Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 120. 3–9 июля 2006 г.
----------------------------------- Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? ----------------------------------- На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. ----------------------------------- К хорошему интернетчику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому – Дед Лайн. ----------------------------------- - Директор - ты козёл! Бездарь некомпетентная! - Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь... ----------------------------------- С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД. ----------------------------------- - Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам! ----------------------------------- Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия, адрес. — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: — Адрес говори. А то хуже будет. — Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. ----------------------------------- Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все! ----------------------------------- Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!! ----------------------------------- ... а это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок сахара. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 121. 10–16 июля 2006 г.
----------------------------------- Кто-нить объясните - почему у нас в городе появилось так много животных? С уважением, житель Бобруйска. ----------------------------------- Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить - но уже весело. ----------------------------------- - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? ----------------------------------- Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает... ----------------------------------- Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку... Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клюёт... - Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - удивляется тот. - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский... ----------------------------------- Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля... Нам же потом смотреть!!! ----------------------------------- Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов... - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально... ----------------------------------- Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер. ----------------------------------- - Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". - Не может быть! - Может, ещё как может! ----------------------------------- Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 122. 17–23 июля 2006 г.
----------------------------------- - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. ----------------------------------- Гляжу на вас и вижу - водки мало! ----------------------------------- Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: - Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания. ----------------------------------- Наступила пора экзаменов... Молодёжь потянулась в церкви... ----------------------------------- Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса. ----------------------------------- В связи с борьбой за клиента сотовая компания "..." установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! ----------------------------------- Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"... ----------------------------------- Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает. ----------------------------------- Почему Зидан ударил Матераци? А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля. ----------------------------------- Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 123. 24–30 июля 2006 г.
----------------------------------- Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. ----------------------------------- Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? ----------------------------------- Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ----------------------------------- - Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растет. ----------------------------------- Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? ----------------------------------- - Доктор, у меня что-то сердце покалывает. - Опаньки... так у вас там кол осиновый... ----------------------------------- Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"... ----------------------------------- Изобретён наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. ----------------------------------- - Алло! Это секс по телефону? - Да! И ты дорого заплатишь за эти слова... ----------------------------------- - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо! -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 124. 31.06–06.08 2006 г.
----------------------------------- Азовское море – за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ. ----------------------------------- - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищныйкризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить. ----------------------------------- Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер! ----------------------------------- Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. ----------------------------------- Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... ----------------------------------- - Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!! ----------------------------------- Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!" ----------------------------------- - Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги! - М-м-м! Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем... ----------------------------------- Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: - Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗНЫЕ! ----------------------------------- Всё относительно... А банный лист считает, что это человек к нему прилип... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 125. 7–13 августа 2006 г.
----------------------------------- Автомобиль останавливается на светофоре. К водителю подходят два амбала. - Слышь, мужик! Ану вылазь из ворованного авто! - Так это ж не ворованный, это мой!!! - Не, мужик, уже ворованный.... ----------------------------------- Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином... ----------------------------------- Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." ----------------------------------- Разговоp в вышем cвете: - А что же вы не кушаете аpбуз ? - Ухи пачкает. ----------------------------------- - Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет! ----------------------------------- Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..." ----------------------------------- Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? ----------------------------------- Ким Че Ныр и Владимир Владимирович Путин жарят на мангале Ющенко. - Владимир Владимирович,Вы бы не могли крутить шампур помедленнее, так он лучше прожаривается" - Нет,он так уголь ворует" ----------------------------------- Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай... ----------------------------------- Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 126. 14–20 августа 2006 г.
----------------------------------- Рекламное. Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка! ----------------------------------- Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят... ----------------------------------- Автомат Калашникова... Большой, удобный магазин. ----------------------------------- - Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в асперантуре.... ----------------------------------- Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт? ----------------------------------- Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!! ----------------------------------- - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - ЖЖОТ! ----------------------------------- "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. ----------------------------------- - А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру "Участковый врач". - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок. ----------------------------------- Из жизни. Сын рубится в "Сталинград" на компе... Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!". Спрашиваю: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин? - Чего?! - Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку... - ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!". -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 127. 21–27 августа 2006 г.
----------------------------------- Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. ----------------------------------- Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи... ----------------------------------- Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла. ----------------------------------- - С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет? - Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами... ----------------------------------- Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, направо пойдёшь – невесту уведут, налево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист. ----------------------------------- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. ----------------------------------- Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками... ----------------------------------- Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. ----------------------------------- Весна, 1941 г. Штирлиц прогуливается по парку. Навстречу идет рота солдат СС в рогатых шлемах. "Броня головы +3, Жизнь +6", подумал Штирлиц... ----------------------------------- На этикетке: "Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!". -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 128. 28.09–03.09 2006 г.
----------------------------------- - Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"... ----------------------------------- Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то в право, то влево. Целиться мешает. ----------------------------------- - Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"! - Сударь, помилуйте - он же паленый! ----------------------------------- А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. ----------------------------------- Комментатор боксёрского матча: "Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!". ----------------------------------- Меняю злобу дня на радость ночи. ----------------------------------- Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел... ----------------------------------- - И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!". ----------------------------------- - Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл... ----------------------------------- Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 129. 04–10 сентября 2006 г.
----------------------------------- Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать. ----------------------------------- Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!». ----------------------------------- ... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. ----------------------------------- Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу. ----------------------------------- Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше... ----------------------------------- Не везет -- это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. ----------------------------------- ... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника. ----------------------------------- Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях". ----------------------------------- - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. ----------------------------------- Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 131. 18–24 сентября 2006 г.
----------------------------------- Хотите получить много $. Все очень просто: нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4. ----------------------------------- Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить. ----------------------------------- В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками. ----------------------------------- - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... ----------------------------------- Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. ----------------------------------- - Алло, это посольство ЮАР? - Херольство Хуяр! Это Институт Культуры... ----------------------------------- Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!". ----------------------------------- - Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег... ----------------------------------- Звонок в турагентство. - Вы Египет продаёте?.. - Да, конечно продаём... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит... ----------------------------------- - Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу... - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 132. 25.09–01.10 2006 г.
----------------------------------- - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? ----------------------------------- Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. ----------------------------------- Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку уже давно находится в сильной зависимости..... ----------------------------------- - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! ----------------------------------- Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? ----------------------------------- Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. ----------------------------------- - Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! - Он здесь и с утра сидит за монитором. - Тогда почему его не видно? - Загляните за монитор. ----------------------------------- Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял. ----------------------------------- - Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок! ----------------------------------- Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 133. 02–08 октября 2006 г.
----------------------------------- - А почему у вас так давно не было концертов? - Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов... ----------------------------------- - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой... - Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее... ----------------------------------- Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. ----------------------------------- Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то в право, то влево. Целиться мешает. ----------------------------------- Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! ----------------------------------- В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов... ----------------------------------- - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а? ----------------------------------- В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре. ----------------------------------- Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает... ----------------------------------- Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 134. 09–16 октября 2006 г.
----------------------------------- - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури! ----------------------------------- Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт. ----------------------------------- - Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно! - Доктор, вы медик или математик? ----------------------------------- - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. ----------------------------------- "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник. ----------------------------------- Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды... ----------------------------------- Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах. ----------------------------------- - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. ----------------------------------- Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать. ----------------------------------- - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Zorыча Выпуск 135. 16–22 октября 2006 г.
----------------------------------- Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: а где же опечатка?!! ----------------------------------- Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки... ----------------------------------- Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я богаче духовно!!! ----------------------------------- Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. ----------------------------------- Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу ----------------------------------- В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. ----------------------------------- Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно. ----------------------------------- На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. ----------------------------------- - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. ----------------------------------- Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. -----------------------------------
Опрос: Разыгрываете ли вы кого-то 1 апреля? А может, кто-то уже пошутил над вами?
Стендап в Чебоксарах. Восемь мероприятий: два сегодня, остальные в марте и в апреле
Николаев назвал свой любимый анекдот про Чапаева
Чувашские КВН-щики выступили авторами уже третьего проекта для ТНТ
Утром недалеко от Марпосада водитель разогнался до 170 км/ч и устоил ДТП с двумя смертями
Афиша бесплатных мероприятий в Чебоксарах: куда сходить в ближайшие дни без денег?
Более 1,5 тыс. сотрудников скорой помощи отмечают сегодня профессиональный праздник
На здании пожарной части в Чебоксарах открыли мемориальную доску в память о погибшем коллеге
Почетный гражданин Чувашии Владимир Сорокин стал академиком РАРАН
Сдам - однокомнатную квартиру, пр. Ленина, 32 (Жилой дом, 5 эт)
Продам - земельный участок, д. Яндово
Продам - земельный участок, д. Мошкасы, лесная
Продам - Кладовку, ул.Университетская, д.10
Jul 11 2006, 09:22 
