3 Страницы < 1 2 3 >  
/?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669 Создать тему

Подростки и родители , Насколько близки и открыты ваши отношения?

Jolli
post Jun 20 2016, 10:21
Отправлено #16


Активный



Сообщений: 22 252



Какая ужасная правда dry.gif
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16151965Наверх
AbraKadabraBoom
post Jun 20 2016, 17:22
Отправлено #17


Начинающий



Сообщений: 18



а мне кажется, что я вовсе не проблемная была blush2.gif
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16153513Наверх
Jolli
post Jun 20 2016, 17:29
Отправлено #18


Активный



Сообщений: 22 252



Цитата(AbraKadabraBoom @ Jun 20 2016, 17:22)
а мне кажется, что я вовсе не проблемная была blush2.gif
*

большинству так кажется yes.gif у остальных память хорошая smile3.gif

Сообщение отредактировал Jolli - Jun 20 2016, 17:30
Profile CardPM
  0/+3  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16153533Наверх
NastyaNastya
post Jun 22 2016, 09:31
Отправлено #19


Пользователь



Сообщений: 85



Цитата(blondilla @ Jun 19 2016, 20:47)
"Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме.
(С)
*

А чья цитата не подскажете? Что-то больно хлестко. На Улицкую похоже.. Возможно так оно и есть. За 50-е сказать не могу. Но дети 90-х (многие) стараются восполнить детство за счет своих детей.
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16158567Наверх
blondilla
post Jun 22 2016, 14:40
Отправлено #20


Chrisalyde Morphing



Сообщений: 8 197
Из: вели меня вконец



Цитата(NastyaNastya @ Jun 22 2016, 09:31)
А чья цитата не подскажете? Что-то больно хлестко. На Улицкую похоже.. Возможно так оно и есть. За 50-е сказать не могу. Но дети 90-х (многие) стараются восполнить детство за счет своих детей.
*

Скачано с инета, авторство не было указано. --------------------
акедия
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16159800Наверх
Vallina
post Jun 22 2016, 15:00
Отправлено #21


...использую форум для работы



Сообщений: 1 377



А я вот со статьей в корне несогласна. Раньше воспитывали так...без слов "люблю" что ли. Мне вот этих слов ооочень не хватало. Как и написано, раньше родители жили свое жизнью и втягивали в нее детей. А мне хотелось, чтобы у меня спросили, как у меня дела, поинтересовались тем, что я сегодня делала, что меня сегодня удивило и т.д. А насчет дошкольного возраста, когда все пытаются срочно в развивашки записаться - так это нормы такие в школах сейчас, не то, что раньше. Хочешь - не хочешь, а нужно подтягиваться.
Любить детей нужно, и обязательно им об этом говорить. В семье они должны получать тепло и защиту, а все плохое жизнь потом все равно даст. А как иначе воспитать хорошего во всех смыслах человека (не умного, а именно хорошего)? Без любви никак. --------------------
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
Profile CardPM
  0/+2  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16159885Наверх
blondilla
post Jul 5 2016, 13:19
Отправлено #22


Chrisalyde Morphing



Сообщений: 8 197
Из: вели меня вконец



Правила для родителей подростков
Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер — о трудностях переходного возраста, страхах родителей и том, как сохранить доверительные отношения с вашими детьми.

Правило номер один
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Правило номер два
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Правило номер три
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Правило номер четыре
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.

Правило номер пять
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Правило номер шесть
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Правило номер семь
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.


О кризисах
У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

О человечности
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Об изменениях в отношениях
Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

О тыле
Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

О родительских страхах
Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!"

(С)

Сообщение отредактировал blondilla - Jul 5 2016, 13:22 --------------------
акедия
Profile CardPM
  0/+3  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16193576Наверх
trasher
post Jul 5 2016, 13:35
Отправлено #23


new member



Сообщений: 27 114



Цитата(blondilla @ Jul 5 2016, 13:19)
Правила для родителей подростков
....
Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.


О кризисах
(С)
*

Это многие забывают, надо оценки, будь хорошим ребенком, занимайся спортом, будь сильным(ой) и т.д. Иногда мне кажется, что как выставочных собак многие начинают воспитывать. Не зря же говорят самый худший враг это сын подруги матери, чегото он всегда наилучший.
Все это нужно, но очень легко пропустить грань, где ты уже не родитель, а дрессировщик. А ребятонок это не собака, палкой дурь не вытравишь, если слова не помогают. --------------------
"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."
Profile CardPM
  0/+4  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=16193641Наверх
artileria
post Jan 24 2019, 15:21
Отправлено #24


Активный



Сообщений: 10 319



Цитата(trasher @ Jul 5 2016, 13:35)
Это многие забывают, надо оценки, будь хорошим ребенком, занимайся спортом, будь сильным(ой) и т.д. Иногда мне кажется, что как выставочных собак многие начинают воспитывать. Не зря же говорят самый худший враг это сын подруги матери, чегото он всегда наилучший.
Все это нужно, но очень легко пропустить грань, где ты уже не родитель, а дрессировщик. А ребятонок это не собака, палкой дурь не вытравишь, если слова не помогают.
*


Родители упустили время, вовремя не сказали твёрдое нельзя или даже не шлёпнули. Теперь остаётся только палкой " дурь вышибать"

Михаил Маркелов

⚡Это Тверь, город, в котором живу я и моя семья! В Твери давно уже действуют молодёжные банды. Начиналось всё с торговых центров, где молодые подонки останавливали детей и избивали их за то, что они носят брендовые подделки одежды. Сейчас эти банды «справедливости» работают по заказу. На нужный номер отправляется СМС от заказчика, который просит разобраться с той или иной ситуацией. Это могут быть обиженные от неразделенной любви девочки, просто ненавидяще друг-друга подростки, — да любой человек может обратиться, были бы деньги! Затем банда находит «предмет заказа» и чинит расправу, выкладывая в сети видеоотчёт. Силовики молчат! Местное министерство образования предпочитает не замечать...Губернатор — рот на замок! Он человек глубоко религиозный и нельзя его травмировать. Кто остановит малолетних уркаганов, у которых также есть родители, — не знает никто! Пока не появятся альтернативные банды очевидно... https://www.tver.kp.ru/daily/26931/3982456/

Сообщение отредактировал artileria - Jan 24 2019, 15:23
Profile CardPM
  -2/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18293523Наверх
Prura
post Jan 24 2019, 19:23
Отправлено #25


Пользователь



Сообщений: 60



С детства было чёткое понимание, что мама это мама и соответствующее отношение, обращение. С сыном 11 лет видимо что-то упустила. Передразнивает, ерничает, цепляется к словам. Отношения такие, какие у меня были с сестрой. Видимо не считает меня мамой, не знаю почему и что с этим делать.
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18293939Наверх
Альгиз
post Jan 25 2019, 00:51
Отправлено #26


Активный



Сообщений: 14 217



Prura, просто скажите ребёнку, что вы чувствуете от произнесенного им слова и поинтересуйтесь, действительно ли такой реакции он хотел добиться. Возможно, что он думал, что вы просто посмеетесь вместе с ним на собой или восхититесь его наблюдательностью. Так нужно реагировать на все высказывания, что вам не нравятся. Дети многое повторяют за блогерами к месту и не к месту, а те сами подростки. В качестве оценщика, адекватности применяемой фразы, могут выступить только взрослые, психически зрелые личности.
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18294259Наверх
Prura
post Jan 25 2019, 08:46
Отправлено #27


Пользователь



Сообщений: 60



Альгиз, когда я обижаюсь, он просит прощения всегда. Но быстро забывает о чём мы говорили (((
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18294369Наверх
Альгиз
post Jan 25 2019, 10:05
Отправлено #28


Активный



Сообщений: 14 217



Обижаться не надо, он же не со зла. Просто нужно объяснять, регулярно, как можете понять его вы, или другой человек, будь он на вашем месте, или наблюдающий ваш диалог со стороны. Да, быстро это не запомнится, т.к. речь с возрастом постоянно усложняется и ваша оценка будет постоянно важна, пока не по взрослеет. Ругаться и угрожать тоже не надо, это бесполезно, ваши слова не должны расходиться с делом, иначе будут воспринимать, как что то не серьёзное.
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18294511Наверх
ВикиРики
post Jan 25 2019, 11:17
Отправлено #29


Пользователь



Сообщений: 55



Цитата(Prura @ Jan 24 2019, 19:23)
С детства было чёткое понимание, что мама это мама и соответствующее отношение, обращение. С сыном 11 лет видимо что-то упустила. Передразнивает, ерничает, цепляется к словам. Отношения такие, какие у меня были с сестрой. Видимо не считает меня мамой, не знаю почему и что с этим делать.
*

У нас тоже начиналось такое,но мой младше, пришлось в очень жесткой форме ставить на место,иначе не понимал,был серьезный разговор ,с привлечением отца ребенка.Помогло.
Profile CardPM
  0/+1  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18294671Наверх
yulyashka
post Jan 25 2019, 11:59
Отправлено #30


Активный



Сообщений: 2 266



Моему тоже 9, все замечания в штыки воспринимает. Постоянно приходится сглаживать *углы*. Тоже, бывает, может забыть про субординацию. Напоминаю, резко, жестко. Обижается, потом сам приходит извиняться. В целом пока держимся, не даю ему отдалиться от меня.
Profile CardPM
  0/0  
/index.php?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669&qpid=18294761Наверх

3 Страницы < 1 2 3 >
/?act=Post&CODE=02&f=62&t=2323669Topic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения