Новости с улыбкой

[• Cheb4]

Дневник больного.
1 ноября Если честно, то в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее — со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).
2 ноября Тут, куда ни глянь, — всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет — громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее…
3 ноября Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.
4 ноября Сегодня утром в палату зашёл врач и с порога поинтересовался, есть ли кто живой и нет ли желающих в морг. Кто не спал — посмеялся. Ночью дежурная медсестра своим храпом опять не давала спать всему отделению…
5 ноября Вообще, медицина у нас, конечно, на низком уровне. В палатах не хватает самого необходимого — стаканов, пепельниц, игральных карт, наконец! На что потрачены миллиарды из хвалёных нацпроектов, если «косынку» приходится раскладывать на мониторах в ординаторской?! Кстати, сегодя помог главврачу разложить трудный пасьянс. Радостно — хоть чем-то смог помочь российской медицине!
6 ноября Сегодня на перевязке опять перевязали не ту ногу. Куда смотрят врачи?! А ведь у меня апендицит вообще-то.
7 ноября Сегодня случайно уронил прописанную мне таблетку в унитаз. Случайно, честное слово! Она зашипела и взорвалась, унитаз треснул. Что они нам дают?! Но, кстати, горло прошло!
8 ноября Очень хорошие таблетки. Я их теперь незаметно выкидываю под кровать. Прекрасно помогает! За пять дней — пять дохлых крыс.
9 ноября Сегодня больные дезинтерией ходили по больнице и собирали подписи в поддержку их требований (таулетная бумага через каждый метр, шпингалеты в уборных убрать, питание подавать прямо в туалеты). Подписали все, кого они просили, и некоторые, кого не просили.
10 ноября Очень хочется чего-нибудь домашненького — пивка, орешков, футбола, дивана… Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось.
11 ноября Медсестра зашла и поставила всем пепельницы. Я дремал после дневного сна, ничего не заметил.
12 ноября Эти медсёстры просто бесят! Ну будьте же милосерднее, надевайте хоть что-нибудь под халат! Мне же вставать нельзя ещё три дня!
13 ноября За приступом удушья день пролетел незаметно.
14 ноября Сегодня от нечего делать сходил в туалет. Больше не пойду. Нечего там делать.
16 ноября Соседу, выжившему из ума дедушке, полегчало. Он уже встаёт и самостоятельно мочится в мою тумбочку, аккуратно выдвигая, а потом задвигая верхний ящик.
18 ноября Сегодня в палате играли весь день в мандаринобол — мандаринками на мандаринки. Проиграл шесть партий, пришлось сожрать двадцать четыре мандаринки.
20 ноября Сегодня в палату привезли новенького. Ну, мы его сразу осмотрели, расспросили. Опытные же все, видим — не жилец он у нас. Телевизора нет, в карты не играет, да и диагноз ерундовый, поговорить даже не о чем.
22 ноября Сегодня восьмой день после операции и двадцать воторой, как меня положили в больницу. Двадцать два минус восемнадцать равняется четырнадцати. Четырнадцать в квадрате будет сто девяносто шесть. Если сто девяносто шесть столбиком поделить на двадцать два, то получится… примерно восемь целых и девять десятых… Чёрт, когда же мне принесут хоть какие-то книги, а?! А то я всё уже прочитал, даже плакаты в коридоре!
23 ноября Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»…
24 ноября От нечего делать сочиняю новые плакаты для медсестёр. «У кого кишечник чист — не подвержен яйцам глист!», «Надел бахилы — помой руки с мылом!», «Видишь шприц — спусти брюки ниц!» и тому подобное. Сестрички меня любят, подкармливают спиртиком и глюкозой. Даже немного жаль будет с ними расставаться.
25 ноября Вчера попытался пройтись по карнизу. Нисколечко не страшно, а даже наоборот! Оказывается, полушарие, которое у меня удалили, оно мне и не нужно было вовсе!
26 ноября И вот долгожданная выписка! Попрощался с корешами по палате, раздал сигареты, ненужные вещи и пошёл на выход… Последнее «прощай» конвойной медсестре, и железные ворота больницы с громким лязгом за мной захлопнутся. Я окажусь один, посреди свободного и здорового мира, который сильно изменился за время моей отлёжки. Смогу ли я теперь жить среди здоровых?.. Тревожно…0

--------------------

3534768787

[• andrei777]

поелиспит хых

--------------------

Я постиг, что Путь Самурая — это смерть.

[• Spekul]

Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»…

--------------------

詠春拳

[• Cheb4]

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!... 

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 21 2014, 19:20

--------------------

3534768787

[• Zarnitsa]

"Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось." - супер

[• Cheb4]

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой..!

--------------------

3534768787

[• Cheb4]

Записка из палаты.
Лена, знаете ли, не любила болеть. Нет, когда все вокруг тебя прыгают, вкусности разные приносят, ты лежишь, обложенный интересными книгами и за просмотром телевизора, это неплохо. Но когда у тебя температура под сорок, ноет голова и еда в рот не лезет – занятие малоинтересное.

Вот и у Елены прихватил прямо перед любимым пятничным вечером живот. Да и очень конкретно прихватил: ближе к ночи боль стала уходить в правый бок и вырисовывалась безрадостная перспектива хирургического вмешательства. В двенадцатом часу ночи, когда стало совсем понятно, что это безобразие само собой не рассосётся, Леночка решительно вызвала скорую.
- Аппендицит, - посовещавшись, подытожили два заспанных врача, - собирайтесь.
Мужественная женщина разбудила мужа. Спросонья он не верил обрушившейся на него перспективе расставания с любимой женой и жалобно таращил на неё два сонных глаза. Детей и свекровь Лена решила не радовать: муж утром скажет.

Прибыв в больницу, она легкомысленно полагала, что в современных медицинских условиях аппендицит просто так не режут! А лишь после надлежащего проведения узи, чтобы зря человека не беспокоить. Но врачи не дали ей времени глубже погрязнуть в своём невежестве. Очнувшись после операции, Леночка обнаружила, что передовые методы по удалению аппендицита в виде лапароскопии не везде практикуются, и лежать в больнице ей придётся долго.

Рано утром в субботу муж поехал на дачу. Свою мать и совместных с супругой детей он тоже решил не будить и о госпитализации жены умолчал. Проснувшись рано утром (а-то как же, суббота!), дети своих родителей не обнаружили. И если папино отсутствие было понятно и ожидаемо, то мамино вызвало лёгкую панику. Полседьмого утра раздался звонок:
- Мама, а ты где? – с замешательством спросил Лену старший сын.
- А папа вам не сказал?! - сильно удивилась мама. 
- А должен был? – удивился сын.
От комментариев Елена воздержалась.


Примирившись с мыслью, что в больнице придётся задержаться, чем она рассчитывала, Лена начала проводить ревизию вещей.
- Муж, привези мне два полотенца: для лица и тела.
- Зачем тебе полотенца?
- В больнице их нет. И трусы привези, я их взять забыла. И газету купи, которую я всегда по понедельникам покупаю.
На следующий день муж принёс передачу. Вместо двух полотенец он ограничился маленьким детским полотенцем для лица. Перед Еленой встала неразрешимая дилемма, что помыть: лицо или части тела. Полностью принять душ не позволял послеоперационный шов. Проблема была решена с помощью пелёнки, выпрошенной у медсестры. Но, развернув трусы, Леночка пришла в ужас.
- Муж, ты зачем мне чужие трусы привёз?! – тихо шипела она в трубку, стараясь, чтобы не расслышали соседки по палате.
- Почему чужие? – испугался супруг.
- Это не мои трусы!
- А чьи же? – недопонимал Василий.
- Твоей мамы! Ты где их взял?
- С верёвки в ванной снял, - оправдывался муж.
- А разве невидно было, что это её трусы? По размеру! – Лена доходчиво развела руки широко в сторону.
- А что с размером? – муж вовремя опомнился.
- И за газету тебе огромное спасибо, - продолжала негодовать Леночка, - привезти не забыл, а вот зачем было нужно единственный кроссворд отгадывать?!

Следующее утро началось со звонка младшего сына.
- Мама, тебе живот резали? – участливо ознакомился Михаил.
- Да, - страдальчески произнесла Лена.
- Тебе не очень больно было? – заботился младшенький.
- Не-е, я же спала.
- А ты там несколько дней будешь? – продолжал допытываться Миня.
Лена согласно кивнула головой, мол, ещё несколько дней полежу.
- А-а-а, значит, у тебя ещё один ребёнок будет! – обрадовался своей догадке сын.
- Нет, не будет! – испугалась Елена, – мне лишнюю кишку удалили, а не ребёнка доставали!

Вечером дети вместе с папой навестили маму.
- Мама, а тебе уколы делали? – поинтересовался старший сын.
- Да, Сашенька, делали.
- А куда?
Леночка продемонстрировала следы на венах.
- А ещё куда? – не унимался Александр.
- На попе показывать не буду, - твёрдым голосом заявила Лена.

Пребывание в больнице омрачалось постоянным недоеданием.
- Капустки бы квашеной, с лучком и маслицем растительным, душистым, - громко мечтала соседка по палате бойкая семидесятилетняя дама Светлана Ивановна.
- А я бы от огурчика солёного не отказалась, - поддержала беседу Мария Дмитриевна, семидесяти четырёх лет, лежавшая в больнице с открывшейся после смерти сына язвой.
- Выйду из больницы и наемся! – пообещала Леночка, - у меня же аппендицит уже вырезали, а с желудком всё в порядке.
- С моей поджелудочной, мне всю жизнь на диете сидеть придётся, - грустно вздохнула Марина Владимировна.
- А мне муж сегодня творожок обещал привезти, нежирный, - поделилась своей радостью Елена.
Муж действительно вечером привёз творог, но не лёгкий воздушный творожок, а в брикетах. Который обычно едят, предварительно разбавив молоком или сметаной с сахарком. Молока и сметаны супруг, конечно же, не доставил.

Вечером травили анекдоты, ввернули даже парочку солёных. Леночка, которой смеяться было противопоказано ввиду отдававшейся в боку острой боли, ушла в холл отделения. Но там посидеть тоже не удалось. Посреди холла гордо стояла кровать, с возлежавшей на ней пациенткой. Бойкая бабулька, перебудившая ночью всю женскую часть хирургического отделения, была переведена под надлежащий досмотр дежурной сестры. Суть конфликта состоял в том, что вставать старушке было противопоказано, но она с гневом отвергала памперсы и судно, пытаясь самостоятельно прорваться к туалету. Её кровать даже обставили стульями, но ночью она, перебираясь через баррикады, неудачно навернулась, и теперь на лице пожилой женщины красовался свежий синяк. Её навещал супруг, сухой старичок, который целый день суетился возле любимой жены и выслушивал её придирки и попрёки.

Были ещё бессонные ночи, когда в палату привозили новых пациентов. Была женщина с непроходимостью кишечника, шестидесяти восьми лет. Ей была показана срочная операция. В своё время она жила в Узбекистане, и работая на уборке хлопка, полысела. Теперь она носила парик, повязанный платком. Услышав, что нужно снять с головы и платок, и парик, она начала отказываться от операции. Парик ей снимали уже в операционной, в нарушении всех инструкций. Обратно ее привезли в платке, но без парика, с кучей различных трубочек, торчащих изо рта и живота. Первыми её словами было:
- Как есть хочется!
Вскоре её перевели в другую палату.

Оставшиеся до выписки дни тянулись целую вечность. Приехав домой, Леночка первым же делом залезла в ванную, вымыла части тела и вытерлась родным полотенцем. А затем навернула целую тарелку кислых щей, со сметаной .

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 22 2014, 21:12

--------------------

3534768787

[• Cheb4]

1. Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит. . . 
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: 
— Идите к терапевту. . . 
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это. . , я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. 
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: 
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. 
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: 
— Вы что? Фармацевт: 
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович! 

2. Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор! Помогите забеременеть.
— Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
— Ну, я очень вас прошу!
— Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, помог вам хирург?
— Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
— Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— И что ты сделал?
— Да ничего — попу зашил..)

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 23 2014, 01:00

--------------------

3534768787

[• Cheb4]

1. Приходит импотент к врачу:
- Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
Доктор:
- Возьмите два карандаша, и примотайте к ним член.
Утром одна половая губа говорит другой:
- Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?!
2. Приходит к врачу немолодой мужчина и жалуется, что у него проблемы с потенцией. Врач:
- Ну, что же Вы хотите, батенька, Ваш возраст и общее состояние здоровья...
Мужчина:
- А вот мой сосед, который намного меня старше, говорит, что он...
Врач:
- Так и вы говорите...
3. Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Пиходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!


--------------------

3534768787

[• Cheb4]

- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю. Вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю. Вдруг БУМ! БАХ! - падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! - слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- А вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 27 2014, 16:30

--------------------

3534768787

[• Cesar67]

Вообще. если судить по почерку. я прирожденный врач.

Работаю в болыице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к
ноге черєз блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать)
В общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Сообщение отредактировал Cesar67 - Sep 28 2014, 12:55

[• Cheb4]

- Доктор, ваша методика основана на ультрафиолетовом излучении? - Нет, на полном идиотизме! 

--------------------

3534768787

[• Cheb4]

- Здраствуйте доктор, а вот и мы! - Кто мы?  - Ну я и глисты.. 

--------------------

3534768787

[• Cheb4]

1. Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе! 
2. Пациентка доктору: -Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 30 2014, 21:41

--------------------

3534768787

[• Добрава]

Врач заходит в палату и видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
Он в ужасе:
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.