|
|
я рыдал :-)
•
таля
|
|

бестия
Сообщений: 5 571
Из: весна я

|
Взято здесь http://www.liveinternet.ru. Реальная история в маршрутке ... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
--------------------
И коротко обо мне: не рекомендую.
|
|
|
|
•
LonBomBom
|
|
Пользователь
Сообщений: 36

|
стоит только представить Сообщение отредактировал LonBomBom - Nov 23 2007, 09:48
|
|
|
|
•
E/\KA
|
|

Креведко
Сообщений: 522

|
История от третьего лица (моей знакомой): Была середина июня. Я уже закончившая 11 класс, готовилась к последнему выпускному экзамену в школе, попутно думаю о том, какое платье будет у меня на выпускной, который состоится через три дня. Зная тот факт, что по сути мне итак грозит пятерка, я сильно не напрягалсь в плане учебы, но сильно напрягала свою психику разными заморочистыми тараканами, которые не давали мне покоя и заставляли меня выполнять всякую ненужную работу. Понимая что как то себя успокоить и пустить энергию в мирное русло, я решила помыть бошку, невзира на всякие приметы. Поставив чайник, я выползла на улицу, повисеть на калитке (т.к. я дите деревенское то, в детстве жила в частном доме в колхозе) озирая местность. Буквально в нескольких метрах от меня на лавочке у соседей, сидели мои одноклассники, которые в период школьной жизни были моими, типа женихами. Ну, и понятно, что сам грех было не выйти к ним и не потрещать о чем то важном, заодно выяснить кто с кем будет на выпускном вечере. Преамбула: Я человек общительный и до безумия люблю детишек всех возрастов. Люблю с ними граться и прочее и прочее. В то далекое время была у меня подружка, которая жила в доме напротив. Было ей 8 лет, при росте мне по грудь, а может быть и ниже. Ну так вот, дифилирую я вдоль соседского забора, с лицом как минимум мегавселенской звезды, проплывая, покручивая тощей задницей, вдоль кучи глины, которую сосед привез для каких то строительных работ. И тут, боковым зрением, я замечаю, что моя малорослая закодычная 8-ми летняя подружака тихо, практически ползком, бежит в мою сторону, с целью сказать, излюбленное всеми детьми "ГАВ!" закрыв при это мне глаза руками)) я замедляю шаг, с целью сделать тоже самое и посмотреть кто кого сильнее испугает.... Я замедляю, иду все медленне, что бы подпустить ее к себе поближе... все медленнее и медленнее... и вот он момент! Я буквально уже ощутив ее дыхание у себя за спиной... резко разворачиваюсь и широко разевая рот ору ГААВВ... Она, в туже самую секунду, спотыкается о кусок глины и по инерции продолжает движегие туловищем на меня, головой вперед... А я, разинувшая рот, ловлю ее голову своими зубами, непосредственно говоря ГАВ ей в голову... Удар получился мощный. Мало того что она летела с немалой скоростью, плюс я резко обернувшись наклонялась к ней с большой скоростью, ещё более усиливая сталкновение при ударе. Удар удался. У моей подружаки, сотрясение мозга, а я ... без передних 4-х зубов, которые остались под кожей головы у лежащей на земле 8-ми летней девочки. Я не буду рассказывать о том, как я рыдала, как в школе собирались отменить выпускной, как рыдала экзаменнационная комиссия, как я не могла говорить, есть и пить, как мне почти месяц делали зубы.... это все было страшно... страшно смешно)
--------------------
Не хватает Ёлки для этой новостройки...
|
|
|
|
•
Aventis
|
|
Активный
Сообщений: 1 284

|
ЁЖИК из НЕМЦИИ
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бу-га-га... Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: - Мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей... И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!... В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
|
|
|
|
•
E/\KA
|
|

Креведко
Сообщений: 522

|
Aventis, багага))) чуть не описалась) Тоже хочу быть ежиком в Германии.
--------------------
Не хватает Ёлки для этой новостройки...
|
|
|
|
•
Мазур
|
|

Активный
Сообщений: 1 454

|
Первый абзац смешно, но второй просто добил.
--------------------
На исходе века, взял и ниспроверг, злого человека, добрый человек. Из гранатомета шлёп его, козла! Стало быть, добро-то посильнее зла…
|
|
|
|
•
таля
|
|

бестия
Сообщений: 5 571
Из: весна я

|
Цитата(Aventis @ Nov 25 2007, 23:02) Где-то я уже читала это. Грустно как-то, а у нас... Сообщение отредактировал таля - Nov 28 2007, 14:57
--------------------
И коротко обо мне: не рекомендую.
|
|
|
|
•
Natashka
|
|

ведьма
Сообщений: 27 464
Из: Иствика

|
мдэ... все это было бы смешно, если бы не было так грустно
--------------------
я с тобой наяву и во снах, я в твоих отражаюсь глазах, я сильнее любви и хитрее судьбы,поцелуй мой, как лед на губах, я - твой ужас и страх©
|
|
|
|
•
таля
|
|

бестия
Сообщений: 5 571
Из: весна я

|
Вот что недавно прочитала Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак. Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блинть, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пипец! Это был Пипец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блинть, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х*ям этот ё*аный стульчак. Потом выкинул его с балкона. Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки. Взято отсюда http://www.liveinternet.ru
--------------------
И коротко обо мне: не рекомендую.
|
|
|
|
•
Лайт
|
|

Злобный СветочЪ
Сообщений: 10 455
Из: верг

|
Цитата(таля) Автор - Goblin_Gaga
--------------------
ничего тут нет
|
|
|
|
•
Young_Gan[G]steR
|
|

VW Jetta mk6
Сообщений: 1 434
Из: мяса

|
Цитата(таля @ Nov 22 2007, 07:54) Взято здесь http://www.liveinternet.ru. Реальная история в маршрутке ... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха зааачот... ой ржунимагу
|
|
|
|
•
Фосс@
|
|

Продвинутый
Сообщений: 113

|
сидят парень(п) с девушкой(д) на лавочке... молчат.. вдруг (д) говорит:- ой,что то у меня плечо заболело (п) поцеловал ей плечо:- а сейчас болит? (д):- нет,неболит ой,что то у меня шея заболела (п) поцеловал ей в шею :-а сейчас болит? (д):-нет неболит ой что то у меня щека аболела (п) поцеловал ее в щечку на краю лавочки поворачиваеца старичек:- молодой человек,а вы случайно от гемороя лечите?
|
|
|
|
•
Young_Gan[G]steR
|
|

VW Jetta mk6
Сообщений: 1 434
Из: мяса

|
Цитата(Фосс@ @ Nov 30 2007, 17:58) сидят парень(п) с девушкой(д) на лавочке... молчат.. вдруг (д) говорит:- ой,что то у меня плечо заболело (п) поцеловал ей плечо:- а сейчас болит? (д):- нет,неболит ой,что то у меня шея заболела (п) поцеловал ей в шею :-а сейчас болит? (д):-нет неболит ой что то у меня щека аболела (п) поцеловал ее в щечку на краю лавочки поворачиваеца старичек:- молодой человек,а вы случайно от гемороя лечите?  баянчик ))  улыбнуло))
|
|
|
|
•
lenor
|
|

Lucky Camomile
Сообщений: 3 750
Из: улыбок

|
|
|
|
|
|

|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|