усиливая сталкновение при ударе.

Удар удался. У моей подружаки, сотрясение мозга, а я ... без передних 4-х зубов, которые остались под кожей головы у лежащей на земле 8-ми летней девочки.

Я не буду рассказывать о том, как я рыдала, как в школе собирались отменить выпускной, как рыдала экзаменнационная комиссия, как я не могла говорить, есть и пить, как мне почти месяц делали зубы.... это все было страшно... страшно смешно)


--------------------
Не хватает Ёлки для этой новостройки...
Profile CardPM
  0/0  
Aventis
post Nov 25 2007, 23:02 
Отправлено #4


Активный

Сообщений: 1 284



ЁЖИК из НЕМЦИИ

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -
реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в
каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный
Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма
и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент
эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит.
Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно
мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в
кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из
халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в
словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бу-га-га... Прибрось, так он по жизни Айболит
оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, -
тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную.
Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
- Мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать
в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком,
епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении
вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не
обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил
гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме
того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ежика!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде
чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей...
И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!...
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России.
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит
газеты.
Profile CardPM
  0/0  
E/\KA
post Nov 26 2007, 21:00 
Отправлено #5


Креведко

Сообщений: 522



Aventis,
багага))) чуть не описалась)
Тоже хочу быть ежиком в Германии.

--------------------
Не хватает Ёлки для этой новостройки...
Profile CardPM
  0/0  
Мазур
post Nov 28 2007, 13:54 
Отправлено #6


Активный

Сообщений: 1 454



laugh.gif
Первый абзац смешно, но второй просто добил.


--------------------
На исходе века, взял и ниспроверг, злого человека, добрый человек.
Из гранатомета шлёп его, козла! Стало быть, добро-то посильнее зла…
Profile CardPM
  0/0  
таля
post Nov 28 2007, 14:56 
Отправлено #7


бестия

Сообщений: 5 571
Из: весна я



Цитата(Aventis @ Nov 25 2007, 23:02)
ЁЖИК из НЕМЦИИ

******
*


Где-то я уже читала это. Грустно как-то, а у нас...

Сообщение отредактировал таля - Nov 28 2007, 14:57

--------------------
И коротко обо мне: не рекомендую.
Profile CardPM
  0/0  
Natashka
post Nov 28 2007, 15:10 
Отправлено #8


ведьма

Сообщений: 27 464
Из: Иствика



мдэ... все это было бы смешно, если бы не было так грустно unsure.gif

--------------------
я с тобой наяву и во снах, я в твоих отражаюсь глазах,
я сильнее любви и хитрее судьбы,поцелуй мой, как лед на губах,
я - твой ужас и страх
©
Profile CardPM
  0/0  
таля
post Nov 29 2007, 08:06 
Отправлено #9


бестия

Сообщений: 5 571
Из: весна я



Вот что недавно прочитала

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блинть, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пипец! Это был Пипец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блинть, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х*ям этот ё*аный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

Взято отсюда http://www.liveinternet.ru


--------------------
И коротко обо мне: не рекомендую.
Profile CardPM
  0/0  
Лайт
post Nov 29 2007, 08:44 
Отправлено #10


Злобный СветочЪ

Сообщений: 10 455
Из: верг



Цитата(таля)

Автор - Goblin_Gaga


--------------------
ничего тут нет
Profile CardPM
  0/0  
Young_Gan[G]steR
post Nov 30 2007, 17:08 
Отправлено #11


VW Jetta mk6

Сообщений: 1 434
Из: мяса



Цитата(таля @ Nov 22 2007, 07:54)
Взято здесь  http://www.liveinternet.ru.

Реальная история в маршрутке
...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
*


зааачот... ой ржунимагу laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  
Фосс@
post Nov 30 2007, 17:51 
Отправлено #12


Продвинутый

Сообщений: 113



пипец подсталомржунимагу laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  
Фосс@
post Nov 30 2007, 17:58 
Отправлено #13


Продвинутый

Сообщений: 113



сидят парень(п) с девушкой(д) на лавочке... молчат.. вдруг
(д) говорит:- ой,что то у меня плечо заболело
(п) поцеловал ей плечо:- а сейчас болит?
(д):- нет,неболит
ой,что то у меня шея заболела
(п) поцеловал ей в шею :-а сейчас болит?
(д):-нет неболит
ой что то у меня щека аболела
(п) поцеловал ее в щечку
на краю лавочки поворачиваеца старичек:- молодой человек,а вы случайно от гемороя лечите?
smile.gif
Profile CardPM
  0/+1  
Young_Gan[G]steR
post Nov 30 2007, 18:02 
Отправлено #14


VW Jetta mk6

Сообщений: 1 434
Из: мяса



Цитата(Фосс@ @ Nov 30 2007, 17:58)
сидят парень(п) с девушкой(д) на лавочке... молчат.. вдруг
(д) говорит:- ой,что то у меня плечо заболело
(п) поцеловал ей плечо:- а сейчас болит?
(д):- нет,неболит
ой,что то у меня шея заболела
(п) поцеловал ей в шею :-а сейчас болит?
(д):-нет неболит
ой что то у меня щека аболела
(п) поцеловал ее в щечку
на краю лавочки поворачиваеца старичек:- молодой человек,а вы случайно от гемороя лечите?
smile.gif
*


баянчик )) wink.gif улыбнуло))
Profile CardPM
  0/0  
lenor
post Dec 6 2007, 16:12 
Отправлено #15


Lucky Camomile

Сообщений: 3 750
Из: улыбок



laugh.gif laugh.gif ой..вытащите меня из под стола laugh.gif laugh.gif
Profile CardPM
  0/0  

15 Страницы  1 2 3 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения