24 Страницы  1 2 3 > »   
Ответить Создать тему

Больничный юмор , Простой смешной больничный юмор из/про жизни больных и докторов

Cheb4
post Sep 21 2014, 01:21
Отправлено #1


Пользователь



Сообщений: 67



Дневник больного.
1 ноября Если честно, то в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее — со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).
2 ноября Тут, куда ни глянь, — всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет — громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее…
3 ноября Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.
4 ноября Сегодня утром в палату зашёл врач и с порога поинтересовался, есть ли кто живой и нет ли желающих в морг. Кто не спал — посмеялся. Ночью дежурная медсестра своим храпом опять не давала спать всему отделению…
5 ноября Вообще, медицина у нас, конечно, на низком уровне. В палатах не хватает самого необходимого — стаканов, пепельниц, игральных карт, наконец! На что потрачены миллиарды из хвалёных нацпроектов, если «косынку» приходится раскладывать на мониторах в ординаторской?! Кстати, сегодя помог главврачу разложить трудный пасьянс. Радостно — хоть чем-то смог помочь российской медицине!
6 ноября Сегодня на перевязке опять перевязали не ту ногу. Куда смотрят врачи?! А ведь у меня апендицит вообще-то.
7 ноября Сегодня случайно уронил прописанную мне таблетку в унитаз. Случайно, честное слово! Она зашипела и взорвалась, унитаз треснул. Что они нам дают?! Но, кстати, горло прошло!
8 ноября Очень хорошие таблетки. Я их теперь незаметно выкидываю под кровать. Прекрасно помогает! За пять дней — пять дохлых крыс.
9 ноября Сегодня больные дезинтерией ходили по больнице и собирали подписи в поддержку их требований (таулетная бумага через каждый метр, шпингалеты в уборных убрать, питание подавать прямо в туалеты). Подписали все, кого они просили, и некоторые, кого не просили.
10 ноября Очень хочется чего-нибудь домашненького — пивка, орешков, футбола, дивана… Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось.
11 ноября Медсестра зашла и поставила всем пепельницы. Я дремал после дневного сна, ничего не заметил.
12 ноября Эти медсёстры просто бесят! Ну будьте же милосерднее, надевайте хоть что-нибудь под халат! Мне же вставать нельзя ещё три дня!
13 ноября За приступом удушья день пролетел незаметно.
14 ноября Сегодня от нечего делать сходил в туалет. Больше не пойду. Нечего там делать.
16 ноября Соседу, выжившему из ума дедушке, полегчало. Он уже встаёт и самостоятельно мочится в мою тумбочку, аккуратно выдвигая, а потом задвигая верхний ящик.
18 ноября Сегодня в палате играли весь день в мандаринобол — мандаринками на мандаринки. Проиграл шесть партий, пришлось сожрать двадцать четыре мандаринки.
20 ноября Сегодня в палату привезли новенького. Ну, мы его сразу осмотрели, расспросили. Опытные же все, видим — не жилец он у нас. Телевизора нет, в карты не играет, да и диагноз ерундовый, поговорить даже не о чем.
22 ноября Сегодня восьмой день после операции и двадцать воторой, как меня положили в больницу. Двадцать два минус восемнадцать равняется четырнадцати. Четырнадцать в квадрате будет сто девяносто шесть. Если сто девяносто шесть столбиком поделить на двадцать два, то получится… примерно восемь целых и девять десятых… Чёрт, когда же мне принесут хоть какие-то книги, а?! А то я всё уже прочитал, даже плакаты в коридоре!
23 ноября Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»…
24 ноября От нечего делать сочиняю новые плакаты для медсестёр. «У кого кишечник чист — не подвержен яйцам глист!», «Надел бахилы — помой руки с мылом!», «Видишь шприц — спусти брюки ниц!» и тому подобное. Сестрички меня любят, подкармливают спиртиком и глюкозой. Даже немного жаль будет с ними расставаться.
25 ноября Вчера попытался пройтись по карнизу. Нисколечко не страшно, а даже наоборот! Оказывается, полушарие, которое у меня удалили, оно мне и не нужно было вовсе!
26 ноября И вот долгожданная выписка! Попрощался с корешами по палате, раздал сигареты, ненужные вещи и пошёл на выход… Последнее «прощай» конвойной медсестре, и железные ворота больницы с громким лязгом за мной захлопнутся. Я окажусь один, посреди свободного и здорового мира, который сильно изменился за время моей отлёжки. Смогу ли я теперь жить среди здоровых?.. Тревожно…0

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  -1/+12  
andrei777
post Sep 21 2014, 01:38
Отправлено #2


Продвинутый



Сообщений: 119



поелиспит хых

--------------------
Я постиг, что Путь Самурая — это смерть.
Profile CardPM
  0/0  
Spekul
post Sep 21 2014, 14:50
Отправлено #3


Специалист финансового рынка: аттестаты ФСФР 1.0, 3.0, 4.0, 5.0



Сообщений: 2 922



Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»… biggrin.gif

--------------------
詠春拳
Profile CardPM
  0/+1  
Cheb4
post Sep 21 2014, 18:52
Отправлено #4


Пользователь



Сообщений: 67



В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!... 

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 21 2014, 19:20

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  -1/+2  
Zarnitsa
post Sep 21 2014, 19:35
Отправлено #5


Активный



Сообщений: 2 873



"Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось." - супер rofl.gif
Profile CardPM
  0/+1  
Cheb4
post Sep 22 2014, 11:04
Отправлено #6


Пользователь



Сообщений: 67



Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой..!

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/+1  
Cheb4
post Sep 22 2014, 20:57
Отправлено #7


Пользователь



Сообщений: 67



Записка из палаты.
Лена, знаете ли, не любила болеть. Нет, когда все вокруг тебя прыгают, вкусности разные приносят, ты лежишь, обложенный интересными книгами и за просмотром телевизора, это неплохо. Но когда у тебя температура под сорок, ноет голова и еда в рот не лезет – занятие малоинтересное.

Вот и у Елены прихватил прямо перед любимым пятничным вечером живот. Да и очень конкретно прихватил: ближе к ночи боль стала уходить в правый бок и вырисовывалась безрадостная перспектива хирургического вмешательства. В двенадцатом часу ночи, когда стало совсем понятно, что это безобразие само собой не рассосётся, Леночка решительно вызвала скорую.
- Аппендицит, - посовещавшись, подытожили два заспанных врача, - собирайтесь.
Мужественная женщина разбудила мужа. Спросонья он не верил обрушившейся на него перспективе расставания с любимой женой и жалобно таращил на неё два сонных глаза. Детей и свекровь Лена решила не радовать: муж утром скажет.

Прибыв в больницу, она легкомысленно полагала, что в современных медицинских условиях аппендицит просто так не режут! А лишь после надлежащего проведения узи, чтобы зря человека не беспокоить. Но врачи не дали ей времени глубже погрязнуть в своём невежестве. Очнувшись после операции, Леночка обнаружила, что передовые методы по удалению аппендицита в виде лапароскопии не везде практикуются, и лежать в больнице ей придётся долго.

Рано утром в субботу муж поехал на дачу. Свою мать и совместных с супругой детей он тоже решил не будить и о госпитализации жены умолчал. Проснувшись рано утром (а-то как же, суббота!), дети своих родителей не обнаружили. И если папино отсутствие было понятно и ожидаемо, то мамино вызвало лёгкую панику. Полседьмого утра раздался звонок:
- Мама, а ты где? – с замешательством спросил Лену старший сын.
- А папа вам не сказал?! - сильно удивилась мама. 
- А должен был? – удивился сын.
От комментариев Елена воздержалась.


Примирившись с мыслью, что в больнице придётся задержаться, чем она рассчитывала, Лена начала проводить ревизию вещей.
- Муж, привези мне два полотенца: для лица и тела.
- Зачем тебе полотенца?
- В больнице их нет. И трусы привези, я их взять забыла. И газету купи, которую я всегда по понедельникам покупаю.
На следующий день муж принёс передачу. Вместо двух полотенец он ограничился маленьким детским полотенцем для лица. Перед Еленой встала неразрешимая дилемма, что помыть: лицо или части тела. Полностью принять душ не позволял послеоперационный шов. Проблема была решена с помощью пелёнки, выпрошенной у медсестры. Но, развернув трусы, Леночка пришла в ужас.
- Муж, ты зачем мне чужие трусы привёз?! – тихо шипела она в трубку, стараясь, чтобы не расслышали соседки по палате.
- Почему чужие? – испугался супруг.
- Это не мои трусы!
- А чьи же? – недопонимал Василий.
- Твоей мамы! Ты где их взял?
- С верёвки в ванной снял, - оправдывался муж.
- А разве невидно было, что это её трусы? По размеру! – Лена доходчиво развела руки широко в сторону.
- А что с размером? – муж вовремя опомнился.
- И за газету тебе огромное спасибо, - продолжала негодовать Леночка, - привезти не забыл, а вот зачем было нужно единственный кроссворд отгадывать?!

Следующее утро началось со звонка младшего сына.
- Мама, тебе живот резали? – участливо ознакомился Михаил.
- Да, - страдальчески произнесла Лена.
- Тебе не очень больно было? – заботился младшенький.
- Не-е, я же спала.
- А ты там несколько дней будешь? – продолжал допытываться Миня.
Лена согласно кивнула головой, мол, ещё несколько дней полежу.
- А-а-а, значит, у тебя ещё один ребёнок будет! – обрадовался своей догадке сын.
- Нет, не будет! – испугалась Елена, – мне лишнюю кишку удалили, а не ребёнка доставали!

Вечером дети вместе с папой навестили маму.
- Мама, а тебе уколы делали? – поинтересовался старший сын.
- Да, Сашенька, делали.
- А куда?
Леночка продемонстрировала следы на венах.
- А ещё куда? – не унимался Александр.
- На попе показывать не буду, - твёрдым голосом заявила Лена.

Пребывание в больнице омрачалось постоянным недоеданием.
- Капустки бы квашеной, с лучком и маслицем растительным, душистым, - громко мечтала соседка по палате бойкая семидесятилетняя дама Светлана Ивановна.
- А я бы от огурчика солёного не отказалась, - поддержала беседу Мария Дмитриевна, семидесяти четырёх лет, лежавшая в больнице с открывшейся после смерти сына язвой.
- Выйду из больницы и наемся! – пообещала Леночка, - у меня же аппендицит уже вырезали, а с желудком всё в порядке.
- С моей поджелудочной, мне всю жизнь на диете сидеть придётся, - грустно вздохнула Марина Владимировна.
- А мне муж сегодня творожок обещал привезти, нежирный, - поделилась своей радостью Елена.
Муж действительно вечером привёз творог, но не лёгкий воздушный творожок, а в брикетах. Который обычно едят, предварительно разбавив молоком или сметаной с сахарком. Молока и сметаны супруг, конечно же, не доставил.

Вечером травили анекдоты, ввернули даже парочку солёных. Леночка, которой смеяться было противопоказано ввиду отдававшейся в боку острой боли, ушла в холл отделения. Но там посидеть тоже не удалось. Посреди холла гордо стояла кровать, с возлежавшей на ней пациенткой. Бойкая бабулька, перебудившая ночью всю женскую часть хирургического отделения, была переведена под надлежащий досмотр дежурной сестры. Суть конфликта состоял в том, что вставать старушке было противопоказано, но она с гневом отвергала памперсы и судно, пытаясь самостоятельно прорваться к туалету. Её кровать даже обставили стульями, но ночью она, перебираясь через баррикады, неудачно навернулась, и теперь на лице пожилой женщины красовался свежий синяк. Её навещал супруг, сухой старичок, который целый день суетился возле любимой жены и выслушивал её придирки и попрёки.

Были ещё бессонные ночи, когда в палату привозили новых пациентов. Была женщина с непроходимостью кишечника, шестидесяти восьми лет. Ей была показана срочная операция. В своё время она жила в Узбекистане, и работая на уборке хлопка, полысела. Теперь она носила парик, повязанный платком. Услышав, что нужно снять с головы и платок, и парик, она начала отказываться от операции. Парик ей снимали уже в операционной, в нарушении всех инструкций. Обратно ее привезли в платке, но без парика, с кучей различных трубочек, торчащих изо рта и живота. Первыми её словами было:
- Как есть хочется!
Вскоре её перевели в другую палату.

Оставшиеся до выписки дни тянулись целую вечность. Приехав домой, Леночка первым же делом залезла в ванную, вымыла части тела и вытерлась родным полотенцем. А затем навернула целую тарелку кислых щей, со сметаной .

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 22 2014, 21:12

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/+3  
Cheb4
post Sep 23 2014, 00:59
Отправлено #8


Пользователь



Сообщений: 67



1. Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит. . . 
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: 
— Идите к терапевту. . . 
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это. . , я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. 
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: 
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. 
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: 
— Вы что? Фармацевт: 
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович! 

2. Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор! Помогите забеременеть.
— Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
— Ну, я очень вас прошу!
— Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, помог вам хирург?
— Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
— Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— И что ты сделал?
— Да ничего — попу зашил..)

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 23 2014, 01:00

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  -1/+2  
Cheb4
post Sep 25 2014, 03:28
Отправлено #9


Пользователь



Сообщений: 67



1. Приходит импотент к врачу:
- Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
Доктор:
- Возьмите два карандаша, и примотайте к ним член.
Утром одна половая губа говорит другой:
- Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?!
2. Приходит к врачу немолодой мужчина и жалуется, что у него проблемы с потенцией. Врач:
- Ну, что же Вы хотите, батенька, Ваш возраст и общее состояние здоровья...
Мужчина:
- А вот мой сосед, который намного меня старше, говорит, что он...
Врач:
- Так и вы говорите...
3. Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Пиходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!


--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/+2  
Cheb4
post Sep 27 2014, 16:23
Отправлено #10


Пользователь



Сообщений: 67



- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю. Вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю. Вдруг БУМ! БАХ! - падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! - слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- А вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 27 2014, 16:30

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/+4  
Cesar67
post Sep 28 2014, 12:54
Отправлено #11


Активный



Сообщений: 4 274



Вообще. если судить по почерку. я прирожденный врач.

Работаю в болыице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к
ноге черєз блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать)
В общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Сообщение отредактировал Cesar67 - Sep 28 2014, 12:55
Profile CardPM
  0/+2  
Cheb4
post Sep 28 2014, 18:33
Отправлено #12


Пользователь



Сообщений: 67



- Доктор, ваша методика основана на ультрафиолетовом излучении? - Нет, на полном идиотизме! 

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/0  
Cheb4
post Sep 30 2014, 00:38
Отправлено #13


Пользователь



Сообщений: 67



- Здраствуйте доктор, а вот и мы! - Кто мы?  - Ну я и глисты.. 

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/+1  
Cheb4
post Sep 30 2014, 21:39
Отправлено #14


Пользователь



Сообщений: 67



1. Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе! 
2. Пациентка доктору: -Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!

Сообщение отредактировал Cheb4 - Sep 30 2014, 21:41

--------------------
3534768787
Profile CardPM
  0/+3  
Добрава
post Nov 28 2014, 16:32
Отправлено #15


Продвинутый



Сообщений: 119
Из: Чебоксары



Врач заходит в палату и видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
Он в ужасе:
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
Profile CardPM
  -1/+2  

24 Страницы  1 2 3 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения